闺蜜是个绿茶婊，我坚持这样认为，直到某天撕掉了自恋的面纱

　　在没有认清自己的防御之前谈自我认知，其实是不科学的。
　　01楔子
　　A曾是我很好的朋友，其实用闺蜜更为准确。但是为了不给闺蜜招黑，我还是用朋友吧。我们曾经很好，但最终却渐行渐远。之所以会这样，是因为我认为我和她三观不合。不过有一点要说明的是：用绿茶婊只是想说明A身上虚伪的特征，和这个词本身的含义关联不大。
　　A的事例我可以随便举出两个。
　　一次，另一个朋友B的父亲去世了，我前去吊唁，回来的路上遇到了A，聊天的过程中，A得知了B父亲去世的消息，当即表示也要前去吊唁，因为她和B没有那么熟，所以，让我陪她一起去。
　　在B家吊唁完毕后，几个人坐在屋里寒暄，其中也包括B的表弟。A和B的表弟聊的火热，很快刺探出他是我们一个子公司的小领导的信息，于是A与B的表弟聊的更加热络，待我上厕所回来，刚好看见他们互加微信。
　　从B家出来，我火冒三丈。根据我对A一贯的了解，我断定她有关系囤积症，走到哪都不空手而归，总要结交几个有用的人才算罢。不过这一次也太过分了，毕竟是去吊唁，我看A没对B表露出太多的关心，反倒把吊唁场变成了交际场。
　　心里这么想，嘴上也没客气。我毫不犹豫的表达了对A的不满，两个人不欢而散。
　　说到A的关系囤积癖，最让我感觉夸张的是曾经有一次我们去花鸟市场，她连花店老板的微信都要来加上，我问她这种八竿子打不着的人有什么可加的，她却振振有词，回答我说：万一以后有用呢？
　　我对A的这个特点非常厌恶，她的类似行为被我暗暗鄙视，定义为势力、有心计等等。每每想到都颇不齿的样子。
　　A对我的不满心知肚明，但却始终揣着明白装糊涂，有一年过生日，连我自己都懒得庆祝了，她却执意坚持生日要有仪式感，坚持把我约到她家，花了一下午时间做了一个蛋糕，还为我下了一碗葱油面。
　　总之，这就是我眼里的A，虚伪、世故、圆滑，有点狡猾，但是不得不承认，她一直对我还算不错。
　　02对一个人最好的治疗，就是拉近他与真相的距离
　　都说知人者智，自知者明，在这方面我一直觉得自己颇有建树，我对于自己的小看的很清楚，自我批评时刀刀见血，字字见肉，从不藏着掖着。看别人也是如此，一针见血、一语中的是大家公认的评价。
　　对于A，我内心是有点鄙视，尤其是对于她的市侩，每次说起来都义愤填膺。现在想来，我内心的潜台词应该是这样的：我是纯洁，又不功利的人，结交朋友从来不考虑对方的身份地位，和人交往全凭兴趣相投，不会利用他人。相比之下，A实在是虚伪、功利，目的性太强。我跟她三观不合。这种印象导致在过去的很多年里，我一直活在道德的优越感中不能自拔。我眼里的A不堪入目，而我自己则真实可爱。
　　托马斯摩尔说：对一个人最好的治疗，就是拉近他与真相的距离。这句话随着对心理学研习的深入，我的理解的也越来越深刻。从某种意义上说，学习和实践心理学的过程，也是一个不断看见自己的过程。这个看见，是带着更多审视的看见，是更接近真实的看见，也是逐渐祛除心理滤镜的看见。不仅看见别人，更看见自己。1。自恋滤镜
　　自恋，是一个人成长道路上的巨大台阶，当跨上这层台阶，看世界的眼光也就随之发生了根本性的改变。
　　我所表达的自恋，准确是说应该是不健康的自恋，它是最常见的心理滤镜，在阿德勒的《自卑与超越》中，他将其称之为优越感，与之相对的是自卑感。可以这样说：一个人有多自卑，就有多自恋。不过值得指出的是，这里所指的自恋，是一个心理学名词，与我们日常所理解的因为自己的某项特长比如漂亮、才学、社会地位自傲的那种自恋不完全等同。
　　自体心理学创始人科胡特认为自恋是一种藉著胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉所以，自恋作为自我价值感和胜任感的一种体现，是人人都有一种需要。
　　每个人身上都有或多或少的自恋，但是，自恋会成为我们接近真实的阻碍。比如在我评判A的这件事上，我其实很需要保护自己道德方面的自恋，以评判A市侩、有心机的方式来满足自己内心中道德楷模的优越感。
　　但是如果破除了自恋的滤镜，我就可以看到这并不是事实的全貌。
　　第一，可能性。
　　我认为A去参加吊唁，还加了B表弟的微信，这说明她无论走到哪都不忘了囤积人脉。囤积关系这个标签是我为A的行为贴上的解释。那么除了这一种可能，还有其他可能吗？
