书评情感勒索自警自省自救，这里有一份改变指南

　　小西准备和朋友一起晚上去上瑜伽课，但最后没有成行，朋友问她为什么，小西说，她回家刚把这件事情告诉老公，就听他讲：你想做什么就去做呗，反正你一直这样。但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？
　　尽管小西知道老公说得话没什么道理，但是他的话让小西觉得自己太自私了，所以犹豫再三，还是取消了原先的运动计划。这个案例相对而言比较平静，但其他案例中的对话则犹如战场，充满浓浓的硝烟味：
　　我要是敢和我离婚，就别想见孩子！
　　你个不孝子，是不是想让我死给你看？
　　我好难受，看看你让我变成什么样了？
　　你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。
　　这些话的潜台词都是：你要是在乎我，就得顺着我。这就是情感勒索以爱为名的操控游戏，让我们心神俱疲。怎么样才能打破这种操控行为模式，摆脱一再退让的恶性循环呢？苏珊福沃德的《情感勒索》里有一份改变指南可以供你参考。
　　苏珊福沃德是美国著名的心理治疗师，同时她也是一名畅销书作家，大名鼎鼎的《原生家庭》就是她的代表作之一。《情感勒索》指出了现实中情感勒索的四种常见形态，受害者的特质以及情感勒索者的常用伎俩；更重要的是，《情感勒索》给出了详细、可操作的解决办法。
　　一段健康的关系，应该建立在互相关爱、彼此着想、希望对方更好的基础上，如果我们都有能力保护自己的自我完整性，那么健康的人际关系就会在我们身边。
　　一、自警：什么是情感勒索？情感勒索的四种形态
　　在辨别情感勒索前，我们先来了解下自我完整性这个概念。自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用来辨别是非的中枢。从字面上看，它意味着整体，它反映了我们的身份、信念，我们愿意做什么，我们有哪些原则。
　　大部分人都能轻而易举地列出认为自己可以做和不能做的事，但要将这些准则融入生活中，并在情感勒索的强大压力下捍卫它们，其实是很难的。高度的自我完整性是怎样一种感觉呢？
　　l我坚守自己的立场。l我不让恐惧主宰生活。l我敢跟伤害我的人据理力争。l我可以决定自己的生活，不会让他人插手。l我信守对自己的承诺。l我会保持身体和心理健康。l我不会背叛他人。l我说实话。
　　如果你保持了较好的自我完整性，那么恭喜你。苏珊福沃德认为，情感勒索的危害性不在于受害者实际上答应了勒索者什么要求，而在于受害者自我完整性的损失。
　　情感勒索会以不同的面貌出现，有些比较暴力、直接，如：如果你回去工作，我们就一刀两断！有些很难察觉，且常出现在看似和谐、美好的关系中。我们在将某人的行为归类为情感勒索前，需要进行谨慎审视。了解情感勒索的四种形态，有助于你在日常行为中觉察危险信号，避免情感勒索的侵害。1。暴力型（直接施暴冷暴力）
　　一般最容易辨别的就是直接施暴者他们会直截了当地爆发不满，甚至语带威胁，比如：如果你做了这件事，你就不用再来见我了！虽然大部分情况下这些都是随口说的，气过就算了，但是这种威胁造成的后果却是非常严重的，哪天他们真的说到做到，我们就惨了。
　　消极施暴者擅长使用冷暴力，低头生闷气他们不用言语表达，但他们的行为最让人无法招架。因为冷冰冰、一语不发的态度，谁都无法忍受，面对沉默的酷刑，人们都会缴械投降。
　　2。自虐型
　　我们小时候可能都有过幼稚的自虐之举，比如对着父母大喊：你要是不给我看电视的话，我就不吃饭！成年人自虐型情况会稍微复杂一点，但基本原则是一样的。他们会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常不高兴，甚至无法活下去。
　　自虐型的人有办法让对方觉得我应该为所有的事负责。他们把对方视作成年人，而把自己当成小孩。
　　3。悲情型
　　悲情者的情况是，他们常常处于不顺心的状态，而要解决这种状态，你必须完全顺从他的心意。他们会暗示我们，如果不照做，他们将受苦，错就全在你了。悲情者通常会让别人觉察他们的苦处。如果你看不出来，就是因为你不关心他们；而如果你真的关心他们，不用他们开口，你就会知道他们正在为什么而受苦。悲情者的拿手台词是：看看你对我做了什么好事！
　　4。引诱型
　　这是四种情感勒索者中最不易被发觉的类型。引诱者一方面允诺我们渴求而没有的胡萝卜，一方面告诉我们，如果不顺从他们的要求，我们就什么也拿不到。胡萝卜的诱惑总是很大，我们常常不由自主闻着胡萝卜的香味往前走，直到最后，我们才会猛然发现，他们不过是在勒索我们。
　　二、自省：一个巴掌拍不响，你只是受害者吗？
　　我们了解了情感勒索的四种形态，但各种类型的情感勒索者之间并没有绝对的界限。有些人集各类型之大成，有些人则是综合了两种以上的类型。然而了解了这些，并不是说我们就要把情感勒索者视为洪水猛兽。因为这些人通常是我们身边非常重要的人。因为你最关心的人，往往最清楚你的死穴在哪里，也最能戳中你的痛处。
