一个胖女孩的抗郁日记160斤的我，讨厌所有人看我的目光

　　本篇作者伪善
　　本篇编辑董小姐
　　当值编辑识无边
　　今日导读
　　今天的故事，是一名刚满二十岁的女孩，所书写的抗郁日记。
　　父母早年离异、母亲离家，让她从小就觉得，自己是一个没有妈妈爱的孩子，长期缺爱的心理加上过胖的身材，让她的青春期在自卑中度过，她渴望与人建立联系、又害怕与人交流，在这样的矛盾的心理下，她开始对自我的存在产生怀疑：她不知道自己为何来到这个世界上。
　　被确诊为抑郁后，她一度抗拒治疗，瞒着家人不好好吃药。两位发小的陪伴和开导，让她重新振作了起来，她要回到学校，开始崭新的人生，她领悟到，虽然自己无法在家庭中获得温暖，但这并不妨碍她好好自己爱自己，活出人生的精彩。
　　这是一个普通女孩真实的抗郁心路历程，希望她拨开原生家庭的迷雾，找到属于自己的人生的故事，能给你激励和启发。
　　嗨！大家好，我是一个体重160斤的女孩，确诊为抑郁症已经一年多了，今天，我想来和大家分享一下自己的故事。
　　五岁时，我的爸爸妈妈就离婚了，从那以后我认为我是一个没有妈妈爱的孩子，我认为是因为我他们才离婚的。爸爸从小没有管过我，我基本上是靠爷爷奶奶捡废品养大的。
　　后来我怕爸爸孤单，就让奶奶给他介绍了一个人（就是现在我的后妈）。她和我爸结婚后，刚开始感情很好，我也对她很客气，但始终感觉有隔阂。2012年2月份，我同父异母的妹妹出生了，我很喜欢她，虽然平时打打闹闹，但是我真的超级喜欢我妹妹。
　　从四五年前开始，我不断怀疑自己为什么来到这个世界上，因为我特别胖，我讨厌所有人看我的目光，别人会一直看我，甚至当着我的面说我，无数言语向我扑过来。我开始想改变我自己，我尝试过跑步，虽然我很不喜欢运动，可是我为了别人的眼光，我一天跑六公里，跑到我怀疑人生，我体会到喉咙都是铁腥味，我不想跑了，可是我一直在坚持，一直跑了两个月，每天都跑六公里，我还是没有瘦，我开始自暴自弃了。
　　有一次，我最好的闺蜜偷了我家的钱，被我发现后还不承认，家里面的人都不相信我，都说钱是我拿的，所有人都不相信我，我以为只有我死了才能证明我没有拿，我偷偷喝下了一杯农药，可是我没有死，从那次以后我断了和她的联系。
　　我的中学生涯，在自卑和自闭中度过
　　我在县上唯一一所初中就读，因为自卑，我连开学典礼都没有参加，第二天到教室去报到，我连教室门都不敢进去。我和班上的人沟通不是那么顺利，因为胖，我不敢和班上的人交流，我的生活一度低迷无趣。
　　有一天我前排一个男生问我要钱，我认为只要我拿钱给他，我就会和他成为好朋友，可是我错了，他变本加厉地问我要钱，我受不了了，于是就喊我哥哥和他兄弟去学校帮我要回那些钱，没想到哥哥是翻墙进的学校，于是我们一堆人被保安逮到了学校政教处，那里面有好多学校的老师，还有校长，我特别害怕，还因为这件事被记过。这件事情过后，我再也没有和男生交流过，因为我自卑，也害怕。
　　不知道从什么时候开始，一个和我一样胖胖的女孩走进了我的生活。和我不同的是，她比我开朗多了，她去参加学校的艺术节，我超级羡慕她在舞台上的开朗自信，她虽然嘴上怼我，但是我知道她对我很好，她平时很照顾我，我们两个就是俗称的损友吧。我还有一个朋友，她和我一起读的小学、再一起读的初中，我们都在一个班，她不会像其他人一样嫌弃我，也不会说我，我觉得我们两个更像姐妹而不是朋友。
　　就这样，我的初中生活在平平淡淡和打打闹闹中过去了，我因为成绩差没有考上高中，去了贵阳读医学中专，她们两个一个去了都匀读医学五专，一个去了重庆学艺术准备艺考。我和她们在三年中没有见过几次面。
