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七个秘诀让你好好说话

12月4日 喵小咪投稿
  大家好,欢迎收听文魁说,我是文魁。
  每当夏天的时候,女生穿的迷你裙,总是能吸引很多男生的目光。我们说话其实也一样,好的交谈,就要像恰当好处的迷你裙:足够短,才能吸引人,又足够长,才能包括或涵盖整个主体内容。
  今天主要给大家分享七个让你好好说话的秘诀,只要你能熟练掌握其中的两到三条,那你就可以在任何场合与任何人愉快的交谈,展现你说话口才的魅力!
  秘诀一:专注于当前的谈话。专注,不是说单纯放下你的手机、平板电脑、书,或者随便什么握在手里的东西。而是进入那个情境中去。脑子中不要想着昨天和老婆吵架的事,也不要想着你前几天被老板批评的事、更不要想着你晚饭打算吃什么,而是一心一意的跟着对方的思路,与对方认真的交谈。如果你不想跟对方交谈了,就跟对方讲明,退出谈话。但如果是正在谈话中,就不要三心二意,心不在焉。
  秘诀二:不要一个劲的对别人说教。很多人都经历过被别人说教的情景吧?我也一样,我父亲就是这样的人,很喜欢摆事实讲道理,长辈或领导我们就暂且不说,应该虚心接受,但如果是被同辈的或比你年纪小的人说教,那感觉就不太舒服了。我们要明白,大道理大家都懂的,不需要你给别人去指指点点,这样只会让别人更加讨厌你,绝对不会感谢你。当别人碰到问题时,多站在对方的角度,体会体会对方的感受,多理解一下对方的行为,更容易让别人喜欢你。
  但如果你遇到喜欢说教的人,我建议你不要去反驳,更不要告诉他说教是不对的,因为你这样的行为也是一种说教。你只要沉默点头表赞同就行了,有句话说得好:当我不认同你的看法时,我就沉默不语。如果对方还是不依不挠,那就找个借口离开吧,比如兄弟,不好意思,我先去上个厕所。
  秘诀三:使用开放式的问题。比如别人问你:你当时是不是很生气啊?那别人只能回答是或不是。而如果换成开放式的问题:你当时生气吗?为什么?那对方就可能需要停下来想一想当时的情景,而你就会得到更丰富的回答。
  在蔡康永的《说话之道》中,也提过聊天中提出是非题是非常容易让话题卡住的。而最让人觉得没有压力的题型,就是问答题,比如:你喜欢吃哪一种火锅?你喜欢听哪一种音乐?你想去哪里玩吗?。。。。。。这种问题很亲民,不太会发生别人听不懂的情况,即使再乏味也会应付着答几句,而且这种问题是遇弱则弱、遇强则强,如果遇到很有个性的人,你会听到一些意想不到的回答,感觉耳目一新。比如古天乐在一次记者会上,某记者问他:你最喜欢吃什么菜?古天乐:我最喜欢我妈妈做的菜。
  秘诀四:不知道的事就说不知道。说话应该是一项负责任的行为。不要因为好面子或者其他什么原因,装作什么都知道的样子。你是真的知道还是假的知道,别人一眼就能看出来,他们没有当面拆穿你,是给你留点面子,没必要,但这并不意味着别人就被你蒙在鼓里了。如果你是某方面的专家,就更要谨言慎行了,因为你的观点会给对方产生极大的影响,你可能是随便说说,并不严谨,而别人却可能会拿你的话当至理名言。万一产生不良后果,就麻烦了。
  秘诀五:不要把自己的经历和他人比较。在人际交往过程中,这个错误很多人都会犯,就是把比惨当成安慰。朋友谈了两年恋爱后失恋了,伤心欲绝,此时如果你跳出来说你那个失恋不算什么,以前和我谈了四年的女朋友,还不照样和我分手了。看上去像是安慰,实际上对方此时的内心是这样的怎么了?老子刚刚失恋正难受着,你说这话是什么意思?你比我更惨,是让我来安慰你吗?
  所以,如果对方谈论失去了家人,你就不要顺势开始说你失去家人的事情;如果对方在说工作上的困扰,你就不要告诉他们你多么讨厌你的工作。记住这不是在谈论你的事,你不需要在此刻证明你多么能干,或者你经受了多少痛苦。你跟别人比惨,只会让别人心更烦。
  秘诀六:少说废话。这一点主要适用于工作中。比如汇报工作,首先要说的就是:结论。如果你在例会上上来就长篇大论说:我上周一做了什么什么,周二什么什么。。。。。。流水账式的汇报,你的领导一定会打断你。你要说的就是上周总共完成了哪些事?期间遇到什么问题?如何解决?接下来要做什么?需要什么的支持?不说废话,直奔主题。开会、与领导沟通、与客户沟通等等需要效率的场合,在开口前要先思考、善总结,把最重要的信息用最简短的语句表达出来,让别人在最短的时间内明白你要讲什么。
  讲话一定要分清主次,什么是主要的,什么是次要的,什么是必须讲的,什么是不用讲的,什么是可讲可不讲的,把这些都分分清楚,沟通的效率就会高很多。
  秘诀七:认真倾听,这是最重要的一条。卡尔文柯立芝曾说:从没有人是因为听太多而被开除的。我们听过太多人说过,你们必须要学会倾听他人,要记住我们应该为了理解而倾听,而不要仅是为了回应而倾听。我在之前的节目也强调过很多次倾听的重要性,也分享了很多关于倾听的方法技巧,如果忘了,可以去翻一翻我以前的节目,温故而知新。
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