公婆上班让儿媳全职在家每天按时做饭，但是给开工资6000块，

　　我先来分享一个朋友的真实故事。
　　这个朋友是一个普通工薪家庭的孩子，嫁给一个家境殷实的老公，婚后的三年里生了两个娃。
　　因为公婆每天在外忙着跑生意，家里虽然有一个保姆专门管做饭，但是老俩心疼孙子，就让朋友全职在家照顾两个孩子，每月另给她6000的零花钱。一家人相处得很融洽。
　　起初，朋友觉得自己出去打工也挣不了这么多钱，还不自由，就同意了公婆的决定。
　　朋友每天不是和两个孩子亲子互动，就是带孩子外出游玩，日子过得很舒心，但是等两个孩子都上了幼儿园以后，家里人对朋友的态度发生了细微的变化。
　　公婆和老公都觉得朋友是一个好吃懒做的人，每天只需接送孩子，家务活也不用做，除了逛街买衣服一无是处
　　渐渐地，家人的言行举止中对她也不似从前那般尊重，甚至还嫌她花钱大手大脚，于是，公婆不再给朋友现金，而是给了朋友一张信用卡，只为了方便查她的花销流水。
　　朋友很后悔自己以前一味地沉浸在岁月静好里，没有发展自己的事业，以至于现在受制于人。为此，朋友就一直想做点小买卖，可是家里人都觉得她不过是瞎折腾钱，一直没同意。
　　后来，朋友只能刷卡买衣服和首饰，然后再偷悄悄的把衣服首饰折价退了，不断用此方法把信用卡里的钱弄出来，等钱积攒够了以后，朋友就开了一家小美容店，慢慢的，当美容店有了一定的收入来源，朋友才有了如今的自信和底气。
　　通过朋友的经历，我觉得很多事情都是开始得很美好，结束的没道理。所以，任何一个决定都应该是建立在利于自己成长的基础上。
　　1。利益最大化
　　对于公婆的提议，我觉得从利益最大化来讲，让收入不高的朋友在家照顾孩子或做饭打扫卫生，每月还给六千元，这都是可以的。如果是我，也会同意暂时在家里照看孩子，珍惜陪伴他们成长的难得时光。
　　但不代表未来的我会始终一日三餐的围绕孩子和家庭，我会留出时间来做自己喜欢的事情，并尽可能的成功变现，这样才有底气面对来自各方的压力，才是对自己人生负责的表现。
　　2。核心竞争力
　　任何时候，都不能放弃打磨自己的核心竞争力，可以为了照顾孩子空出三年甚至更久的时间，但不能让自己丢失上进的那份心。
　　比如：黄磊的妻子，虽然一直在家照顾三个孩子，但是一有机会就去演话剧，不仅仅是打磨自己赖以生存的立世之本，让自己成为有价值的人，也是找到一个释放自己情绪和压力的出口。
　　世事难料，谁也想不到以后会发生什么事情，会面临怎样的窘境，所以一定要重视规划好自己的事情，而不是停留在舒适区里止步不前，这才是最大的危机。
　　愿我的建议能帮到你。
　　END
　　我是浅水小蟹，欢迎大家关注我，和我一起努力进阶成为更好的自己和辣妈。
　　我身边一个真实的故事！
　　主人公小A，为高中在职教师；公公是医院退休后又聘请回去的医生，很出名；婆婆是公公同一家医院退休的护士长；老公是政府部门人员。
　　因为公婆名气大，很多病人慕名而来，医院找不着就堵他家门口。后来，家里就商量着开了个诊所。一时间，求诊的人络绎不绝。
　　起初还不怎么，等到小A生产后，问题来了：小A产假期间倒是去娘家呆着的，产假结束得有人带孩子啊！外人不放心，可是家里又实在太忙，完全没有人手啊！
　　最后，公婆给小A做思想工作：
　　你看咱家这趋势，老两口退休工资不低，老头子还有额外的收入，家里诊所日进斗金，也不缺你那份工资。
　　干脆，把工作辞了吧！高中任务也重，万一工作孩子两耽误就麻烦了。
　　咱一月给你8000工资（当时高中教师一月不到5000）。
　　小两口商量了几天，然后，小A就果断辞职了，在家带孩子，时不时还能帮家里搭把手。
