带着爱与友善，从与孩子的权力之争中退出

　　每次父母和孩子发生不快，肯定是两方面都有问题。战争是两个人冲突的结果。如果其中一方退出战争，另一方就无法继续。
　　如果父母退出，孩子就没有了对手，没有对手或者观众既没有人需要他击败，也没有人可以用来逞威风。让他的风，无帆可吹
　　01hr每天晚上七点半，都是妈妈和哈里为了睡觉时间发生冲突的时候。四岁的哈里对此非常娴熟。
　　妈妈轻声说：哈里，来，该睡觉了。还没到时间呢，妈妈，我不想睡。妈妈继续哄劝：现在你该上床了。哈里争辩：等一会儿，我要把这张画涂完色。妈妈不满地厉声说：你现在就过来，明天再涂。
　　妈妈想把哈里的东西拿走，哈里开始尖叫，把蜡笔抓过来，夹在胳膊下面不让妈妈拿。妈妈犹豫了一下，不想跟他拉扯，就妥协了一步说：好吧，那把这张画涂完。
　　哈里的直接目的是权力，他的行为表达了他想做什么就做什么，妈妈和他卷入了这场战争。
　　原本妈妈就想强迫他就范，但结果却是一再妥协，这让他更加认为自己有权力。哈里到了睡觉的时间，妈妈却不知道该如何引导。
　　妈妈解决这个问题的方式有很多，其中一种方法就是从战争中退出。或许可以这样爸爸妈妈试着提前达成协议，解决这个问题。我们来看看可以怎么做。
　　下午游戏的时间，妈妈就对哈里说：八点是你上床的时间。我会提前告诉你该洗澡了，然后我和爸爸会在八点跟你亲吻道晚安，然后我就不管你做什么了。
　　到了七点半，妈妈给哈里放洗澡水，叫他洗澡。我想再玩一会儿！哈里挑战地回答。你的洗澡水已经放好了，宝贝。说完以后，妈妈回到客厅。
　　到了八点，爸爸妈妈来到哈里的房间，他还在玩。爸爸抱起他，给他充满爱的一个大大的拥抱：晚安，我的小伙子。明天早上见！妈妈也温柔甜蜜地亲吻他：晚安，宝贝，做个甜甜的梦。然后爸爸妈妈回到客厅。
　　可是我还没有洗澡啊！哈里大叫，跑进客厅。爸爸妈妈这时表现得好像哈里已经睡着了。
　　哈里爬上妈妈的大腿：我想洗澡，妈妈。他一边嘟囔一边把脸贴到妈妈的大腿：乔治，我们弄点爆米花吧。妈妈站起来（这样哈里就无法趴到妈妈腿上）。
　　哈里又想了各种办法，想要得到父母的注意，尖叫、跺脚、拉住爸爸妈妈的脚等，但都没有效果。
　　最后，他回到自己的房间脱掉衣服，然后又跑出来，让爸爸妈妈帮他系好连身睡衣。而爸爸妈妈这时聚精会神地看电视，用行动表现他仿佛已经睡着了。九点半左右，哈里自己爬上床，哭着睡着了。
　　爸爸妈妈做到了坚持。他们已经道了晚安，做了该做的事情。他们从战争中退出，这样战场上就剩哈里一个人，就不会有战争了。
　　哈里不顾一切用尽各种办法，想像以前那样让爸爸妈妈为了自己睡觉的事情而继续战争，但他们坚定不移。这就是一个新的方法，改变了以前哈里对父母以及惯例的认识。
　　第二天晚上，哈里会准备好洗澡，还会和妈妈好好享受这洗澡的半个小时。八点，爸爸妈妈给哈里盖好被子，跟他亲吻道晚安，然后离开。
　　假如几分钟后哈里爬起来要上厕所，或者要求喝水、再亲一下等，爸爸妈妈可以再次表现出如同他已经睡着了，他会自己回到床上。很有可能一个星期内哈里就会欣然接受一天活动到八点结束，上床睡觉。
　　还有一个避免权力之争的方法，就是妈妈按时把这个四岁的孩子抱到床上，态度温和而坚定，并且保持平静的沉默，什么都不用说，按时帮他脱衣服洗澡。如果他调皮耍赖，就保持平静和沉默，妈妈可以退回到自己的房间。
　　从战争中退出来，是很重要的一个方法，这个方法的关键点，并不是抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情与友善。发生冲突时退出，实际上是帮助维护与孩子的感情。
　　02hr当孩子发脾气时，我们双方都会觉得不再有爱，我们有时会想揍孩子一顿，双方的感情因为敌对而受到了损害。如果我们能够有技巧地退出，那么我们会发现孩子的反应给我们惊喜。
　　因为孩子需要归属感，当他们发现这场战场只有自己，大多数情况下会有些迷惑和惶恐，而不是继续生气和愤怒。很快，他们会发现发脾气没有用，进而改变自己的行为。
　　当家里形成了这个习惯，孩子就能感受到界限所在，当他们超过这个界限，父母就会退出现场，孩子也会放弃冲突而选择合作，引导孩子合作，是我们的一大目标，这是我们赢得孩子合作的一个很好的方法。
　　可能有些人很难赞同这个方法，认为这样是让孩子为所欲为。事实上，当我们仔细观察孩子的动机，会发现大部分情况下孩子是通过这样的方式引起我们的注意，或者想在权力之争中获胜。
　　如果我们让自己卷进去，我们就掉入了陷阱，同时也强化了孩子的错误目的。
　　所以，我们的这些方法针对的是问题的心理根源，而不是问题表象。用说教、讲道理去纠正孩子的不良行为，基本上徒劳无益。
　　如果我们想要孩子朝好的方向发展，我们自己必须先有引导他改变的态度，而不是迫使他改变。当孩子发现自己为所欲为的结果是一个空无一人的战场，他很快就会朝着别的方向发展，然后他发现，自己合作时能够得到更多。这样，他就会对父母和具体情况产生真正的尊重。
　　一旦我们在家里实施从冲突中撤退的方法，在公共场合处理类似问题也会容易很多。
　　当孩子在公共场合行为不当时，我们面临的挑战更大，我们会感到尴尬和丢脸，因为觉得别人会认为我们是不称职的家长。问题是，孩子如果感受到我们的这个软肋，就更容易在公共场所失控。
　　其实，我们可以忽略旁观者，从态度上退出战争。再次强调，一旦我们的关注点放在当下环境的需求，而不是个人颜面或权威的需求上，我们就能很快找到解决问题的方法。
　　摘自鲁道夫德雷克斯、薇姬索尔兹《孩子：挑战》