挑食撒泼说谎顶嘴，老舍英雄亦如此，专家不如此不独立

　　我不要！
　　为什么要听你的？
　　我不想去！
　　最近，我发现7岁的儿子Coco像变了个人，之前乖巧懂事他不知道哪里去了，现在动不动就顶嘴，做事情不配合，总是提无理要求，凡事总跟我对着干，上课容易走神，作业潦草，粗心大意，频频出错。我很困惑，为什么悉心调教了七年的孩子，突然变成这样了？
　　翻阅大量书籍，我发现，原来孩子是进入了儿童叛逆期。
　　人有三个叛逆期，23岁时出现人生第一个叛逆期，称为宝宝叛逆期；79岁左右，则来到人生第二个叛逆期，称为儿童叛逆期；1218岁，是人生第三个叛逆期，也就是大家所熟知的青春叛逆期。老舍先生在他的小说《牛天赐传》里对儿童叛逆期的孩子有过一段生动的描述：
　　黄绒团似的雏鸡很美，长齐了翎儿的鸡也很美；最不顺眼是正在换毛时期的：秃头秃脑翻着几根硬翅，长腿，光屁股，赤裸不足而讨厌有余。
　　小孩也有这么个时期，虽英雄亦难例外。‘七岁八岁讨狗嫌’，即其时也。
　　因为贪长身量而细胳臂蜡腿，脸上起了些雀斑，门牙根据地作‘凹’形，眉毛常往眼下飞，鼻纵纵着。相貌一天三变，但大体上是以讨厌为原则。
　　外表这样，灵魂也不落后。正是言语已够应用的时候，一天到晚除了吃喝都是说，对什么也有主张，而且以扯谎为荣。精力十足，在万不得已的时候才翻着跟头睡觉；只要醒着手就得摸着，脚就得踢着，鞋要是不破了便老不放心。说话的时候得纵鼻，听话的时候得挤眼，咳嗽一声得缩缩脖，骑在狗身上想起撒尿
　　可见，小学低年级的孩子多多少少都会经历儿童叛逆期，此时，孩子的典型表现有：总是跟父母对着干，让往东非要往西主意正，自己想好的事情，十头牛都拉不回来到了睡觉时间，就是不肯入睡不喜欢洗漱，对刷牙洗澡变得很不情愿，甚至对付了事不想整理房间，小时候从哪儿拿的放回哪去的好习惯离他远去撒谎成家常便饭，并不觉得这是多大的事挑食愈演愈烈容易撒泼冲动，遇事不能冷静思考丢三落四、马马虎虎我行我素，从不把规矩当回事
　　这些儿童叛逆期的典型表现，大概80在Coco身上都有所体现，看着一个原本乖巧懂事、追求上进的孩子，突然如此捣蛋，我很着急，很想快点找回原来那个儿子。训斥、监督、批评各种招数都用过了，但没效果，究竟应该怎么办呢？
　　关于儿童叛逆期的解决方法，多以心理疏导为主，比如：要理解孩子、关注孩子内心的感受等。可当Coco调皮捣蛋的时候，我哪还能理解他，直接怒发冲冠，拉过来就一通数落。
　　也因此，我们的母子关系一度紧张，Coco一方面坚持走他的捣蛋路线，一方面又时时看着我的脸色，生怕我突然生气爆发。直到我遇到《陪孩子度过79岁叛逆期》这本书，才让我豁然开朗，作者不但对孩子这一时期的各种现象进行了分析，而且还切实地给出了可行性解决方案。
　　通过阅读和实践，我发现那个听话懂事的Coco又回来了。为此我忍不住想要跟大家分享我从这本书中的收获，希望能帮助更多的低年级孩子顺利度过儿童叛逆期，也帮家长们消消气。
　　79岁，是狗都嫌的年纪，更是孩子不容忽视的关键期，孩子的叛逆是因为他们正在尝试独立，如果家长能冷静面对，帮孩子顺利度过儿童叛逆期，孩子就能在四年级之后找到自己的定位和价值，成为那个让家长引以为傲的少年。
　　为什么乖巧懂事的孩子突然变得讨狗嫌？
　　邻居家的孩子荃荃上二年级，妈妈觉得越来越管不了她，无论妈妈说什么，她总有一车话等着驳斥妈妈。妈妈试过讲道理，也试过强迫她服从，但都不管用，荃荃好像上瘾了似的，每天不怼妈妈一次就浑身不舒坦。
