我打你都是为了你好！中国父母的焦虑，越完美越煎熬

　　有一次，一群宝妈聚在一起聊天，聊着聊着说到了孩子的教育问题上。
　　宝妈A的观点是：孩子就要从小严格教育，哪怕让他们现在恨我，也好过长大之后埋怨我。
　　宝妈B却表示反对意见：孩子是一个独立的个体，不应该给孩子任何压力，让孩子在爱和自由中，尽享童年生活中的所有美好。
　　也许是对孩子有太多的期待吧，反而让家长们在教育孩子的过程中犯难：要么过严，要么过爱，到底哪一种姿态才是最佳的状态？
　　1hr张一山做客《锋味》，俩人边吃饭边聊起童年生活。谢霆锋问起张一山与父母的关系，与谁更近时，张一山直言：与父亲，犹如兄弟一般。但是，说到母亲，他就一言难尽。俩人说着说着，忍不住握手感慨：原来大家都是被打大的孩子。
　　原来，小时候的张一山，无比调皮，因此时不时挨父母的揍。打到什么程度呢？张一山举了一个吃饭的例子。
　　小时候的他，吃饭特别不老实，不爱吃饭，也不好好吃饭，甚至是躺着吃饭，气得他妈妈拿起一把筷子就砸在他脑门上。整整一把筷子啊，竟然就这么被咔嚓打折了！这次惨痛的教训，留给张一山至深的印象。
　　你知道吗，我后来都惊恐成什么样子？只要我妈跟我近距离相处，哪怕她其实只是抬手挠一下脸，我都会吓得本能抬起手臂就往头上挡，生怕又挨我妈的揍！
　　早已忘记了当年的皮肉之痛，可对于挨打的记忆，即便如今谈笑风生，也依然抹不去阴影，犹如惊弓之鸟，总显得胆战心惊。
　　张一山如此，我们不也是这么被父母一路打大过来的吗？
　　犹记得父母一顿鞭子一阵责骂，而最终的落脚点却依然是：我打你，是为你好！
　　痛着成长，曾经发誓绝不对自己的儿女动手，可当身为父母之后，不经意之间，却又重蹈覆辙父母曾经的教育。
　　看张一山节目的时候，我想起了就在白天吃饭时，我看到儿子脸颊粘了脏东西，正伸手想要帮他擦去，他却本能地抬起手臂来挡。然后用特别担心地眼神看我，那意思就是：
　　妈妈，我又做错了什么？
　　当我告诉他，我只是想帮他擦脸的时候，他才如释重负，然后告诉我：
　　妈妈，我还以为你又要打我呢！
　　是啊，我不禁反省自己，什么时候，把爱与期待变成了责打：孩子不听话，打打就长记性；
　　孩子做错事不承认，打打就能立规矩；
　　孩子做得不够好，打打才能让他长进；
　　甚至，当自己心情不好的时候，面对孩子无意的冒犯，甚至也会勃然大怒
　　而这些我曾经的苦痛记忆，却也渐渐成为孩子的疼痛阴影，是不是又会成为他一辈子挥之不去的创伤后遗症。
　　我们总奉行棍棒底下出孝子，却结果，深深伤了孩子：孩子越来越不敢亲近，亲子关系越来越疏远。2
　　爱过严，变成苛责，压抑了孩子；而若爱过浓，则变成溺爱，让孩子失去生存能力。
　　哈尔滨22岁的小伙子晨宇（化名），本是风华正茂的年纪，也应有繁花似锦的前程，可家长对他的溺爱，最终将他宠成了巨婴。18岁出国留学，两年败光200万，却连预科都没有毕业；
　　社交能力降到最低，几乎从来不与人交流，一日生活几乎以打游戏、叫外卖度过；
　　回国后，进入专科学校学习，不到两个月被劝休学，于是废宅家中，终日又与游戏相伴；
　　吃饭需要奶奶一口一口喂，与亲人交流最多的话题就是：要钱。
　　宠爱无度的教育，让孩子逐渐失去生活自理能力。
　　妈妈，你帮我！
