原来你把浑身的刺都给了我，是为了去这么温柔的拥抱另一个人

　　昨天晚上刚得知前任有了新欢，哭到心疼得难受。看到有人说，知道前任有了新欢的感受是此刻你内心有一场海啸，你静静地没让任何人知道，但是我可能比较想要宣泄情绪，我给我闺蜜们和我妈都打了电话，第一句话都是他谈恋爱了，然后伴随我的嚎啕大哭。
　　我跟他是大学同班同学，我们在一起四年多，在一起的时候，我从不羡慕任何人，他对我好到没话说。
　　是我先喜欢的他，那次班级烧烤聚餐，在一个小山坡上架了几个烧烤摊，一部分人在那洗菜串串儿，一部分人烧烤。可是这些都不重要。吃完之后，他躺在一个石堆上面晒太阳，手枕在脑袋下面，闭着眼休息。我就看着他，阳光洒在他身上，我就这样喜欢上他了。
　　然后我就老是去有意无意地接触他，但是他不太爱跟女生接触，总是喜欢和男生一起打篮球吃烧烤，就是钢铁直男吧，可是我就是好喜欢他。后来慢慢的，也不知道为什么，我们接触多了之后，就在一起了。
　　刚在一起的时候，他脑子也特别直，我们一起自习，然后下午他说他去打会球，我说好。然后他打完球就自己回宿舍了，我就很生气，问他你为什么不跟我说一声就直接回宿舍，我还一直在教室等你啊！
　　他就不停地道歉，说他真的没意识到这个问题。我说，你以后打完球给我发个信息吧，不管你是来教室找我，还是先回去，你都要让我知道啊。
　　他说好。此后，他每次出去打球，或者聚餐吃饭，他都会给我发消息，告诉我，他去哪哪哪干啥了，和谁谁谁一次，大概几点回来，问需不需要给我带什么。
　　我们在一起后，他就一直这样，后来毕业异地的时候，他也是这样。我控制欲很强，我希望他能什么都告诉我，他也做到了。我问他会不会觉得我这样很烦，他说不会，他说他喜欢我这样管着他。
　　他也从不让我有吃醋的机会，虽然我总是能找到各种方式跟他吵架。他没有什么女性朋友，就老家有几个非常非常要好的高中朋友里面有两个女生，但是就是那种相处起来没有性别的朋友关系。
　　我们在一起之后有女生跟他表白，他就直接说我有女朋友。在一起的时候，我老是用网上鉴别绿茶的问题考他，他也总能答对。反正秘诀就是，对除了我以外的其他女生，极度冷淡。
　　他成绩很好，是我们班的第一名，年级第二，而且人也特别特别好，大学四年来，几乎所有学科都会给全班画重点。我问他为什么这么好，他说反正他自己复习也要画重点，就顺便分享到群里了。
　　班上所有人都喜欢他，他也和所有人都相处得很好。他成绩好，乐于助人，有时候又很骚很搞笑。毕业之后大家都说，要不是因为他，不知道这四年要挂掉多少人。
　　我们之间没有秘密，我们可以相互倾诉内心不为人知的一切，一些隐藏在阳光下的小阴暗，我一直觉得我们不仅是情侣，更是彼此生命的支柱，我们是彼此的亲人。我老是喜欢翻他手机，其实也不是怀疑他什么，就是想玩他手机，喜欢侵犯他隐私，看他和他的兄弟们在群里聊骚话。
　　他也从不介意，他手机甚至没有密码，直接滑动解锁。我想看的时候直接拿就行，然后他就拿我手机刷微博。所以很长时间以来，我以为所有情侣都是这样的，我觉得那些讨论要不要给对方看手机的话题都好无聊。因为我俩都觉得，有啥不能看的，情侣之间还有什么隐私吗？
　　我们学校在宣城，那里没有高铁，我每次回家都要先坐一个多小时的大巴去泾县，然后再坐高铁回家。我每次离校或者回学校，他都会坐大巴接送我。
　　我们在一起之后的每个寒暑假，或者我中间想回家的时候，他都会这样。我问他这样累吗？他说不累，和你在一起，不累。