　　瑄瑄是Coco的好朋友，不过最近他俩闹翻了，原因是瑄瑄突然迷上了给同学起外号。每天Coco放学时，瑄瑄都叫着他的新外号取乐，Coco生气极了，干脆不跟瑄瑄一起玩儿了。
　　表妹小茗每天都不让妈妈看他的作业，总说自己能写好，但每次老师批回来的作业中都有一大堆的错误，妈妈想要辅导她一下，但她特别抵触。
　　《陪孩子度过79岁叛逆期》的作者资深家庭教育研究员李静这样说：其实，这些所谓的叛逆不听话都是孩子向我们发出的抗议信号，他试图向我们传达这样的心声：我已经长大了我需要更多的自由我想独立成长。
　　由此可见，孩子顶嘴，是想要在自己的生活中争取一些掌控权；孩子爱给同学起外号，是在摸索社交规律，希望在交往中带领节奏；孩子明明做不来还要求自己完成，是想要独立成长。这些是孩子们成长的必经之路，是值得我们欣喜的。
　　孩子突然变得不顺南不顺北的，家长都会比较恼火，甚至是怀疑自己的教育是否是失败的。有一次，我对Coco大发雷霆之后，突然发现，我恼火的可能不是他的叛逆，而是自己在家庭教育上的失败。这种我养了七年，怎么养出这么个孩子的想法，才是我恼火的根源所在。
　　了解到孩子叛逆背后的原因后，我再面对孩子就没有那么多火气了，通常能够反思是不是可以给孩子更多的决定权。因此，当孩子叛逆顶嘴时，家长一定要记起孩子这是在经历儿童叛逆期，只要我们能正确解读孩子的心思，就不会因为孩子的不良表现而焦虑不安啦。
　　掌握3个方法，轻松应对孩子的儿童叛逆期
　　6岁时Coco乖巧懂事，7岁后突然步入儿童叛逆期，事事都拧巴着，这让我很不适应，遇事就起了争强好胜之心，总想着跟孩子争个对错高低。如今反思一下，何必跟孩子一般见识呢？
　　小学生身心发展具有不均衡性，也就是说孩子不是均速发展的，在成长过程中总会有些关键期。奥地利生物学家洛伦兹首次提出关键期概念，他表示：在关键期内对儿童进行教育可以起到事半功倍的效果，错过了关键期则往往事倍功半。《礼记学记》中提到：当其可之谓时时过然后学，则勤苦而难成。意思是说，要在适当的时机进行教育，如果错过了时机，事后无论如何努力也难以成功。这与洛伦兹的关键期概念不谋而合。
　　可见，孩子79岁的儿童叛逆期就是这样一个关键期，在这两年，家长如果能够给与孩子正确的家庭教育，孩子的收获将是巨大而深远的。
　　因此，家长们面对这个年龄段孩子的挑衅，首先要管理好自己的情绪，不要跟孩子较劲，不争长短，就事论事。其次，在处理孩子的不良行为时，掌握以下方法，将事半功倍：
　　一、积极暂停法
　　孩子在这个年龄段自我意识逐渐强势，但对于情绪的控制却十分稚嫩，所以他们经常会大哭大闹，只是为了表达自己的想法，或者想要反抗父母的决定。周末，爸爸和Coco为什么时间写作业争吵起来，爸爸觉得应该先写作业，Coco就想把作业留到晚上再写，我听到哭声赶到客厅时，只听Coco哭着吼道：我为什么就得听你的？
　　听到这句话，我突然意识到，他不是一定要挑战爸爸，也不是死活唱反调，他就是想要自己做主，哪怕这个决定看起来不那么好，但是自己的决定就好。于是，我赶紧拉开他们，让Coco去小书桌上看一会儿漫画，让爸爸去客厅喝杯茶
　　过了半小时，Coco出来说：好吧，爸爸，听你的。
　　我说：为什么又听爸爸的啦？你不是想晚上写么？
　　Coco：既然爸爸这么生气就听他的吧。说完不情不愿地去拿作业本。
　　我：宝宝，你是不是想要自己决定？
　　Coco：对，我的作业，我就是想听我自己的。说完这句话他突然就哭了。