　　公婆俩白天忙完了，晚上也经常带着孩子去走走，遇上周末、节日什么的，一家人还去小小地旅游一下。所以，愿不愿意，要看具体情况，如果家人相互理解，能相互扶持，经济条件允许，全职在家也不是不行。
　　表姐结婚不久，她公婆给她开6500元工资，要她全职顾家，表姐欣然接受。表姐全职在家4年后，公婆非但不给加薪，还要她免费白干，表姐只好放大招了。
　　表姐的婆家是开五金店的，公婆打理店面20几年了，想在儿子成家后把家业交给儿子，可表姐夫嫌五金店脏乱忙累，不肯接手，自己在外头谋了一份闲职。
　　两人成亲时，表姐在一家小公司当会计，工资加满勤4000元。公婆说，他们俩店里忙，顾不上家里，反正表姐给别人打工也领是一份工资，还不如全职在家，由他们给表姐开6500一个月的工资。只要表姐每天煮好一日三餐，把家务打理清楚，这样他们和表姐夫可以安心工作，回家有一餐热饭吃，表姐到手的工资又多了，可谓一举多得。
　　表姐在那个公司做了2年，薪资职位都没有大长进，也有离职意向，就应了公婆的要求，接了这份全职顾家的工作。
　　就这么做了4年多，一家人一直和和气气。可不知婆婆在外头听了谁的挑拨，说女人照顾家庭都是应该的，哪有儿媳妇做点家务，还让公婆出钱的？
　　婆婆含沙射影跟表姐传了这番话，表姐羞愤非常，问婆婆的意思是她应该辞职在家，给所有人当免费保姆吗？
　　表姐跟婆婆话赶话大吵了一架，不但没遂婆婆免费的念头，反而狮子大开口，说就算以后每个月给她出1万块工资，她还要不要考虑干不干呢。
　　两头闹崩了，表姐气性也大，把快3周的孩子丢给表姐夫，离家出走了。
　　表姐出走后，婆婆不得不在家带娃，不巧公公看店给客人取排气扇，竟然跌下了梯子，膝盖伤了一片，索性关了两天门。婆家3个大人1个娃，过了兵荒马乱的两周后，表姐才回来。
　　表姐刚进家门，婆婆就把饭碗塞给她，玩笑说：
　　你之前就拿4000块钱，现在离开职场这么多年，都生分了，就是回到职场也不值钱。这样，我给你加500块，你还是好好照顾家里，我以后不乱说话就是了。
　　表姐却没搭理她婆婆，把儿童碗塞给儿子，拉表姐夫到一旁，说她这几天去之前待的城市面试了一份工作，准备去上班，问他要不要一起。
　　婆婆在旁听了都愣住了。她原本也不是特别在意每个月给儿媳出这笔钱，虽说五金店干活累，千把块的钱要赚，快把钱客人也得接待，大鱼小虾一并抓，片刻不得闲。可毕竟熟门熟路惯了，做起来也得心应手，二十几年来家底也积累了一些。
　　再说，儿媳妇这4年，把家里打理得妥妥贴贴，让她夫妻俩不用店里家里两头记挂，还生了个金孙子，照料得白白胖胖，自己儿子也比以前懂事着家了算起来，儿媳妇着实是旺家的，进门后，一家人好歹过了几年安生像样的日子，对儿媳妇她还是满意的。
　　原本婆婆还想着，多磨磨儿媳妇，没准她能把儿子的心拉到店里来，接手家业，这样自己和老伴也算功成身退了。
　　婆婆没想到，表姐气性这么大，竟然一声不吭跑去大城市找工作。现如今，还要把儿子拐走，真是偷鸡不着蚀把米，婆婆记恨上了表姐，两人陷入冷战。
　　表姐在认识表姐夫前，就在大城市工作，为了爱情才跑到小城里，她没想到小地方的工资少得可怜。所以，当公婆提出开工资让她全职顾家时，她没有太多犹豫。毕竟结婚了，生孩子也是马不停蹄的事，职场妈妈的苦她不是没见识过，既然公婆抛出了这个梯子，她就接了。
　　这4年里，因为公婆承包了家庭支出，她的工资基本上都攒着，加上以前的积蓄，已经有了小几十万的存款。这几年，除了煮饭做家务，怀孕生娃，表姐还考了注会和二建两本证。
　　表姐其实很感激公婆，在她人生的特殊阶段，通过这样的方式给了她极大的支援。但她也知道，类似断粮的事情总有一天会发生，即便公婆愿意，她不可能余生都靠公婆发工资，毕竟人生终究得靠自己去拼去闯。