　　即使我们最后一次见面，是我出国前，他也是从他研究生学校所在的城市，到我所在的城市，到北京（送我出国），再回家。他只放几天假，还绕一大圈送我，说那是他想做的事。
　　我们毕业旅行是几个朋友一起去他家那边玩，那段时间我们都住在他家，他爸妈也很好，把房子让给我们住，带我们去海边玩。那个时候，他也带我去见了他父母家人，那个时候我有点恍惚，我以为，我们真的可以一辈子都在一起了。
　　他骑着摩托车带我穿越他们小镇的大街小巷，跟我讲他小时候的故事。那个时候，我看着这个陌生的小镇，我却好爱它，我也想一直呆在这里，和他。
　　本科毕业之后，他保研到一个大城市，我留在家里gap一年，准备第二年出国。我仿佛能看到，我们在一起的时光，从这里开始分割，前半段像是小说里一样你侬我侬，而后半段被拖进现实毒打。
　　他去了研究生城市之后各种不适应，可能因为研究生生活太累，身边人也都很优秀，他不再是曾经那个意气风发的少年了，他开始怀疑自己，觉得自己不好。我就一直陪着他，打电话陪他哭，告诉他，我觉得他是全世界最好最优秀的男孩子。
　　可是我们也不是总能控制住自己的脾气，也会吵架，吵完之后又和好。我们会跑去对方的城市看望彼此，把彼此介绍给自己的朋友们。
　　那个时候他研究生几个好兄弟玩在一起，叫对方的女朋友都叫大嫂。我第一次被几个人高马大的男生齐喊大嫂，笑的我不行不行的，像黑社会一样。我说，都是大嫂，那你们中谁是弟弟呢？他说都是大嫂，都是弟弟。
　　再后来就是我出国了，我刚出国时，也天天会给他分享我这边发生的事，他说，他比以前更爱我了，他会等我回来。可是那个时候我还不确定自己要不要读博，而这个问题，我们每次说起的时候，他都犹豫了，说再说吧。
　　可是出国才一个月，我们就分手了。其实理由很简单，就是我们两个的崩溃期撞到一起了，谁都不能理解对方，剩下的就是天天吵架，好不容易克服时差，找到时间打个电话，没聊两句就吵起来了。
　　他因为科研压力大，我因为刚来不习惯。后来我生气不理他，他也没来找过我，我们就这样冷战了一个多星期。我后来忍不住跟他说，你就打算一直不理我吗？他说要不还是分开吧。
　　那天我在房间大哭，给他打电话他也不接。我听着耳机里的情歌，觉得字字句句都是说给我听的。但是我又边哭边做作业，因为第二天早上还有一个pre，我口语不好，还得练。
　　那是我来美国第一个通宵，第一次失恋（而昨天知道他有女朋友了，是我第二次通宵，第二次失恋）。后来一段时间，我偶尔魂不守舍，偶尔又特别亢奋，想通过忙来忘了他。
　　到后来我们慢慢冷静下来，周围的朋友也都知道我们分手了，我们说要做普通朋友。
　　其实那个时候我知道，我们都没办法放下彼此，可是我们也都害怕重新在一起相互伤害。就像两只刺猬，远远看着，相互喜欢，想要靠近，但是一靠近又会伤了彼此，只能走开。
　　后来也就两三个月会寒暄一下吧，我过生日，他过生日，武汉疫情，问两句就没了。
　　哦对，本来我觉得，如果没有疫情，这个暑假我回去，我们就可以复合，我觉得他也是这样想的吧。可是因为疫情，因为各种原因，我觉得留守美国，就没回去了。
　　但是也是在这个暑假，不记得是谁先给对方打电话，一句我好想你，就谁也绷不住了。我们知道前路艰险，可是我们还想试试。
　　可是很久不联系之后，我们都发现我们的想法，观念，对未来的规划都变了。他说我幼稚，我说他浮躁。我们曾经那么一致要一起走的路，就这样渐行渐远。这次，我们才算是和平分手吧，我们把问题都说出来，我对他也没有怨恨了，只是觉得有些不甘心吧。