　　我安慰了他，并对他说：先做作业后玩，这是爸爸多年学习摸索出的经验和习惯，他爱你，想要帮助你，所以把最有效的方法推荐给你。但你可以自己摸索和尝试，总结属于自己的方式方法。但有个要求，你不能把作业拖到晚上，如果做得慢会影响入睡时间，你最晚要在六点前完成作业。
　　Coco破涕为笑，很开心地答应一定在晚上六点前完成作业，然后就高高兴兴地去玩耍了。
　　在日常生活中，我们不可避免地要跟孩子发生一些摩擦。尤其是孩子在幼儿园阶段几乎是顺从父母的，到了小学，孩子一旦进入儿童叛逆期就会开始忤逆父母，不想听从父母的安排。这时候，如果矛盾升级、情绪激动，家长可能就会大声数落孩子，甚至动手打孩子。
　　为了避免发生亲子冲突，这时要立刻使用积极暂停法。
　　《陪孩子度过79岁叛逆期》中提到：积极的暂停是源自国外的一种比较有效的育儿方法，它常常被用于孩子犯了错或无理取闹的时候，当提醒、警告、制定规矩、商量等都变得无效时，而采用的一种马上喊暂停的方式。
　　就像我上面所做的：将情绪激动的两人分开，让他们各自待在自己的一个特定区域，让自己冷静下来，几分钟或半小时后再继续商量处理之前的问题。其实这是对两个人情绪的一个舒缓，在激动的情绪下谁都很难做出正确的决定，因此暂停下来、冷静一下，十分必要。
　　积极暂停法源于心理学中的淬火效应。淬火效应，原意指金属工件加热到一定温度后，浸入冷却剂中，经过冷却处理，工件的性能更好、更稳定。心理学把适度地冷却定义为淬火效应，在教育中常被应用于麻烦事或者已经激化的矛盾，及时进行冷处理，放一段时间后，思考会更周全，办法会更稳妥。
　　在生活中，我们会经常遇到类似情况，比如夫妻之间吵架，如果能积极暂停，过一段时间再沟通，就比当时撕破脸要强好多。但暂停也要注意方式方法，暂停不等于冷战，不能直接放下就不管这件事了。
　　因此，使用积极暂停法要注意以下要点：注意积极暂停法与冷战的区别：
　　冷战是彼此不说话，不沟通，直到有一方先低头认错。父母要明确：积极暂停，仅仅是对这件事按下了暂停键，尚未下定论，所以不存在谁需要在冷静之后对谁认错。所以家长不要抱着让孩子冷静之后就能听自己的这种想法。
　　积极暂停法，不仅是孩子的情绪需要净化，家长亦然。双方僵持不下时，都需要冷静，冷静过后，我们再来一起面对问题。
　　积极暂停的时长一般在10分钟1小时之间。不用冷静太久，几天的冷静期就有些像冷战了。所以，家长觉得自己的情绪调整好之后，就可以去孩子的冷静区，询问孩子是否情绪稳定，是不是可以继续讨论刚才暂停的事情了。
　　孩子一开始没经验，不用非要等待孩子先开始。等亲子之间的积极暂停法被使用很多次后，孩子才能摸索出规律，对自己的情绪也会有更清晰的观察，那时候他们才可能早于家长结束暂停。
　　注意积极暂停法与传统罚站的区别：
　　我们小时候应该都被罚站过，那时候家长一定会说：站这儿好好想想自己错哪儿啦！罚站一般是家长已经决策出此事对错，并要求孩子如何改正，但孩子不想要按家长说的做，这才会被罚站。显然，罚站是一种惩罚，是家长单方面的决策。因此罚站会引起孩子的反感，罚站后也很少有孩子能真心想要改正错误。
　　而积极暂停法却是在双方僵持不下时，按下暂停键。先不论对错，不指责，不说教，先分开去做自己喜欢的事情，在轻松的独处中，舒缓情绪，让双方都能在更平静的情绪下，继续处理事情。
　　通常在几分钟到半个小时的时间里，情绪就可以在喜欢的事里得到释放，在聚在一起，无论是父母或是孩子，都能更加能体会对方感受，更有利于做出令双方都满意的决定。
　　带孩子一起布置冷静区
　　有一次，Coco跟小朋友闹矛盾，气哼哼的回家了。到家之后，他做什么都没兴趣，听故事、看书都索然无味，后来他开始画书上的一个小动物，画着画着就投入进去，一直画了一个小时。当完成这幅画时，他长出一口气，心情变得特别好。
