不是不相信爱情，而是怕负不了责任

　　原创公众平台编辑组郑委老师20210622
　　全文共2331字，阅读大约需要6分钟。
　　昨天的博文《当代大学生，有多少人知道自己想要的是什么？》，让我们想起了2018年1月3日一篇关于当代青年婚姻观与责任感的博文。我们再次把这篇文章分享给大家，希望有更多人和我们一起关爱孩子。
　　前言
　　郑委老师：昨天的博文《你活着的准则是什么？你行为的标准是什么？》中，我提到这一代的很多孩子，从小到大生活在父母生活包办和无休止的学习和目标中，没有承担过什么责任，责任对他们来讲可能真的是可有可无的东西，来表达为什么当代很多孩子并不把责任当回事。
　　刚刚大学毕业参加工作的鹏尧给我留言，说出了他对这个观点的一点看法。
　　看完他写给我的文字，我脑海里闪现出三句话：
　　不是不负责任，是负了很多不是自己的责任；
　　不是不相信爱情，而是怕负不了责任；
　　彰显自我，是因为没有真正的自我。
　　鹏尧从小到大都是学霸，考上了北京的名牌大学。大学期间，迷茫、困惑、寻找不到意义，又不想像个混吃等死的咸鱼，几度想休学。
　　他遇到了爱与幸福，爱与幸福陪伴着他走完了大学生活，让他慢慢地开始找到些人生的意义和目标。
　　我很喜欢这个孩子，也愿意陪着这样的孩子一点一滴的去生活，充当孩子的人生导师。
　　有一个呐喊一直都在我心里，快五年了谁来充当中国孩子的人生导师，而2018年，我要做一件我特别想做，也是到时候可以做的事情了爱未来，帮助更多的成人成为孩子的人生导师，帮助更多的孩子树立理想，满怀希望，坚定信念，行动！行动！行动！生命成长！
　　在当今社会让孩子好好学习，好大学，好工作，好收入，好生活的功利目标下，无论孩子是否能够达到目标暂且不表，父母是不是应该想一想：
　　孩子会不会有责任？
　　会不会不想结婚不想生子？
　　孩子会不会结婚生子，却不愿意承担或者逃避责任？
　　孩子会不会没有理想没有目标，混吃等死？
　　孩子会不会彰显自我意志，实际是为了掩盖从未活出自己的悲哀？
　　。。。。。。。
　　我们到底想要一个什么样的孩子？
　　我们究竟想让孩子成为一个什么样的人？
　　我们的想法是否正确呢？
　　我们现在的做法，对孩子的一生到底有何影响呢？
　　作为父母，是不是应该好好想想这些问题呢？
　　正文
　　文鹏尧（单身90后）
　　郑委老师，读了今天您写的博客，我感触也挺深的。从我自身的角度来看，我对您说的承担责任那部分有些补充的看法。
　　我个人的看法是，我们这代的孩子不是从小到大不负责任，而是负了很多不属于自己的责任，自己承受不了的时候，就连自己的责任也不想负了，到了20多岁，很多人其实也不知道自己要负什么责任。比较明显的一点就是，让父母开心，给父母争面子，实现父母的人生价值，这些事情本来应该是父母自己的责任。
　　郑委老师：
　　孩子从小到大做的一切事情，给其内心的感受是不是我要做的，而是父母要我做的，即使孩子做的事情都是应该做的，但是孩子的感受却是在排斥着这些本应该努力做的事。
　　得出的结论是：该负的责任也不想负了。
　　我们这代人，确实很多人不想结婚，理由其实也都差不多，比如什么一个人也可以过得特别充实啊之类的，其实就是在逃避。
　　郑委老师：
　　一针见血！
　　就从我自己来看，我就觉得自己的责任还承担不了，哪儿来的精力去承担别人的责任？
　　脑子里逻辑很清晰，会给自己很多理由，什么自己一个人也可以很充实啊，什么自己年龄还小可以等等啊，其实内心深处在亲密关系里很自卑，怕被拒绝，怕被抛弃，怕自己做的不够好，不能给对方想要的。
　　郑委老师：
　　孩子从小到大最亲密的关系是和父母的关系，孩子在和父母关系中，形成了自己性格的底色。
　　孩子可能要倾其一生来承担这个底色带给自己好的和坏的结果，有机缘的孩子会通过自我改变，来让这个底色充满美好的色彩。
　　真不想结婚的同龄人，我确实还没见过，大部分都和我这种比较类似，很渴望有段特别美好的感情，又怕自己做的不好，怕伤人伤己，所以不敢去尝试。大概会有种我很相信爱情，但不相信我能获得爱情这种想法吧。
　　脑子中很清楚，在一起之后会互相扶持，互相理解，生活其实会比现在更好一些，但是从小到大，都把取悦亲密的人当成了自己的责任，所以想到结婚就会想到要承担更多的责任，而不是想到自己的压力有人共同承担，会觉得结婚给自己带来的更多的是负担，而不是喜悦，对这件事情就比较回避。
　　郑委老师：
　　当孩子在最亲密关系中，没有感受到美好的时候，他怎么会愿意投身到亲密关系中呢？即使投身到亲密关系中，他又如何把自己的亲密关系经营得美好呢？
　　总结一句话，他可能不愿，更可能不会。不愿就无法建立亲密关系，不会就不能建立美好的亲密关系。
　　鹏尧，你写的文字很短，我不知道你现在还是这样的想法吗？如果是，还可以来找我，如果不是那就大胆的追求属于自己的幸福。
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