　　在多方劝说和多重考虑下，表姐最终没去大城市，她把娃送去了托儿所，自己在当地兼了两个公司的会计，两份工资加起来，没到婆婆要给的7000元，但她从此再不用担心被切断财路。表姐把表姐夫劝到了公婆店里，三人轮流看店，生意和生活总算达到了两头平衡。婆婆对儿子的回归很是开心，主动和表姐讲和，毕竟只有这么一个儿子，这家店总要交给年轻人的。
　　回到题目：公婆上班让儿媳全职在家每天按时做饭，但是给开工资6000块，如果自己上班工资没这么多，你愿意吗？我认为，愿不愿意要看实际情况。
　　1、短期资金困难，愿意接受。比如家里开支需要，或者手头比较紧，不宽裕，公婆开的价远超过自己在外头能赚的，完全可以答应公婆的要求，既如了他们的意，也解了自己的一时窘迫。
　　2、人生过渡阶段，愿意接受。像我表姐，刚结婚也预备生孩子，对本职工作又有变动倾向，接受公婆的要求，回归家庭，正好帮助自己稳稳妥妥渡过人生的特殊阶段。等她再想出山，孩子正好可以交给托儿所了，既兼顾了收入，又兼顾了孩子和家庭，两全其美。
　　3、这种活只能做一段时间，不能搭上一辈子。《奇葩说》薛兆丰说，给社会上很多人工作比较安全，全职在家只给少数人工作是比较危险的。每个人都是一个资本家，钱会贬值，人得源源不断更新、叠加资本，人才会值钱。一直全职顾家，人会不值钱的。
　　综上所述：我觉得我表姐干得漂亮，在答应公婆的需求的同时，不但完成了生娃大计，还趁机提升了自己工作技能，有了两本证书加持，又增加了原始资金的积累。有工资地全职顾家，表面上看只是做点家务，但表姐利用这个机会，给自己的人生进行了一场强有力的加固和夯实，等她再出发，已经安全稳妥地迈入了人生新的阶段。
　　不愿意！我就是一个例子！在家带孩子4年，孩子上幼儿园后，才工作的！为了能接送孩子，时间自由才来的平安保险公司！当时公婆每个月给3000元，公婆已经退休了，不愿意看孩子！这些钱，不如我上班赚的多，即使给6000，也与社会脱轨了！带孩子期间，很抑郁，年轻人的活力全无！睁眼闭眼全是孩子！脑子里没有注入新的知识以及阅历！孩子带的也蛮土的！上班后，我意识到自己的缺点，以及育儿的缺点，才慢慢的步入正轨！慢慢的找回了自信和活力！
　　回答了：不是一家人，不进一家门，公婆是自己的父母同等，就是不给钱，照顾他（她）们也是应该的。我们来谈一谈家事：
　　一、公婆上班让儿媳全职在家按时做饭，但是给开工资6000元：肥水不流外人田，一家人不说二家话，作为公婆就算是补帖一点家用吧，作为儿媳孝顺父母是应该的，就是不给钱也说得过去，这叫相互尊重，相互体谅，家庭和谐，家和万事兴。
　　二、如果自己上班工资没这么多，你会愿意吗：当然愿意，二全其美，一家人做事放心些，一可照顾好了长辈，二可照顾好了家庭，总比请外人做事要好些，节约经济开销，钱也没流出去，何乐而不为呢。
　　三、为什么：总的来讲，经济和效益挂钩，既享受了全职太太的舒适生活又全方位都照顾到位了。（划算）人生美景
　　视情况而定，如果公婆有正式工作，老公工作也很好，那么我会接受这个建议，一家人没必要分得那么清，公婆上班本来就很累了，如果可以给他们做饭让他们的营养均衡，我愿意每天按时在家做饭。
　　这种情况有很多种可能，也许我的工作工资没有公婆高，但有很好的发展前景，我不愿意放弃。而且我还年轻，以后的发展肯定会越来越好的，即使现在的工资没有公婆高，但总会越来越多的。我很想证明自己，我想工作不想在家做饭那么我就会和公婆商量要不要请个保姆，可以帮忙做三餐收拾家务，这样大家都可以找到自我价值，而且过得很充实。