　　看到他的变化，我马上对他说：Coco你看，你心情不好时，画画能帮助你把心情变好。他还身在其中浑然不觉，经我一点破，他自己也觉得，是这么回事。所以我们当时就把画笔画本拿到了他的冷静区。
　　冷静区可以是飘窗一角，可以是书柜旁边，它是一处安全的、舒适的、轻松的场所。在这里，有孩子最喜欢的活动工具，可以让孩子必要时，在这里安静的做点什么。跟孩子一起布置这一区域，让孩子明确，当他情绪激动时，他可以选择来这里安慰自己。
　　冷静区刚刚营业时，可能需要家长按下暂停键，指示孩子去冷静区，他们才会去使用，但随着使用次数增多，孩子自己会慢慢领悟到这个角落的功效。当他们发现自己情绪不佳时，就会主动选择来到冷静区调整自己。
　　现在，Coco经常会主动按下暂停键，对我说：妈妈，等我从冷静区出来，咱们再讨论这事。冷静区帮我们避免了很多次的冲突，慢慢地Coco的火爆脾气也有所改善。
　　二、规矩契约法
　　Coco进入儿童叛逆期后，喜欢颐指气使地命令我们为他做事情，比如给我倒杯水、给我拿零食来，我教育他要使用礼貌用语，但他从来不当回事，在家不习惯用礼貌用语，外出也自然想不起来要用，所以谈吐之间就会没礼貌，为此我曾多次纠正他，但收效甚微。
　　七岁半前后，他开始不喜欢洗漱，每次洗澡都对付事儿，有时只是冲一下就出来。刷牙更是让人担心，我越是强调刷牙时间，他就越不配合，几个月下来，牙齿都长出牙石了，牙医也跟他强调要仔细刷牙，但他依旧我行我素，屡教不改。
　　《陪孩子度过79岁叛逆期》中提到：这个年龄段的孩子有自己独立的思想，父母越是认为孩子该听父母的，孩子就越抵触，越是不愿意遵守规矩。在孩子很抵触的情况下，有的父母就会出现很多负面情绪。结果亲子之间越闹越凶，孩子从抵触规矩到彻底和规矩对着干。
　　Coco的反常就是这种情况，他认为礼貌用语和认真洗漱都是家长制定的规则，他现在是大人了，他想要听自己的，不愿意遵守父母单方面定制的规则。
　　于是，我按照《陪孩子度过79岁叛逆期》中介绍的规矩契约法重新跟Coco制定了规则：首先，我们会一起讨论关于这件事正确的做法是什么？不光是我说，我还会带他一起查阅资料，看科普视频，在亲朋好友间做调查用多种手段搜集信息，最后让孩子自己总结出最优化方案。其次，我会根据这个优化方案，跟他明确关于这件事的规矩是什么，应该怎么做，并且请他重复一遍。再次，我们约定了一个关于这件事的积分兑换方案。比如，认真刷牙，每次累计两分；认真洗澡积一分；主动打招呼，积一分；使用文明用语积两分这些分值和多少分能兑换怎样的奖励，都是我和Coco一起商量决定的。最后，每次当我发现他遵守新规则时，都会给予他积极的鼓励，并且在家中白板上给他加上积分，当他想要兑换相应的奖励时，爽快地兑换给他。
　　这就是《陪孩子度过79岁叛逆期》教授给我的规矩契约法，想要让孩子自觉遵守规矩，要注意以下要点：
　　1、流程不能省
　　规矩契约法的步骤是：制定规矩重复规矩明确奖惩及时兑现。其中任何一步都不能省略，必须按部就班，一步步完成，孩子才能想要遵守这个规则。
　　2、参与是基础
　　孩子之所以对抗规矩，是因为他们的独立意识在逐步发展，他们需要从父母手中逐步接过对于自己生活的掌控权。我们完全可以通过规矩契约法，帮孩子慢慢地将这个权利移交给孩子。
　　因此，规矩契约法要求孩子一定要参与规矩的制定过程，这样就满足了孩子在儿童敏感期的独立需求。被满足之后，孩子会十分乐意配合，遵守这个自己制定的规则。