　　但是那个时候，我还是觉得，即使我们不能在一起，但他还是爱着我的，就像我爱他一样，这种感情没有办法控制。
　　我想我们会慢慢忘记彼此。曾经是对方那么重要的人，不悔相遇，不悔相伴，可能已经是最好的结局了吧。在青春的那些年里，他对我足够好了，和他在一起的时候，我不会羡慕任何其他人。我想，给我时间，我们都会走出来的吧。
　　可是从十月份开始，我就心绪不定，我总觉得他恋爱了，可是他头像还是篮球，也从没发过秀恩爱的东西，可是我就是觉得他恋爱了。
　　也有很多别的事，我这半个月崩溃了好多次，和我爸妈打电话也忍不住哭，他们问我怎么了，我说我也不知道为什么，就是很难过。
　　然后直到昨天晚上十点，我去看他微博，发现他把我取关了，把所有和我相关的微博都删了。我们之前分手一年多，他也没删过。
　　我就觉得，他可能真的谈恋爱了。我忍不住想找他问个明白，我给他发消息说，可以打电话吗？他说，我有女朋友了，以后还是别联系了。
　　那个时候，我觉得我整个心都碎掉了。我一个人哭了好久好久，比去年他第一次跟我分手还要难受。我跟我闺蜜A打电话，她也不知道怎么安慰我，我说我好想跟他再打个电话，问个明白，她先劝我不要，后来拗不过我，就说，那你试试吧。
　　我给他发消息说，最后一个电话可以吗？他说好，最后一个电话，之后就拉黑吧。
　　然后我跟他打电话，他说他刚和那个女生在一起，她性格很好，很温柔，从不发脾气，是他追的她。他说他很爱她。他说三观一致，未来的目标一致，他们以后会去同一个城市，他会和他结婚。
　　我说你结婚会请我吗？他说不会。我说，你怕我去砸场子吗？我不会的，我长大了（以前我们在一起的时候，我总说，以后他要是和别人结婚，我就去砸场子。毕业的时候，他的朋友们在他白衬衫上签字，说以后他结婚，新娘不是我，就齐唱算什么男人。
　　最后我说，其实我知道你是个很好很好的男生，也是一个很称职的男朋友，以前你和我在一起的时候，从不跟别的女生讲话，现在其实你也不想跟我打电话吧，你也不想让你现在的女朋友担心吧，其实我挺理解的。
　　然后挂掉之后，我们就相互拉黑了。
　　然后我轮着给我几个闺蜜打电话，给我妈打电话。我也说不上来，其实我已经接受我们没办法再在一起了，可是我听到他谈恋爱了，我还是很难过。
　　她们说他已经很好了，分手一年之后才谈恋爱，没有无缝衔接，他可能真的遇到了他爱的人吧，你不可能要求他只能爱你一个啊。他们劝了我很多。他们也都说，他是很好的男生，是我很幸运遇到他，但是遇到不代表一定要拥有，我们曾经有那么多快乐的时候就足够了。
　　可是我知道，我是真心希望他和那个女生幸福，希望他们能走到最后。他是一个很好很好的男生，他喜欢的那个女生应该也非常好。
　　我要做一个好前任，像死了一样，不再去打扰他们。我也尽力不去视奸那个女生微博！我怕我做不到，还是把微博卸载了吧。
　　最后，我跟他说，虽然我很难过他和别人在一起了，但是我不想用下一段恋情来治愈我的难过。我下一次谈恋爱，我也要是很喜欢很喜欢那个人，才谈恋爱。
　　我不会因为年纪，因为寂寞，因为合适而开始，我只因为我很喜欢！
　　其实这与其说是说给他听，不如说是说给我自己听。我向自己保证！
　　最后，可能我还是偶尔会想起他，会难过，但我还是会慢慢走出来的。希望来这个问题下寻求安慰的你也一样！