　　当然，还有一种两全其美的办法，就是听从公婆的建议，拿6000块工资，然后除去在家做饭的时间可以做自由职业，很多职业现在都是时间自由的，在家里就能完成，如果可以帮到公婆，还能有固定收入并且可以发展自己的自由职业，何乐不为？所以还是看自己的想法吧，现在的很多自由职业，比如直播、淘宝、自媒体都可以时间很自由，不一定非要朝九晚五，等到公婆到了退休的年龄，再发展其他行业也可以。
　　如果有更好的发展，就可以和公婆商量，很多事情并不是一成不变的，如果我没有固定职业，或者没有什么太长远的规划，那么我会接受公婆的建议，我愿意为家庭付出。
　　儿媳妇工作能力太强，婆婆怕自己的儿子管不住她，于是就想办法让儿媳妇长期与社会脱节，时间一长儿媳妇失去工作能力后就可以永远控制她，看她儿子脸色生活。
　　我开了一家广告公司，因为业务的需要，我想再招几个销售。不久以后来了一个特殊的应聘者：一个30多岁、十年没有工作经历的家庭妇女。
　　这个女人叫小玉，第一次见到她的时候，我就觉得她不适合销售这个岗位。
　　首先她的胆子很小，与陌生人交流的经验不足。她跟我说话的时候眼光闪烁，不敢和我对视，由于紧张还会脸红，说话前言不搭后语，看的我直摇头。
　　其次就是气质上差了一点，因为她将近十年没有出来工作，都是在家里做家庭妇女，不管是穿着还是谈吐，都没有职场女性的那种干练的气质，给我的感觉有点呆板。
　　我们知道一名好的销售最基本的要求就是有与陌生人交流的能力，他们可以在短时间内与陌生人拉近关系，找到话题，然后自然的推销自己的产品。很明显小玉没有这项能力。
　　就在我准备让她回去等消息（也就是拒绝）的时候，让我吃惊的一幕发生了，小玉突然哇的一声哭了起来，哭的让我莫名其妙，心惊胆战。
　　莫名其妙是因为我搞不清楚她为什么要哭。心惊胆战是因为只有我们两个人在办公室里，如果她跟别人说我欺负她，我是跳进黄河也洗不清啊。
　　我在社会历练这么多年，人心险恶这个道理我是懂得的，怪不得我多想。然后我马上做出了几个举动：
　　第一，我立刻把办公室的门打开了，这样外面的人能看到我们可以避嫌。
　　第二，我偷偷的把手机录音机的功能打开，接下来我和她说的话将会录音，一旦有什么不对的话也可以拿出来当证据。
　　我拿了一张纸巾递给她，叫她不要再哭了，有什么话慢慢说。小玉对我说：老板，我求你要了我吧，我知道我没有社会经验，也没有做过销售，很不符合你们的招聘条件，但是这个工作对我太重要了，我发誓一定会把它做好的。
　　听小玉说完，我意外的发现她的眼神很坚定，而且不再害怕与我对视，似乎是下了很大的决心。我觉得她是一个有故事的人，于是我就问她：我为什么一定要聘你？能不能给我一个理由呢？
　　然后小玉就讲出了她的故事，听完以后让我不由得一阵唏嘘。
　　小玉大学毕业以后有两个选择，第一，就是回老家在父母身边工作，利用父母亲戚的关系可以帮她找一份很好的工作。
　　第二，就是跟随自己大学的男朋友一起回到他家乡的城市发展，在那里她没有亲人，只能靠自己。
　　最后爱情还是占了上风，小玉经过多方面的考虑，毅然决然的跟着男朋友走了。
　　小玉来到她男朋友家的城市（也就是我生活的城市）后，并没有选择住进男朋友家，而是在外面租了一套房子。她的理由是她和男朋友还没有结婚，现在住到男朋友家有一点不伦不类。
　　然后小玉自己找到了一份工作：某公司女老板的助理。刚出社会的小玉有一股闯劲，敢说敢讲，胆子大，学习能力强，深得女老板的器重，工作半年后老板就给她单独加薪。
　　而小玉的男朋友则进入了一家国企做一名普通技术员，在国企工作虽然名声好听，但是工资是真的低，每个月到手也就是四五千块钱的死工资，而小玉的工资是他的一两倍。