　　3、奖励非物质
　　积分最好是能兑换一些非物质性奖励，比如兑换看电视时长、亲子阅读时间、亲子手工时间、一次周末短途旅行、亲子足球时间等等。可以按照孩子的喜好，一起商量制定，还可以随时调整。
　　4、兑换无压力
　　当孩子决定要用一定的积分兑换相应奖励时，家长一定要爽快地答应。不要再提其他要求，或者建议孩子继续积攒，将来换更大的奖励。这样的干预，不但会伤害孩子的独立需求，更会打击孩子遵守规则的积极性。
　　其实这种积分兑换也是在培养孩子的财商，一开始孩子一定是攒不住积分的，最低的奖励一定会被频繁兑换，但我们要让孩子经历这个过程，只有经历过，他们才能学会取舍，今后才能明白积累的重要意义。
　　规矩契约法既满足了孩子的成长需求，又导人向善，引导孩子遵守规则，是缓解儿童叛逆期亲子冲突的好方法，如果你家孩子也有类似的情况，建议可以尝试这种方法。如此规矩，才是孩子们喜闻乐见、愿意配合的好规矩。
　　三、顺势独立法
　　美国著名人际关系学大师戴尔卡耐基说过：为了成功地生活，少年人必须学习自立，铲除埋伏各处的障碍，在家庭中要教养他，使他具有为人所认可的独立人格。可见培养孩子的独立性也是家庭教育的重要内容，不容忽视。Coco从小就怕黑，也正因为怕黑他的分床大计一直断断续续，没有彻底成功过。进入儿童叛逆期后，由于了解到这是孩子独立的一个过程，我想，既然他现在有强烈的独立欲望，为什么我们不试试彻底分床睡呢？
　　以前只要提到分床睡，Coco都会各种推诿，没想到这次我一提出这个想法，他就欣然接受了，并且一夜安眠，没有起夜，没有叫我，也没有爬回大床。这太令我激动了，如今他已经彻底安居在自己的小床上，分床的烦恼烟消云散。
　　古语云：君子谋时而动，顺势而为。在儿童叛逆期顺应孩子的独立意识，借助这个趋势培养孩子的独立性，能收到事半功倍的效果。
　　《陪孩子度过79岁叛逆期》中提到：给孩子创造一些独立的机会，信任他而不是过度保护他。在79岁顺应孩子独立的心理需求，着重培养他们的独立性，正是家长顺势而为的智慧。
　　在分床事件成功后，我又尝试让Coco自己做饭、独立做家庭作业，自己刷鞋，独立找到回家的路等等，我发现他都能做得很好。这些成功的经验，让我在孩子79岁狗都嫌的年纪看到了一丝丝曙光。果然，任何事情都有两面性，儿童叛逆期看起来如狼似虎，但它也有让家长舒心的一面，那就是：以前孩子因为独立性差而不能完成的事情，在这段时间攻克起来会简单很多。
　　有一种关系，越放手越紧密，这就是亲子关系。
　　在儿童叛逆期，多尝试让孩子独立完成事情，可以给予孩子尊重，也是给孩子最好的爱护。此处不需要什么技巧，家长只需多多观察孩子，一旦发现他有独立的欲望，就将他导入某些独立性的任务中。在这些任务中，他不但能满足自身独立的心理需求，还能感受到来自父母的爱与信任，这些都将成为他们的心理资源，助力他们逐步成长为能够独当一面的青少年。
　　结语
　　当我发现Coco进入儿童叛逆期后，我一度是焦虑的，因为我不知道应该如何理解他，究竟怎样做才能让他顺利度过这个关键期？我知道如果处理不好，孩子在青春期的时候，会更加叛逆，那时候教育起来会更加力不从心。
　　《陪孩子度过79岁叛逆期》中提到的积极暂停法、规矩契约法和顺势独立法是对我帮助最大的三个方法，通过这些方法，我和Coco的沟通变得顺畅起来，我慢慢发现，其实他也不是那么倔强，有时候，只要我的方法对了，他还是很能听取意见的。
　　如果你家也有同龄的小朋友，希望这些方法能够帮到你，愿所有的孩子都能借助儿童叛逆期，成长为有独立思想的小小少年。