一个抑郁孩子的自述及指南！（超级真实，值得字字研读）

　　作者：徐亦
　　这篇文章是写给中度以上抑郁的孩子和家长，其他还没到这一步的家长酌情观看。整篇为一个参考建议，请大家根据自己的实际情况做调整。没有人的生命是完全一致的，只能你自己去接纳和发现是走出来的唯一路径。
　　徐亦
　　开篇
　　我从来不认为自己是抑郁，直到最近慢慢走出来，我才发现我之前早就抑郁了。
　　最严重的抑郁状态是：
　　止不住的焦虑，半夜会莫名其妙的哭泣，早上不想起床，不想吃饭，不想做任何生活上的问题（晾衣服，做饭，刷牙，洗脸）觉得极其浪费时间，但是会拼命努力工作，工作上好一些就会舒服一点，如果没有得到价值感会更加崩溃，怎么做都觉得还不够好。白天和人交往看起来还挺正常的。
　　各种测试一测就是重度抑郁，唯独没有去医院。
　　最近也发现身边有很多抑郁的朋友，孩子，所以写一篇抑郁指南，建议家长阅读。
　　先给到以下六点建议：
　　1
　　单凭孩子一个人的力量很难走出来。至少我不行。
　　【我自恋的认为，大概是因为我太聪明了。所以这里：如果你自己或你的孩子足够聪明，我建议不要一个人（不要让孩子自己）去处理这个问题。
　　如果你觉得自己（或孩子）比较蠢蠢的，比较呆，反而更有可能靠自己的力量走出来，但前提家长不干扰。】
　　2
　　这里我着重以走过来的身份写给父母：
　　因为我直到现在才意识到，父母在对于我的病情，扮演着多么重要的角色！
　　他们是事情的大部分起因，同时也是协助我走出来的良药。
　　最终让我走出来的是生命本身的自然动力也就是我自己本能想要活着，想要更好的勇气。
　　父母谨记：孩子对于生存生活的欲望来自于可以自己为生命负责，和孩子成功分离是最终的目的。过程也许有放纵，有严厉，但最终去往父母为自己的生命负责，孩子为自己的生命负责。
　　3
　　那些和我一样进入这样状态的孩子，如果父母有改变的想法（请寻求专业协助，父母成长是最好的出路），请你也不要放弃自己，不要放弃他们。
　　可以先拿出50的信任给他们，给他们提供支持你的建议，余下50用来接纳他们无法认同的时候去平静的看待错误，这再正常不过了。
　　同时记得所有的目的都是支持我们自己自我负责，温柔的离开别人的期待，成为自己。
　　他们也不懂得如何做父母，我们也有很多地方需要学习，如何温柔地对待自己，温柔地对待所有的错误。
　　4
　　我会详细描述我的情况，如果感觉有差异（情况不同）请根据情况酌情更换你和孩子的相处方式。（完形的家长都懂的）
　　5
　　我认为抑郁症的孩子背上都有两座大山
　　1座是爸爸，1座是妈妈。
　　抑郁的原因是：
　　父母希望孩子如他们所想的而活。
　　不管是过度的压制，还是过度的保护，都在给孩子一个你不能如实做自己的束缚。
　　前者让孩子知道做自己是羞耻的，后者让孩子知道做自己是羞愧的。
　　如果这两座大山还会自认为很聪明地运用其他亲戚，老师，同学，朋友的力量去搞定这个孩子，那么离压毁的时间就不远了。
　　6
　　如果抑郁的是你本人，并且父母已经在成长的路上，请你也开始做自我负责的工作，准备慢慢脱离这两座大山。
　　因为当我自己在试图走出来时会发现，是父母需要我，同时我也需要父母。
　　我不停地满足父母的期待也是因为我怕离开他们我无法生存，只是自我欺骗地觉得都是他们的错，因为这样我就不用承担责任（包括男女朋友）。
　　这种共生关系，是让我焦虑，害怕，不安的关键。因为我无法真正为父母的期待负责，父母也无法真正为孩子负责。
　　起因
　　03岁基本在外婆家，外婆总是会告诉我：你要懂事，你要乖，妈妈为了你工作才离开你。
　　我接收到了外婆的心情，从那个时候我走到了外婆的位置，形成了一个幼儿决断：我要照顾我妈。（期间我一直有照顾我妈的认知，我都认为是因为我爸不负责的影响，后来才发现是因为幼儿期间的决定）