　　虽然小玉的男朋友工资不高，但是他家的条件还是可以的。他父母以前做一点小生意赚了一点钱，买了两套房两个店面，现在虽然他父母已经不再做生意了，但是店面的租金每个月有5万左右，足够他们家过上很好的生活。
　　一年以后，小玉和她男朋友结婚了，刚开始小两口还是很幸福的，新婚燕尔，正是甜蜜的时候。
　　唯一一点不好就是小玉的婆婆有点多事，她似乎不太喜欢小玉天天在外面忙工作。小玉虽然工资高，但是很忙，经常不着家。而小玉的老公却正好相反，虽然在国企里工资不高，但是很清闲，每天准点上班下班。
　　这样就经常出现一个问题：小玉很少在家，那么家里卫生都是她老公在做，而小玉的老公自己不会做饭，所以基本上每天还是回到自己家里去吃饭。
　　时间一长，小玉的婆婆就有想法了，她觉得小玉的能力太强，而自己的儿子有点平庸，她怕以后儿子根本就管不了老婆，于是她就想出了一个办法，让自己的儿媳妇与社会脱节，这样她儿媳妇就只能依靠自己的儿子，没有二心。
　　不久以后小玉怀孕了，全家都很高兴。这时候婆婆就找到小玉跟她商量：问她能不能辞职在家安心养胎，而且不用担心失去工作后没钱花，她会每个月给小玉6000块钱零用。
　　小玉这时候的孕反应很严重，不仅吃不进东西，还经常呕吐，去上班就是一种煎熬。现在听婆婆跟她这样商量，她想了想觉得可以。因为不出去工作最怕的就是没有钱用，现在婆婆每月给她6000块钱也解决了她的后顾之忧，于是她就同意了。
　　小玉开始的想法是等孩子生下来以后，过一段时间再去找工作。可是等她把孩子生下来以后，孩子小需要人照顾，她婆婆直接跟她说：要不然以后你就不要出去工作了，我每个月还是给你6000块钱，你只要照顾好小孩就行。
　　这时候的小玉已经在家呆了一年多，她也慢慢的习惯了这种生活，再加上婆婆会每个月给她6000块钱零用，她也不愁没钱花，所以她只是简单的想了一想就同意了。
　　小玉因为是外地人，在这里没有亲戚朋友和同学，再加上没有出去工作，也很少认识别人，所以她的生活重心和圈子都是在家里。
　　小玉一直认为自己是幸福的，老公婆婆对她都很好，她只要在家照顾好小孩、做做家务就行了，根本就不需要为了生活而去奔波劳累。
　　可是几年以后，有些事情慢慢地发生了改变。小玉因为长期做家庭妇女，而且没有自己的朋友和闺蜜，很少和外人交流，所以慢慢的就和这个社会脱节了。
　　这人和社会一脱节，平时的穿着打扮也会很随意，气质上就垮下来了。每天和柴米油盐小孩打交道，渐渐的小玉也变成了一个黄脸婆。
　　而她的老公却相反，最近几年在单位上混上了一个小领导，正是春风得意的时候。以前他们两夫妻还是相敬如宾，而最近几年他对小玉的态度发生了改变。
　　小玉的老公已经很少主动和她交流，动不动就对她呼来喝去，一吵架就说她：你一个家庭妇女懂得什么？如果不是我们家养你，你喝西北风哦。
　　小玉开始很生气，还会和他据理力争，可是后来随着时间的推移，她的底气越来越不足，因为她发现如果她真的失去了老公，她将一无所有。
　　将近10年的家庭主妇生活已经磨灭了她的锐气，她不知道现在的职场是什么样子？她甚至都不敢自己出去找工作，也不知道自己能够做什么？她只能靠着自己的老公，而且越来越卑微，到了最后她都要看老公的脸色行事。
　　更可怕的是原来婆婆还会每个月给她6000块钱自己零用，现在早就没有了。而只是老公每个月给她2000块钱，让她买菜做饭用。
　　这2000块钱每个月买菜做饭都很紧张，哪里能剩下多少零用钱呢？有时候小玉的私人生活用品都没有钱买，还得伸手问老公要，可以说小玉生活的是越来越卑微。
　　让小玉欣慰的是她的儿子是她唯一的依靠，也是这个家里唯一尊重她爱她的那个男人。
