亲密就是从来不吵架吗？

　　什么是真正的亲密？
　　我们之前提过，早期人类的意识没有和环境意识分开，而是一体的。就好像一个人感觉到他的心灵和溪流结合在一起。他在高兴的时候，河里面的鱼就在跳；他在难过的时候，天空就开始飘雨。人的意识并没有跟周遭的环境分开。
　　再举个例子，当你的孩子还小的时候，他什么都听你的；当他开始有自己的意见、第一次跟你说不的时候就好玩了。
　　孩子小的时候，你让他穿什么就穿什么，甚至男孩你也可以给他穿粉色衣服。等他长到三岁了，有一天他说：我不要粉红色的衣服。你会发现，他跟你分开了。
　　等他长到十八岁，跟你说：妈妈，我不要念法律系。啊？我说的话你不听？为什么要听？！
　　这时候，你觉得还亲密吗？亲密是我都听你的，我没有个人的意见、主见，还是我可以有我的意见、我的主见，甚至可以不听你的，而我们还是亲密的？
　　我常常跟很多父母说，你最后会发现，跟你意见最多、最会和你吵架的那个孩子，搞不好是最孝顺的，最忤逆你的、常常跟你唱反调的，有可能是最后留在你身边的孩子。
　　另外的孩子可能不跟你唱反调、也不叛逆，你说什么他都说可以，最后他跑到美国去，因为他离你越远越好只有离开你，我才能做自己，在你身边就不能做我自己。
　　所以，我和你的亲密是不是借由牺牲自己来得到的我都没有意见，我只要在你身边，就不能说我想说的话？还是，我和你的亲密是我可以很靠近你，我也能做自己？后者才是真正的亲密。
　　孩子可以跟你说不吗？
　　有很多人跟我说：我跟婆婆很好。我就问：你跟婆婆能吵架吗？能不能婆婆说东你说西？当然不能啊。那根本不叫好，这个亲密是假的！
　　因为在婆婆面前，你都不能有自己的意见，她说什么你都得同意，你甚至不能反驳她，你不能和她吵架，你也不能说服婆婆接受你的意见。
　　什么叫亲密？我跟你最靠近的时候，我能不能做自己？还是只能离你十万八千里才能做自己？
　　你一边说婆媳关系很好，同时告诉她儿子要搬出去，因为只有离开婆婆，你才能做自己。这不是亲密。
　　如果你觉得你和孩子很亲密，可是他觉得：我只能离开你，才能找到我自己；我只能离开你，才能有自己的空间、自己的时间、自己的朋友。只有远离你，我才能做我自己。这种亲密，是骗人的！
　　我以前有一个个案来找我做心理治疗，跟我说：我们夫妻俩现在睡觉都还手牵着手，我实在想不通，先生为什么要外遇？我不能相信，他怎么可能外遇？
　　我问她：你们夫妻有多好？先生在跟你的亲密里面他能做自己吗？她说：他不需要做自己啊！
　　这样的案例很多。比如，一个太太说：先生告诉我说，我只需要他这一个朋友就好了。我问：那你有自己的朋友吗？她说：不需要，朋友都没有营养。
　　对，他们看起来很亲密、睡觉都手牵手，可是，那是假的！
　　每个孩子都想要做自己
　　为什么这个世界上的人会越来越孤单？在失去亲密，但你能做自己和进入亲密，而失去自己之间，你会选哪一个？大多数人会选做自己，而失去亲密。
　　我不是说每一个人都这么选，而是说大部分人会这样选。现在整个社会的发展，是趋向于我宁愿越来越孤单。因为，当我跟你太靠近，我就没有我自己了。
　　像日本人吃拉面，宁愿每个人在一个隔间里，只能吃自己的，像男人的小便斗，只能专心小便。
　　再比如，孩子千方百计要离开父母，离得越远越好、嫁得越远越好，因为靠近父母的孩子会做很多事，却常常被抱怨。住很远的孩子久久回来一次，好亲密。而亲密久了，苗头不对，就赶快逃走。距离才能造成美感和亲密，而常常在父母身边把屎把尿的那个，也是被抱怨最多的孩子。
　　现在，人们的集体意识和几十年前大不相同了：
　　如果我为了得到这份爱，为了让你爱我，为了让你把我当自己人、伴侣、亲人，只能让自己在你面前不能做自己、不能说我想说的话，那么，我宁愿放逐我自己，我宁愿把自己放到孤独的地方。
　　这样，至少在某部分，我的心灵是自由的，至少我能表达我自己，至少我可以有自己的意见。
　　作者许添盛
　　摘自许添盛医师演讲
　　点击阅读许医师的相关文章：
　　亲子关系往期美文汇编
　　作者简介：许添盛【台湾】，世界知名心理学家暨精神科医师，心灵动力学的创始人及全球传播的使者，著作等身的心理学作家、慈善家、企业家。