和孩子吵架后，高情商的父母如何修复关系

　　世界上有从没和孩子吵架的父母吗？
　　提到争吵，许多家长都会眉头一锁、神色紧张。
　　毕竟，我们隔三差五就能在新闻中看到孩子和家长争吵后负气离家，甚至采取极端行为的案例。
　　历史的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的、长久积累的矛盾。但尽管如此，争吵却并不完全是一件坏事，也不意味着我们是失败的父母。
　　你擅长跟孩子吵架吗？
　　重新认识吵架这件事
　　相信不少父母都听过这么一句话：父母的情绪，决定孩子的未来。意思是，父母如果情绪不好，就会影响到孩子，而情绪好的父母，则更有利于孩子心理健康的发展。
　　其实，道理大家都明白，可实践起来却很难做到。毕竟，父母也是有血有肉的人，不是无欲无求的神，是人就有自己的情绪。
　　心平气和的时候，跟孩子说话还能控制住脾气，慢慢引导，但事情太多太乱、生活不堪重负的时候，跟孩子吵架、语气强硬一点也是再正常不过的事情。
　　比起高喊着口号，让父母温柔而坚定，坚持循循善诱跟孩子讲道理谈感受，我们需要重新认识跟孩子吵架这件事。
　　我们害怕的，不是吵架，而是不好好吵架
　　心理学上将吵架分为两种：
　　一种是破坏性的争吵，是指那些伤害感情，隔断联结的争吵。这种争吵对于亲子关系的破坏是根本性的，甚至，是无法缝合的。
　　另一种则是建设性的争吵，是指那些在争吵中彼此知晓、达成共识，并且通过争吵达到情感上的重新融合。这种争吵是一种良性的争吵。
　　良性的争吵，能够缓解情绪，释放负面情绪，让亲子关系，越吵越亲密。
　　我们真正害怕的，其实不是吵架，而是不好好吵架。
　　不好的争吵，像一把最尖锐的刀子，割得人遍体鳞伤，痛彻心扉。
　　吵架时孩子会如何对抗我们？
　　我们再回想一下，我们为什么跟孩子吵架。
　　大多数的时候，我们跟孩子吵架不是鸡蛋里挑骨头，而是希望孩子能够改正自己不当的行为，成为一个更加优秀、将来更能适应社会的人。
　　出发点是好的，但可能孩子并不能完全接收到我们的想法。他们会用各种各样的方式反抗父母，而这些应对方式，恰好展示了孩子真实的自我，同时也映射了父母容易忽视的另一面。
　　指责方式
　　家长说一句，孩子顶十句。是很多家长都非常头疼的事情。
　　儿子，今天冷，多穿件衣服。
　　我不冷，不穿。
　　少玩点手机，对眼睛不好。
　　我自己的眼睛我自己管，不用你管。
　　赶紧写作业，别看电视了。
　　你怎么知道我作业没写完？
　　有这种反应的孩子往往带着对父母抗拒的心理，不管父母是不是出于好意，是不是言之有理，孩子的第一反应都是不耐烦和愤怒。
　　逃避方式
　　有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。
　　走路别蹭着走。
　　这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。
　　你看，这道题刚讲过又做错了。
　　知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。
　　孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说，打岔就是一种逃避沟通的行为。这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。
　　孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。
　　讨好方式
　　还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成讨好的孩子。
　　他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。
　　这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实，这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。
　　不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用指责逃避逃避讨好等多种结合的方式。
　　学会吵架，是一种能力
　　无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。
　　其实，吵架是一把双刃剑，亲子关系中的父母和孩子，究竟是越吵越亲密还是越吵越冷漠，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。
　　真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。
　　良好的争吵，对父母是一种情感释放；对孩子来说，也是一次成长。
　　弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾。
　　研究表明，在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧。
　　争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。
　　成熟的吵架，都会经历情绪的爆发情绪的控制问题的沟通事后的修复这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：控制情绪
　　很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。
　　因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。
　　父母情绪的及时退出，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的抗拒也失去了意义。
　　和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏我是你爸妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。
　　用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。
　　争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。
　　就事论事
　　要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。
　　因此，不要在争吵中掺杂其他的情感，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。
　　比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？这就是人身攻击了。
　　翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。
　　这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。
　　争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。
　　事后修补
　　在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系。
　　若再加一声我爱你，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。
　　熙桓心理
　　天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。
　　与其一味的回避争吵，压抑自己的情感，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。
　　好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的情感中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。
　　同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。