　　小玉也曾经想过改变，自己偷偷去找工作。可是她在网上看到那些招聘信息，她马上就打了退堂鼓，因为她根本就不知道她能做什么，她已经与这个社会的职场脱节快十年了。
　　如果不是因为无意中小玉听到婆婆和老公的对话，她还将继续忍受下去。
　　有一次她全家去婆婆家吃饭，吃完饭以后她去厨房洗碗，婆婆和老公在客厅里说话。
　　这时候她想上厕所，于是她就从厨房里走出来。厕所在走廊上，走廊过去一点路就是客厅，所以小玉去厕所，客厅里的人是看不到她的。
　　她刚要进厕所的门，就听到婆婆和老公的对话，她听完以后，差点就崩溃了，原来婆婆在10年前就开始算计她。
　　客厅里婆婆和她的儿子邀功，婆婆正压低着声音说话：她现在是不是很老实啊？你说什么就是什么吧？如果不是10年前，我故意每个月给她6000块钱，让她在家里做家庭妇女，谁知道她现在飞到哪里去了，还会每天在家里给你带孩子做饭？
　　小玉老公说：听话是听话，但是她现在跟一个黄脸婆一样，看着让人讨厌。
　　婆婆的声音传来：家庭主妇就是这样的，你不要太把她当一回事，就当请一个保姆啊，现在外面请一个24小时的保姆，没有8000都拿不下来呀。
　　小玉听到这里差一点昏厥，她没有想到自己的老公和婆婆居然算计了自己10年，就是为了让自己和社会脱节，成为他们家免费的保姆。
　　愤怒充斥着小玉的内心，她面无表情的走到了客厅，来到了婆婆和老公的面前。老公和婆婆惊讶地看着她，不知道她要干什么？
　　小玉冷冷的看着他们两个人，拿起了客厅茶几上的一个大烟灰缸，这一下把她老公和婆婆吓坏了，赶紧从沙发上蹦起来。她婆婆质问她：你到底想干什么？你疯了吗？
　　小玉没有说话，拿起那个大烟灰缸照着玻璃茶几上狠狠的砸了下去，乒乓玻璃茶几被砸了个四分五裂。这一下吓的婆婆和老公是鸡飞狗跳，再看着小玉那张要杀人的脸，她们居然不敢说话。
　　小玉说：你们刚才的话我已经听到了，不好意思，我不想再做你们家的免费保姆。然后她一指她的老公，说：我要跟你离婚。
　　说完这些话，她拿起自己的背包头也不回的走了，她不再想看到老公和婆婆那两张脸，想起这么多年来自己所受到的屈辱，她忍不住哭了起来，哭得很伤心。
　　小玉回到自己家，收拾出自己的衣服，证件和钱，当晚就搬出了那个家。她先找了一个小旅馆住了一天以后，在外面租了一套房子住了下来，然后开始找工作。
　　小玉的计划是先找一个工作能让自己生活下去，然后再和老公离婚，争取儿子的抚养权。而想顺利的得到儿子的抚养权，她必须要有一份稳定的工作。
　　听闻小玉的讲述，我沉默了，她的遭遇让我同情，她婆婆和老公的行为让我唾弃，我决定给小玉一个机会。
　　但是我还是觉得她不适合销售这个岗位，我会给她准备另外一份工作，正好公司有一个文员，天天吵着想转销售岗位。现在小玉来了，正好让小玉顶替她的位置做文员。
　　在我这里做文员工资只有5000块钱，但是旱涝保收，又不用每天出去和别人打交道，我觉得很适合小玉。
　　当我把我的想法告诉小玉的时候，小玉是喜极而泣，求之不得，她对我连声的感谢。我摆摆手叫她不用客气，告诉她明天就可以来上班。
　　小玉最后是哭着离开的，但应该流的是开心的眼泪吧？总结：
　　我的员工小玉，曾经是一个工作能力非常强的人，但是她的婆婆怕自己的儿子管不住她，就想了一个办法让她脱离社会，最后变成了她家免费的保姆，活的没有一点尊严。结合小玉的故事，我现在来回答你的问题：公婆上班让儿媳妇在家全职做家庭主妇，每个月给她6000块钱，能答应吗？
　　如果你有自己工作，那么我建议不要答应。
　　要知道工作对于任何人来说都是很重要的，它不仅可以让我们不和这个社会脱节，还能让自己活得有尊严。