　　在这三年中，我的生活有了很大的变化。第一天刚进寝室，我不敢和我的室友说话，一直在寝室像幽灵一样坐着，后来有一天我矫情地哭了一场，室友问我怎么了，我说我一个朋友都没有，她们说我们就是你朋友啊。为了让她们和我玩，我就和她们说我的外号叫大头（小学时班上男孩子给取的，我不是很喜欢），然后这个外号一直伴随了我三年，这三年中我一点都不开心，我再一次因为胖和同学们的语言而自卑，我学会了自残，喜欢喝酒，数不清的疤痕在我身体上刻下，充满着痛苦和不安，我不敢和家里面说，就这样浑浑噩噩的到了19年高考。
　　被确诊为抑郁后，我一度抗拒治疗
　　今年，我参加技能高考到了湖北的一个大专学校，开学都很顺利，直到我进入大专的第三个星期被确诊为中度抑郁症加焦虑症，医生说我暂时不适合群体生活，我被学校送回家治疗，家里面的人都好像不理解这个病，我觉得没有人理解我。
　　9月30号，我到贵阳的医院去检查，被确诊重度抑郁症加焦虑症和强迫症，更多的费用让我想放弃治疗，每天都有吃不完的药，我的脾气开始变得暴躁，我每天晚上都在哭，每天晚上都睡不着，尽管身边有家人和朋友陪伴，但我还是感觉好孤独，感觉一直都只有我一个人。
　　我想放弃治疗，想就这样死去，不想拖累家里，我不敢和家里面说，那天我又割手了，好爽，但是心里面痛，吃药治疗了三个星期，我感觉我不想治疗了，我确实是有好转，但是一到晚上又开始觉得孤单。
　　一开始，我不是很接受抑郁症治疗，甚至很抵触，那几天总是睡不着，担心本就不富裕的家庭因为治疗抑郁症而开销更大，后来他们把我强制带到了医院，我在医院做了很多检查，看着花了那么多钱，我一直说要回家，家人都在劝我。医院的护士和医生看着我像一个疯子一样在角落里一边哭，一边用头撞墙，都不敢靠近我。
　　我终于还是接受了治疗，那天检查出来的结果比在湖北学校那边检查出来的还糟糕，重度抑郁症还有轻微精神病加上非常严重的洁癖。第一次进心理诊室，我的大脑一片空白，什么都不想说，心理医生和我聊了特别多，我开始一句话都不说，我害怕被别人知道，尽管签了那个所谓保密协议书，我还是害怕。医生建议我住院接受系统治疗，但是我极力反对，最后我家人支持我的决定让我回家，以后一周去一趟医院。
　　回到家以后，我把自己关在房间里面，那一个星期我除了上厕所，吃饭都没有出过房间，医院开的药我瞒着所有人都没有吃，都给悄悄丢了。第二个星期我说服家人自己坐了三个小时转了无数次车（家在县城）去复查，查了一次脑电波，做了物理治疗，开了一堆药，我又自己慢慢坐车回去了，第二次开始我的药里面加了一个二十味和一个劳拉西泮，我虽然心痛开药和治疗的钱，但是我依然没有好好吃药，经常是一天吃一天又不吃，晚上失眠越来越严重。
　　第三次复查我不想去，真的超级不想去，我又晕车又担心钱，医生一直打电话催我去医院，后来我后妈请假带我去的医院，到了医院又开始重复物理治疗，我终于忍不住一边哭一边跟那个心理医生哭诉：我为什么会变成这样？
　　积极配合治疗，我决定好好爱自己
　　这一次回家，我从小玩到大的朋友来找我玩、和我谈心，她在离家两个小时的市里面读幼儿师范，每个星期六星期天都会回来陪我，渐渐的我什么都给她说，她也不厌其烦地听我慢慢说，然后开导我，她开始变成最了解我的人、国庆节放假，我在读护理的朋友约我去看电影，我开始慢慢接受出去玩，但是人多的地方还是不敢抬头，我可能会绕道走，可能会低头玩弄手机屏幕，可能会理一理没有乱的衣服，国庆节基本上是和她们一起看电影、聊天过的。
　　我终于决定要积极配合治疗，我要回到学校。我开始每天准时吃药、准时吃饭，开始每天早上5：30出门跑步，每天打扫卫生来充实自己，转移注意力。
　　国庆过后第四次复查，我后妈把我带到一个全封闭式的精神病医院，这里是一个三栋四层楼大房子围着的院子里面另外一边是山，前面一个超大铁网围着，最上面还有铁刺，而那个唯一的大铁门被一个大锁锁住，所有楼层都安装有防盗网用防盗门隔住，我发现被锁在里面的人一直看着我傻笑，有的还朝我吐口水。我内心意识到不好，赶紧打电话问朋友，她给我说这个医院里面全部是精神病，让我赶紧回家去，我顿时感觉内心一阵坍塌，后来在家人的极力反对下，我最终得以安全回家，但是我的心却已经凉了。