　　所以我们也要自省，审视下自己。俗语说得好，一个巴掌拍不响，情感勒索不是独角戏，为什么我们会不知不觉将自己置于情感勒索中呢？
　　1。易受情感勒索控制人格特质
　　我们每个人都有自己的人格特质，它们是我们性格的一部分。有一些人格特质一旦和外部发生冲突时，就会使我们变得易受他人控制，它们包括：
　　l过度需要他人认可l过分害怕他人生气l不计代价维持和平l容易为他人负过多责任l频繁质疑自我2。自我勒索
　　有时情感勒索一个人就能完成，我们既是受害者，也是勒索者本身。比如我们经常因为担心他人的反应而不敢做那些合理且符合我们自身利益的事。有些人将自己的梦想和计划束之高阁，只因为确信其他人会反对，但其实他们甚至都没尝试开口。他们想达到某些愿望，却自我设限，通过臆想中的负面结果给自己施压，阻止自己做自己想做的事，这就是自我勒索。
　　三、自救：是时候做出改变了
　　现在我们已经了解了情感勒索的形态，经过了自我反省，那如何才能摆脱情感勒索，打破这种以爱为名的操控呢？苏珊福沃德说改变需要信息，为了改变，我们需要知道该做什么，重要的是，你要从惯性应对区移动到需要改变行为的非舒适区。经管这很难，但是时候做出改变了。
　　1。告诉自己：我受得了。
　　当我们在生活上做出重大改变时，我们往往希望我们的行动有立竿见影的效果。但不容忽视的真相是，学习新技能需要练习，在能将新技能运用自如之前，你的确需要一段时间。就像新鞋需要走很久才会渐渐合脚，终结情感勒索的努力也是如此。
　　改变的第一步是练习说出一句有力的声明：我受得了。当情感勒索者对你造成压力时，这个简短的句子可以让你巩固自己的立场。
　　这四个字或许看似平凡，但如果运用正确，却可以成为你对抗情感勒索最有力的武器。我们经常觉得自己无法承受勒索者的压力，这个声明可以有效抵制我们屈服的念头。你要相信，自己比想象中坚强多了，当你对勒索者的反应感到害怕、愤怒或胆怯时，深呼吸，长吐气，对自己说：我受得了。
　　2。SOS策略：停不来、冷静观察和制定策略
　　在回应情感勒索者的需求之前，这个策略非常有用，它是简单的三步骤：停下来（Stop），冷静观察（Observe）和制定策略（Strategize），简称为SOS策略。
　　第一步：停下来。你不必立刻回应情感勒索者的任何要求。这听起来很简单，做起来却不太容易，特别是对方要求你给予答复还施加了压力时。也许你一开始会觉得很不习惯，试着告诉自己这没有关系，不管多别扭，你都要坚持停下来，留点空间给自己。
　　第二步：冷静观察。停下来后，冷静一下，看看情感勒索者的要求，想想自己对勒索者要求的反应。你怎么想？你的感受如何？你的引爆点是什么？现在，你已经为自己争取到了一点儿时间，可以站在客观的立场上审视别人对你的要求，并仔细考虑自己是要同意还是拒绝。
　　第三步：制定策略。不管对方如何回应，有四个策略可以帮助你陈述事实并固守立场，它们是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默也是终结情感勒索有效的办法。非防御性沟通：如你的想法让人深思。真的吗？对不起，让你这么生气。用非防御性方式宣布你的决定，可以让自己顺利进入状态，让对方成为一个被动的听众。化敌为友：当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一招。一旦你向对方请求帮助、建议或是信息，可能会发现从未想到的可能性。在与对方沟通时，如果你抱持的是求知欲和愿意学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。条件交换：当你希望对方改变行为时，你也要改变自己这种交换必然会按顺序发生。条件交换策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了改变的压力必须全落在一个人肩上这种认知。运用幽默：幽默是人与人之间的一种默契，使用幽默和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松，预防激烈冲突的发生。
　　3。面对旧感觉，做出新回应
　　熟悉的事物让我们感觉自在，从惯性应对区移动到需要改变行为的非舒适区对每个人而言都非易事。面对就感觉，做出新回应，你会犹豫，会害怕，有时候会失败每个人都是这样，然而，就是从这些成功与错误的经验中，我们才能不断学习到新的东西。
　　在我们学习和利用这些技巧抵御情感勒索者的威胁时，我们其实是在重塑自己的自我完整性。你曾以为失去了它，为它哀悼，但其实它从未消失，只是被你扫到了无人记得的角落。它，一直在等着你。
　　我是虎皮柚子，一名教育工作者，喜欢阅读与写作，欢迎关注。
　　很高兴在这里遇见你。