　　你公婆叫你在家做家庭主妇，他们每个月给你6000块钱，这看起来很美好，但是我们要知道这钱不是那么好拿的。
　　不管你在家里做了多少事情，多么的辛苦，在你公婆眼里你都是很清闲的人，因为你不赚钱，你不养家，他们还要给你钱。
　　时间一长的话他们就不会尊重你，而你还不能和他们生气，他们不给你钱怎么办呢？如果你长时间和社会脱节，根本就找不到工作，那么你就尴尬了。你只能依附在公公婆婆身边做他们的附庸，他们叫你干什么你就得干什么，而且不能反驳，这样活得将毫无尊严。
　　所以我最后建议你不要答应，宁愿去找一个保姆，让这钱给那个保姆赚，也不要自己全职在家做家庭主妇。
　　先说一下我堂姐的亲身经历吧：
　　我姐大学毕业之后就嫁给了我姐夫，奉子成婚。结婚10年，从来没有工作过，一直在家带娃。在我们村里我姐是出了名的嫁得好，家里有女儿的父母都和自己女儿说嫁人要嫁我姐夫这种家庭才会幸福。
　　逢年过节姐夫都会给亲戚们送礼，嘘寒问暖；而且我姐每生一个孩子，公婆都会给我姐购置一个房产或者车。说实在的，以前我是十分羡慕我姐的，心里老是期待着什么时候能遇上一个像我姐夫这种家庭的对象就好了。
　　直到我姐有一次和我姐夫吵架，来我家住几天。打开门看到我姐那一刻，我才懂，其实这些年我姐过得并没有外人眼里那么的幸福。我姐被我姐夫打了，仅仅是因为孩子哭闹我姐没及时去哄。万幸的是我姐夫是不舍得打我姐，原本是要锤墙壁发泄的结果我姐凑上去，被误伤到了。
　　也是这一次，我姐才肯对我们吐露心声：虽然公婆从来没有怠慢过她，但是对于她这种自尊心极强的人来说，这些年过得很煎熬。因为家里的大部分开支都是由公婆提供（给的是现金），所以这10年来我姐在家务和带孩子的方面也是做到了面面俱到，有时候甚至会有一种错觉：自己在家带孩子做家务，仿佛像是在给别人打工一样。
　　在公婆眼里，儿子还不如儿媳来得靠谱。所以家里的财政大权都是在我姐手里，这种情况但凡我姐稍微不要脸那么一点拿得心安理得，也不至于这些年来过得如此煎熬。
　　可能看到这，很多人会说如果我姐不作肯定会很幸福。但我想说我姐这种情况不是人人都可以遇到的。
　　我姐和姐夫是青梅竹马，姐夫没出过轨，不太会赚钱但家底厚实。公婆各自经商有着各自的生意，对于钱财这些不是很在意。因为也算是看着我姐长大，所以待我姐如亲闺女，每次夫妻吵架都会第一时间给电话我姐母亲，先道歉再询问怎么解决。
　　这种公婆不是人人都可以遇到的。所以，我想说，即便在家带娃，不愁吃喝，公婆不为难，老公不出轨，一切看似完美，但终究还是过不了自己心里的那一关。开家庭会议，理性分析，不要一味的拒绝或妥协
　　假如公婆的经济能力允许，而且是在孩子出生前期阶段，可以建议公婆这一笔钱可以作为育儿费并不是以工资的形式来赋予。再者，前提是自己已经做好了做全职太太的心理准备。但是要和公婆沟通清楚，这只是暂时，并不是一辈子。而且自己决定这样做，并不是因为有育儿费，而是因为希望在孩子需要自己的时候自己可以在他身边。
　　假如公婆的经济能力不允许，或者过于勉强，而且孩子已经上学阶段，可以委婉的拒绝不妥协。首先要和公婆沟通，让他们对自己有信心，即便不是做全职太太，也会尽心尽力照顾好孩子和家庭的。当然这个也要有丈夫的支持和配合，一个家并不是单单靠一方的努力就可以幸福美满的。如果条件允许，最好可以做到经济独立
　　对已婚的女人而言，经济独立就是可以在家庭决策中拥有话语权。不用唯唯诺诺，另一半说什么就是什么，能够理直气壮地反驳他的观点，能够有自己做决定的权利，也不用畏惧公婆和受气。经济独立也体现了自身的价值，外人也没有了由头去评价议论你。
　　希望我的建议可以帮助到你。