　　答案是肯定的。我们每个人在解读别人时，常常看似是在说别人，但其实经常是基于自己的视角和经验进行的解读，这句话的意思是：如果我像A那样做，那我肯定是出于功利心和某种目的，所以我认定A也是如此。
　　而真相是，每个人都有ta自己的行为动机，这些动机可能与你相同，也可能与你不同，拿着自己认为的可能按在别人身上，其实是一种典型的自我中心，也就是自恋。
　　第二，标准。
　　世界上有无数的标准，但大体可以分为三类：我的、你的、社会的。但我们常常自恋的把自己的标准当成普世的标准，拿着一把尺子衡量全天下所有的人。
　　比如我的尺子是朋友之间必须不能涉及利益关系，否则就不是纯粹的友谊，我正是基于这把尺子的衡量才认定A是一个市侩狡猾的人。但是我的标准是普世的吗？如果朋友之间有了利益上的往来，就一定说明两人的关系不纯粹了吗？不纯粹就是不好的，应该扔掉的关系吗？
　　这一系列的问题摆在眼前的时候，我们会惊讶的发现自己认定的标准常常是站不住脚的，它能代表自己，但绝不能代表绝对的正确。
　　第三，绝对化。
　　我认为A圆滑、世故，这些都是贬义词。然而，关于人的性格，真相是既没有优点，也没有缺点，只有特点。A的这个行为是圆滑还是热衷于和人交际，或者两者兼而有之，其实我只选择性的选择了其中一段，并贴上了负面的标签。
　　我之所以会这样想，本质上是为了维护我的自恋因为我自己不是一个擅长交际的人，所以我会本能的丑化A与人交际的行为，并站在道德的制高点上维护自己的清高的优越感。
　　打破自恋是为了接近真实，只有真实才是绝对的真理，这个真实，不是我们带上心理的VR滤镜看到的真相，而是最接近客观的真实。
　　2。投射
　　投射是常见的心理滤镜。在A这件事上，我的意识层面是对A不齿，认为A势力圆滑，但在我潜意识层面，A所能做到的，恰恰是我自己求而不得的。
　　投射的其中一种形式是：你是什么样的人，就会认为别人是什么样的人。比如一个暴躁的人常常认为外界对他怀有敌意，其实是他将自己的敌意投射给了外界，但是反过来却认为是外界对他怀有敌意。
　　我为什么那么看不惯A的圆滑和精明？其实是因为对于我来说，A的精明圆滑是我自己不能接纳自己的部分，我的超我里有一个道德法官，它的标准里，友谊不应该掺杂利益，所以当我看到A囤积关系并且从中渔利的时候，就会非常愤怒，在意识层面，我认为是她的做法触犯了我的道德标准，但本质上，愤怒是源于我自己想要突破这种这个内在的道德要求但又无力做到。
　　而为了保护我的自恋，我还会采用否认的心理防御机制，否认自己是圆滑精明的人，并为自己镀上一层厚道老实的标签进行自欺。
　　投射还有一种形式是，你内在是什么，就会被什么样的人吸引。很多时候，和我们相处的好的人，反映了我们喜欢并且接纳自己的那些内在。而那些和我们相处得不好的人，往往也反映了我们内在不接受的一部分自我。
　　所以很多人的内心世界是拧巴的，我不接受自己也是圆滑精明的人，但是又渴望得到因圆滑精明带来的好处，所以，就会用种种防御机制进行转移、压抑和投射，以此来远离真相带来的痛苦。这本质上是一种分裂，也是无意识的精神内耗的一种。
　　一个人想要摆脱内耗最好的办法，就是面对真实，让自己的内心处于统一的状态，只有统一，才有和谐，才有不拧巴的自己。
　　3。合理化
　　合理化也是常见的防御机制。我们为了逃避真实的痛苦，会采用很多防御机制进行自我保护。合理化无疑就是其中的一种。
　　比如我潜意识里也渴望有更多的人际链接，但是因为我的种种问题导致我做不到，这时候我可能会滋生一个合理化的理由是：我不屑于那么多无意义的人际关系。或者那些过多的人际关系会对我造成打扰。
　　比如我潜意识里也想在有困难的时候能找到能帮忙的关系网，但我自己由于无法克服求人帮忙带来的羞耻感，所以可能会将自己的无能进行合理化：我是一个清高的、有道德的人，我不喜欢在人际关系中掺杂利用关系。
　　显然，这些合理化在我评价A的时候使用的很多。我给A贴上各种负面标签，也为自己的行为贴上各种合理的标签，这样我的无能被掩饰了，欲望也被掩盖了，我成了自己和别人眼里那个厚道、纯粹的人，并因此沾沾自喜。