　　妈妈，我不会！
　　到处是孩子的求助，到处都是父母包办的身影：一年级的孩子不会剥鸡蛋，两年级的孩子不会叠被子，五年级学生不会系鞋带诸如此类的事例比比皆是。
　　在家长的溺爱里，孩子学会了依赖，也麻痹了成长心智，终将培养了一个个长不大的巨婴：
　　小时候，生活靠父母料理；长大后，工作靠父母安排；恋爱了，对象靠父母选择；即便结婚了，婚姻出了问题，还得找父母解决！
　　中国的家长，或许是这个世界上最辛苦，最无私奉献的家长。可他们往往对孩子爱得过于浓密，让孩子无法喘息。从小被溺爱的孩子，他们无法独立自力，成长以后也难以挑起家的重担，担起社会的责任。
　　爱犹如一个天平，一端是严，一端是爱，无论哪一端被高高翘起，都会出现这样那样的问题。3
　　孩子，我到底该怎么爱你？
　　曾有一篇题为《月薪三万，还是撑不起孩子一个暑假》的文章在朋友圈热传，扎痛无数父母的心，我觉得也道出了家长们的实情焦虑！
　　《中国家长教育焦虑指数调查报告》显示：中国家长整体上处于比较焦虑的状态。超半数家长因为孩子的学习、成长和未来感到焦虑；75的家长已开始为孩子的教育未雨绸缪。
　　焦虑的不仅仅是广州的这位高管妈妈，还有我们身边众多这样的父母，比如我的大表姐。
　　大表姐，普通工薪阶层家庭，买不起800万的学区房，却绞尽脑汁想把孩子送进一流学校，用她的话说，那就是一定要让孩子比自己有出息！拼不了财力的大表姐，于是开始拼孩子的能力，耗上的还有她自己所有的精力。
　　就这样，侄子的一日生活，被大表姐安排得满满当当。周末时光，母子俩永远奔波在补习路上，风雨无阻。我偶尔去大表姐家，听到最多的一句话就是：你快去学习吧，这里不用你！
　　于是如今的侄子，除了学习，什么都不用做，什么也不会做。当然，如果孩子在学习上有一丝闪失，他也会毫不留情得到妈妈的一顿鞭打。
　　我曾问过侄子，你爱妈妈吗？孩子摇摇头，不语。
　　主持人马东说：中国父母最可怕的地方，就是把自己成长中的焦虑转移给了孩子。
　　无论对孩子过严还是过爱，其实在父母的内心深处，都寄托了他们对孩子的过度期待：希望孩子未来过得好，又害怕孩子过得不够好。双重的担忧，让他们做了很多，却仍然害怕做得不够。
　　焦虑下，父母们无所畏惧地付出和牺牲着，可最后的结局却常常是亲子之间陷入水深火热里，造成诸多亲子困局：父母怨孩子不理解自己的苦心，孩子怨父母不了解自己。
　　父母有多少焦虑，孩子就有多少压力；父母的焦虑，正在悄悄毁了孩子。4
　　多少年后，当我们从孩子变为家长，我们意识到原生家庭教育带给我们的创伤，我们也在心底拼命给自己暗示：一定要绕开上一辈的痕迹，给我们的孩子最好的爱，最好的教育。
　　但是，当我们竖起做完美家长的旗帜时，不知不觉却又发现，焦虑伴随而来，我们正以自己最不愿意看到的样子在要求我们的孩子做好，做得更好。
　　孩子，我到底应该怎样爱你？
　　龙应台在《目送》里说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
　　这个世界上，谁都不是完美的人，也不必苛求自己成为完美的家长；最好的教育就是，孩子长大，父母成长。
　　放下焦虑吧，对孩子多一些注视与赞许，让孩子在自由的宽度里去探寻他自己人生的高度！