保姆型妈妈必会造成孩子依赖

　　曾经有一个网络小组特别火，上面都是青春期及青春期前的少男少女，吐槽自己的老爸老妈有多么不好。而那些被吐槽的事例，都是传统意义上对孩子的关心和爱。我们不禁要问，难道对孩子好也错了吗？所以，我们要重新审视究竟什么才是对孩子真正的好。妈妈对孩子的好有很多种，包办替代的、不管不问的、放任自流的等，如果让妈妈自己讲的话，无论哪一种都是出于对孩子的爱。
　　而这其中最费力不讨好或者说对孩子掏心掏肺却不一定是对孩子真好的一种，那就是保姆型的妈妈。在很多育儿书上，将妈妈们分为这三流：一流的妈妈是孩子的榜样，二流的妈妈是孩子的教练，三流的妈妈是孩子的保姆。
　　那究竟是什么原因让操劳的妈妈变成保姆一样还得不到认可和肯定呢？保姆型的妈妈，顾名思义，她们含辛茹苦地洗衣、做饭、带孩子，尽心尽力地养育孩子，甚至到了溺爱的程度：无论孩子要求什么都会去满足孩子，但对于自己永远也舍不得；帮孩子包办所有的事情。
　　无论什么事务都会安排得妥妥当当；不管孩子做错了什么都会无条件地去原谅孩子；压缩自己接触社会与爱人沟通的时间；永远优先考虑孩子的利益。而且，保姆型妈妈通常不管孩子做错什么都不会去责怪他们，往往这样的孩子会变得比较自私，因为他习惯以自己为中心。
　　理所当然地认为自己做什么都是对的，在生活中也会出现很强的依赖心理，独立性、抗压性差，遇到困难和挫折只会选择逃避。曾经新闻报道过一件事，有个二年级孩子每天上学总是丢三落四，不是作业本忘了带就是课本忘了拿，而每次雷打不动的结果是孩子的妈妈送去学校，连学校门卫都熟悉了这位经常给孩子送东西的妈妈。
　　老师安排孩子打扫卫生，结果妈妈跟老师沟通，可不可以自己替孩子做值日，因为孩子没力气，搬不动凳子，平时在家也不会扫地。老师阻止家长帮忙却被家长反驳说：小孩子怎么会打扫卫生呢？打扫不干净的，我们大人做得又快又好，多省事。面对这样的家长，老师真的没有办法。有的家长总是替孩子包办所有的事情。
　　不允许孩子动手做一点事情，更没有自由选择的机会，更谈不上为自己做出的选择负责。现实生活中很多保姆型的妈妈，从小给孩子喂饭穿衣，孩子渐渐长大依然改不了，妈妈做了全部的工作，却造成孩子鞋带不会系、碗筷不会摆，吃完饭一抹嘴还抱怨妈妈的饭做得难吃。
　　活生生把母子关系演绎成了保姆与少爷的状态。有个家长问著名的教育家马卡连柯：我的孩子现在无法无天，谁也管不了，我到底该怎么办呢？马卡连柯反问他：你经常给孩子叠被子吗？是的，经常叠！马卡连柯又问：你经常给他擦皮鞋吗？是的，经常擦！马卡连柯说：毛病就出在这里。我们身边经常有这样的妈妈。
　　她们很疼孩子，所以帮孩子做事无怨无悔又乐此不疲。最后导致的结果是，孩子一年级不会自己整理书包，二年级不会独立完成作业，三年级不会系鞋带，四年级不会做手抄报，五年级不会独立处理与同学的人际关系，六年级不会自己煮面条，到了初中依然是妈妈眼中的宝宝，到了高中没有人生方向和目标，只会学习。
　　其他一概不通。甚至有的孩子因为妈妈过分包办，连考上高中的机会都没有，因为一个生活不独立的人，往往学习也好不到哪里去。妈妈的过分包办造成了孩子习以为常的依赖，同时也养成了孩子懒惰的习性，而这个习性很难在短时间内改变。
　　往往等到发现孩子没有独当一面的能力的时候为时已晚。杨绛的父亲说过一句很好的教育言论：教育孩子独立，胜过当第一。不独立的孩子，再优秀也很难活得幸福自在。偏偏家长最喜欢包办一切，因为爱，也因为省事。
　　教孩子系鞋带很麻烦，可能一天一夜都教不会，但你帮他系，三秒就能搞定。让孩子整理书包很难，要喊八遍他才不情不愿地去做，但你帮他整理，一分钟就能搞定。但是，这种看法是个特别错误的认知。如果一个孩子，8岁时你没教他系鞋带，20岁时他的确学会了，但明明已经到了该打工赚钱养自己的时候。
　　他却只学会了系鞋带。人的能力是循序渐进的，用进废退是真理。当孩子常常被替代和包办，慢慢地他的动手能力就会减弱，时间久了他就没有了飞翔的能力，因为妈妈的包办退化了他本该搏击长空的翅膀。现在每家每户都是一两个孩子，大家都像宝一样地对待，生怕孩子吃一点点苦。其实这对于孩子来说。
　　并不是一件好事。作为父母，一定要让孩子养成自己照顾自己的好习惯。实际上把一部分事情留给孩子做，能让孩子更快地成长起来，还能培养他的能力。妈妈先学会做一个放手的人，孩子才能渐渐变依赖为自己动手，而有一个真理就是：自己动手才能丰衣足食。有一种比喻是这样说的，妈妈的爱就像是太阳一样。
　　阳光无疑是明媚而且值得称赞的，是个好东西。然而随着夏季的到来，似乎走在马路上的时候，我们并没有多么为太阳给予我们的爱而感到自豪和骄傲。妈妈也是如此，当妈妈把全部的温柔都倾倒于孩子身上的时候，那滚烫的爱会把孩子烧伤。那无微不至的关怀，那时时刻刻的保护，恰恰成了让人窒息的爱，压抑了孩子正常的心理发展。