面对夫妻矛盾，你真的会吵架吗？

　　我姐姐大壮，是一个全职太太，爱家爱吃爱孩子，我今天一下班就去她家蹭吃蹭喝去了，然后，我就目睹了一场家庭冲突，场面相当惨烈：
　　姐夫：你太懒了，又没有责任心，家里乱糟糟的，牙刷牙膏永远不在正确的位置。这就算了，房贷，家用，什么都是我一个人在付出，你都离开学校三年了，你认为我会永远为你的一切买单吗？
　　大壮：是你太挑剔了，牙刷牙膏不放你说的地方又怎样？你说你为我买单，这孩子、这家是我一个人的吗？
　　姐夫：你天天在家闲着，也没把孩子带好，你根本不知道如何去做一名合格的妈妈，不管孩子们做错了什么，你都没有惩罚措施，你这样是毁了孩子。
　　大壮：我就知道，你并不尊重和欣赏我的付出，你以为你给我们娘俩几个臭钱就了不起了，什么功劳都被你占了，我在家累死累活你还觉得我不挣钱了。
　　看到他们竟然当着本帅哥的面就吵起来了，本帅哥的瓜都吓掉了
　　吵架也要吵出水平，吵出效果。怎么吵呢？1。承认冲突，找对谈话对象，面对真正的问题。
　　不要这样说：你天天在家闲着，也没把孩子带好，你根本不知道如何去做一名合格的妈妈，不管孩子们做错了什么，你都没有惩罚措施，你这样是毁了孩子。
　　试着这样说：亲爱的，现在的主要问题是，当孩子们有这样的表现时，我们该如何应对。你是不是也这么看呢？
　　不要这样说：我就知道，你并不尊重和欣赏我的付出，你以为你在外边挣钱就了不起了，什么功劳都被你占了，我在家累死累活你还觉得我不挣钱了。
　　试着这样说：其实我想我们需要谈谈如何定义这个家的付出。我们俩现在的角色分配和付出好像没有被公平地认可和看待，你觉得呢？2。提出具体可行的要求
　　一旦问题被指出来，明确你自己的需求或利益，然后提出具体而可行的要求。不要执着于你提出的某种行动计划，要把注意力集中到隐藏的需求上。
　　对方可能不同意你建议的行动计划，这种情况下，提出要求，但不要攻击、评价或逃避对方，这样才有助于对话朝着富有成效的方向发展。
　　例如：
　　不要这样说：你太懒了，又没有责任心，房贷，家用，什么都是我在付出。你都离开学校三年了，你认为我会永远为你的一切买单吗？
　　试着这样说：我用现在的工资还房贷压力很大，我希望我们能互相扶持，你愿意从现在开始和我一起还房贷吗？
　　一旦明白了对彼此最重要的事以及各自希望达成的结果，你会更容易弄清楚哪些决定是你要做的，也会更加自觉地去执行这些决定。3。把问题分开
　　如果你发现目前的冲突中有很多问题时：
　　a。试着列一个清单
　　b。每次只讨论一个问题
　　c。搞清楚问题之间的联系，优先处理主要问题。
　　例如：
　　不要这么说：是你太挑剔了，牙刷牙膏不放你说的地方又怎样？你说你为我买单，这孩子、这家是我一个人的吗？
　　试着这么说：我想现在的主要问题是你觉得我们对这个家的付出不对等，然后才是我们对家里该保持怎样的整洁度没有达成一致。我们是不是该先谈一谈各自负责什么，然后再确定一个双方都同意的清洁标准？
　　练一练试着重新组织下面的话：让你管钱是没指望了，你花钱已经到了无法控制的地步。我想，从现在开始，由我来管理家里的财务。
　　重新组织语言，说出问题，不要提及你更偏爱的行动计划或对对方做出评价。可以换一种说话方式：我想要谈一谈怎样分配家庭开支的问题。
　　当夫妻因某事而吵架的事后你有2种选择选择：
　　让问题继续模糊不清or把问题搞清楚
　　不用坏情绪伤害枕边人
　　聪明的你一定知道怎么选。
　　THEEND
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