　　那次事情以后，我想了好多，我开始更加控制作息，跑步时间更长，每天晚上都会出去快走，我要变好，我要读书，我要逃离这个让人心凉的家，这个念头一直支撑着我。
　　往后每个月，我都自己去医院复查，按时吃药，保持心情，我基本上呆在家的时间很少，除了我自己房间我就呆在我叔叔家，就这样，我的情况逐渐变好了。
　　记得最后一次去复查，医生说我的病情好很多了，各项检测指标都正常了，我松了一口气，终于可以结束了，最后医生给我把了脉，开了一堆中药回来调养身体，现在每半个月打电话给医生说一下情况就行了，对我来说，是一个结束也是一个开始，我要活出个样子，爱自己，努力变好，不喜欢家大可以不回来，生活是我自己的，我真的好喜欢每天早上跑步太阳伴随着我的感觉，我在努力。
　　确诊一年了，我会继续加油
　　今天是2020年10月10日，好快啊，距我确诊抑郁症已经过去一年了，我走出来了吗？还是我还在出来的路上？我感觉我已经好多了，虽然有时还会因为一点事闹情绪，但是这也是不可避免的呀，人嘛，难免会有点讨厌的小情绪。
　　今天我被确诊了腰椎间盘突出，我的腰已经痛了两三年了，一直说看，一直都没有去，要不是这一次痛得厉害，估计我也不会去吧，我也才20岁不到，连医生和那些病人都惊讶我一个20岁的小孩居然腰椎间盘突出。由于太胖了，我的腰椎已经承受不住我的身体了，自从吃精神类药物以来，我胖了30斤，无论我怎么减都减不下去，我好难过。今天依然是一个人挂号、一个人去外科诊室、一个人去拍ct、一个人等结果，做什么都是一个人，没有人在旁边陪着，我很害怕。
　　开学这两个月的时间，我过的还是挺开心的，阔别已久的校园、好久不见都不认识我的同学、三天补考十二科的考试对经历过抑郁的我来说，好像都不算什么了。
　　爸爸和后妈又在闹离婚了，后妈找借口不回家，带着妹妹出去玩，这一堆家庭带来的烦恼，我超级讨厌，不过那又怎样，我管不了，任由它发展吧！我的心理辅导师对我说：过去事过去心不必执着，现在事现在心活在当下，未来事未来心不必强求，我感觉说的挺棒。
　　我会继续加油的，一个月后，我要过一个美丽的二十岁生日。
　　二十岁生日，我没有等到妈妈的电话
　　我以为所有人都不知道再过三天就是我的生日，我也本不打算过生日，我的情绪低落到连上课都不知道在干什么，人家做什么我就做什么。
　　但让我没想到的是，我从星期三开始，陆续收到了来自发小、闺蜜、朋友的礼物，星期四我生日到了，去和朋友喝了奶茶，晚上寝室的人点了外卖，给我准备了一个蛋糕，这是我20年来，过的第一个这么正式有仪式感又让我感动的生日，我说了谢谢，不想说其他话，怕一说我那该死的眼泪又会哗啦啦往下流，对于室友千言万语我也只能飞出一个谢谢。
　　这一天我很开心接到了带着奶奶祝福的视频，见到了好久不见的表弟、嬢嬢，意外等来了近5年来爸爸第一次生日祝福的电话，说实话我真的超级高兴，爸爸不善言辞，第一句话是生日快乐哈，我听出爸爸很生涩，但是我真的好想他。
　　或许我很矫情，但是我从星期三等到星期四晚上，始终没有等来亲妈妈的电话，生日这一天我很期待她的电话，她可能忙，但总不至于我发了好几个朋友圈都看不到，就连我后妈都没有一个微信消息。
　　星期四晚上22：30以后，每过几分钟我都会看手机，我深怕妈妈发消息我看不到，可是等来的只有浏览器和百度的广告信息，到了晚上00：04终于还是没有一个电话进来，直到今天早上我都认为会有一个迟来的电话，一个都没有。
　　算了，不等了，以后再也不等了。
　　end