　　END
　　我是那奈回忆录，关注我带你走进那奈的回忆录，感悟不一样的人生。
　　公婆上班，让儿媳全职在家做饭，虽开6000千一月的工资。但一个年轻人如果心安理得地领着公婆给予的这份工资，可以预测，这个儿媳这辈子最适合的职业就是干保姆。
　　一般家庭都是老一辈的做饭、理家。年轻人上班发展自己的事业。这个家庭，公婆可能是单位领导之类，工资不低。让儿媳赋闲，打理一下家务活，待遇却比一般的保姆还高。这充分表明这家公婆对儿媳还是很重视的，变相地把儿媳养起来。只是这样的养尊处优，让本该在职场打拼的年轻人不知不觉中，变成废柴一枚。
　　这可不是危言耸听。女人生个孩子，脱离职场两、三年。等到孩子稍大一点，可以进托儿所了，自己也是重整旗帜，精神抖擞投入工作时。却发现长江后浪推前浪，一代新人赶旧人，才脱节两、三年的工夫，自己要被后浪拍死在沙滩上了。很难找到适合自己的岗位。
　　有些年轻人觉得自己上班，未必会有6000一月的工资，干嘛要去拚命干那三、四千一月的工作，却放下这唾手可得的六千一月。但这个6千真正是你自己赚来的，而不是公婆变相地一种施舍。请个做饭的保姆会付出六千一月吗？这个六千一月能领多久？公婆退休了，你的工作是不是也终止了。
　　所以说，年轻人未雨绸缪，居安思危，才是上策。不能呆在人家为你特定的舒适区，温水煮青蛙到最后就没有跳出这个局面的能力。
　　我是这家儿媳的话，就一口回绝公婆：你们去请保姆吧！我可没有福分享受你们每月给的这6000块钱。
　　按常理，光每天在家煮饭，每月6000块钱算高工资的了，有许多儿媳也许会答应去做。但我不一样，你想想，公婆上班，让我在家全职做饭，每月开我6000块钱的工资，我心里好受吗？
　　如果让别人知道了咋办？别人会认为公婆没有把我当儿媳看待，而当成了一个保姆；会认为我是靠公婆们来养，而把我当成了一个寄生虫；会认为我是为了贪图公婆每月的6000块钱，而情愿围着锅边转的一个小混混。
　　在这种环境影响之下，即便我没有多大的能力，每个月的工资再低，我作为儿媳，也要凭着自己勤劳的双手在外打拼，追求自己没有亲情纠缠的生活。作为儿媳，不要去过寄人篱下和低三下四的日子。
　　换言之，公婆上班，我待在家里成天做饭，这种滋味好受吗？自己做饭的苦和累，不但没有人理解，反而还会遭至不知情的人说我的闲话。人们是清楚的：闲话可以摧毁人、口水可以淹死人，我不想成为这方面的牺牲品。
　　再说，一旦我答应了公婆的这一条件，我就成了他们的佣人。拿了公婆的工资，我就得听他们的使唤；若做的饭菜不适合公婆的口味，我还会遭至他们的指责和嘲讽。我是个儿媳，又何必为了每月的6000块钱来找罪受呢？
　　更何况，一家老少有工作干多好呀！公婆上他们的班，我上我的班。忙的时候叫外卖，大家都不上班的时候，我做饭给公婆们吃，这难道不可以吗？作为儿媳，做饭给公婆吃是件平常事，一家人在一起煮一起吃，还谈什么工资？谈工资的话，那还是一家人吗？
　　如果大家工作忙的时候，公婆吃不惯外卖，我就建议他们请保姆。反正，我是不愿意待在家里长期做饭的。像这样继续下去的话，公婆适应了社会的竞争，而我一个年轻人，到头来却与社会的节奏脱轨了，结果变成了一个被人吆五喝六的佣人，那自己真的悲摧到极点了。
　　因此，我趁年轻时必须走出厨房，在外闯一片自己的天地。公婆都能上班，我干嘛要待在家里做饭？再说，自己能独立自主、自食其力，不依赖别人，活着才叫一个爽呀！光靠公婆每月6000块钱的做饭钱，活着窝囊得很呐！
　　所以，为了亲情的安宁、为了我自己的尊严；更为了今后不被人冷眼，我与其唯唯诺诺的讨要公婆这6000块钱的工资，还不如趁早出去打拼一片属于自己的天地！