　　这样，我的自恋被完好无损的维护了，但是我却在很多年里生活在了自欺欺人的假相世界中。我的心智没有因为面见真实而得到发育和成长，内心始终住着一个拧巴的小孩。
　　4。面对真实，才有能力接纳不同
　　也许有人会说，看了你对A的描述，我也认为A是一个精明圆滑的人，难道我的这种评价是错的吗？
　　当一旦涉及到对错的时候，就意味着远离了真实。因为真实是一个存在（being）状态，它是一个整体的概念，本身没有好坏对错之分。
　　理解这一点非常困难，但非常有意义。
　　我们接受了太多的标准，当这些标准被内化到头脑中以后，就产生了各种评判好的坏的对的错的。。。。。有了这些评判，我们看待世界的眼光也就割裂了，无法全面而客观的看待一个客观的存在。视野的狭窄，让我们无法真正的链接真相，活在自以为是的小我的世界中。
　　有几点值得思考。
　　第一：存在即合理。
　　抛弃道德层面的考量，仅从心理层面来说，任何人的任何行为在其自身的系统里，都是合理的。一个人做出的任何行为背后，都有他的动机和需要。
　　所以，与其评判A到底是不是一个圆滑、世故的家伙，倒不如看一看她这种囤积关系的行为满足了她内心的什么需要？
　　A是一个很自卑的人，她的父母皆有残疾，家境也很一般，她常对我说：我不像你，我的家底薄，并不是所有父母残疾，家境一般的人都会自卑，而是她的父母给她带来了这样的人格。所以这就不难理解为什么A需要囤积大量的人际关系的原因，对于她的需要来说，囤积万一用得着的人际关系，其实是在无意识的填补她内心当中安全感的需要。
　　如果我们只是站在道德卫道士的角度去单纯的评判A的行为，而不能看到她背后的动机，就会忽视这种合理性，自然也就无法对A有任何的理解和接纳。
　　第二：看不惯的背后，可能是操控对方的欲望。
　　我们常常有很多看不惯，而所有的看不惯，都来源于我们的不接纳。简单的说，我们不能接受和自己标准的不同。再往深里说，我们可能想要通过看不惯来表达愤怒的情绪，以此操控他人。
　　作为A的好友，我看不惯她的行为，这一点她心知肚明，我表达不满，冷落她，表面上看，是所谓的道不同不相为谋，但本质上是想借此对她进行操控，让她按照我的标准来，这样，我们就还能做朋友，否则，大家就只能渐行渐远。
　　一个内心不拧巴的人，很少有那么多的不接纳。很多时候是我和你看法不同，但是我也不会视你为眼中钉，相比较死盯着那些异，求同存异可能是更成熟的选择。
　　说到这，我想起TVB电视剧《天与地》中的一段台词：和谐不是一百个人说同一番话，和谐是一百个人有一百句不同的一番话之余，仍能互相尊重。
　　第三：标准是单一的，但是可能是无限的。
　　刚才提到过标准的问题，很多人的偏执，就在于只有一套自己的标准，不肯听也不愿意看见除此之外其他的可能。
　　但是这个世界真实的样子，本来就是从天空到陆地再到海洋，有无数种和我们有巨大差异的生物和我们共存。人类世界也是一样，无限的可能和变化才是真实的世界，而确定的标准是非常小的存在。
　　A的行为是单一的，但是背后的可能是多样的，很多种动机都可能造就雷同的行为，而我们评判的标准又是单一的，所以结论自然也是主观的。
　　我们不可避免的要受到主观的影响，但是我们应该尽量追求客观。感性重要，但是理性同样必不可少。只有这样，才能更深的链接真实。
　　而唯有真实，才能矫正我们的滤镜，疗愈我们心灵的创伤。
　　【写在最后】
　　我与A相识十几年，期间恩怨远不是一篇文章所能涵盖的。有人说，学心理学最大的好处是什么？我认为是认识自己。人在没有深入的认识自己之前，不要妄想去试图认识世界。
　　很多人自认为很了解自己，但如果认识不到自己的种种不自觉的防御机制，是谈不上深刻的认知自己的。
　　为什么要认识自己？其实答案也很简单。通过这种方式，我们可以和真实的世界发生真实的链接。没有人是完美的，也没有人能在完全没有创伤的环境下成长，对于我们来说，这些心灵的创伤当被认识到的时候，也就意味着疗愈的开始。
　　一个人格越健全的人，越能够真实的活在世界上，体验到真正的幸福。那是一种平静、宽容、内心深处泛起淡淡喜悦的幸福感。
　　我是有梦想的唐糖，心理学的终生学习者与践行者。欢迎关注，欢迎互动，点赞，打赏。。。
　　我为自己写作，但仍期待产生共鸣的您，我想一定是特别的缘分，才让我们不早不晚，在此刻遇见。