　　这为我后来的抑郁奠定了坚实的基础。
　　突破：这部分是靠我自己疗愈和突破的，过程比较痛苦。而且是不止一次的突破，没有学习成长过得很难走到这一步。而且这个突破顺序是在很后面的。
　　早期
　　37岁爸爸妈妈给了我很多爱和关心，我相信这是我现在依然活着的勇气来源之一它让我还有希望相信爱。
　　7岁以后开始上小学，父母对我的要求直线上升，我成为父母斗争的工具，他们会因为赌气无视我。
　　二年级的一次80分考卷让我意识到，如果满足不了妈妈的要求，我是会被扫地出门的。
　　9岁时，在我妈妈的不断努力下，（在我筋疲力尽的时候，不想去学习画画打了我一顿）我做了一个影响我生命的决定：
　　我就是要努力优秀，即使是死亡，我不再关照我自己，直到让你们后悔。
　　这个决定的奠基石就是03岁的基础，我需要为我妈妈负责，为她承担，到了9岁更进一步。
　　我即使抛弃自己，也要完成父母的期待。
　　中期（1）
　　在我不断的努力下，我快要达成了我9岁的目标，在班级各种事情：比赛、成绩、课外学习、父母闹离婚的压力下，12岁那年，我生病了。
　　没有预兆，不知道原因。
　　我似乎很平静也很放松，终于我可以不用努力了。
　　也许那时候潜意识就在和我炫耀，我的目标达到了。如果没有我妈的坚持，我极有可能那样死去。
　　我现在仍然不知道我妈需要多大的承受力才能做到：几乎独自承受，并且在我面前永远保持温暖坚强。
　　这段经历，我想，我到现在依然没有全然面对，所以不多做赘述。
　　这个阶段完全没有时间考虑：学习，未来的生活，只有不停的治疗。
　　我妈说：那时候她只觉得一定能治好，所以治疗就是了，其他的什么都没想。
　　我想也是的，因为但凡她有一丝焦虑痛苦被我捕捉到，我都会因为愧疚不想生存。
　　也许也有我本能的求生意志存在，所以我也配合的完成了工作，没有胡思乱想。（当然年龄小也有一定的好处，比较单纯。）
　　中期（2）
　　如果这段时间去检查，我感觉随便也能测个中度抑郁。
　　我不想为游戏，为我自己辩解，我可以承认：
　　游戏的的确确毁了我，但同时也给了我时间，给了我家人时间。
　　基本康复治疗回家后，我开始迷恋游戏。克制不住的想要玩，一开始我到别人家里去蹭电脑，玩QQ游戏（我知道这是一直以来都想玩的，只是压制了），不玩我就很痛苦。
　　后来我妈就给我买了一台电脑，让我在家自由地玩，那时候大概我的眼中有火，迸发出来的都是欲望的光。
　　那时候我对价值感的匮乏大到极致。因为只有被父母满意，我才能有价值，越来越多的条件让我不断的努力攀爬，而游戏给的价值极其爽快。
　　确实像很多父母说的一样，游戏就像毒品，让我悲惨的人生得到了唯一的快感。
　　很多父母觉得，把孩子的游戏抢走，孩子就感觉疯了一样。如果已经到了这种地步，请不要认为你的孩子还是那个孩子，他目前就是一个没有情感的实现价值欲望的机器。因为太匮乏了。
　　我认为改变这个状态的良性路径就是先通过游戏让这个欲望值降低。反而我会建议父母可以让孩子享受玩游戏的过程，会降低他平衡欲望值的时间。就看父母有没有这个胆子真的承认我的孩子就是一个网瘾少年也可以，同时也需要立界限。
　　当时我的父母还没有经历学习，一开始给我的是负向反馈，一般的话就是：少玩一点，为了你的身体，你可以学习一下吗，吃饭总要吃吧，你都已经玩了8个小时了
　　我的感受是：担忧害怕，觉得自己做的不对，可是我要抓紧时间玩，等他们回来以后我就玩不了了。游戏太可贵了。就像猪八戒吃人生果，我不用知道它什么味道，我知道好就对了。
　　所以即使我又在谴责自己，又停不下来，让我的情绪更加的不稳定，以至于很长时间我不愿意和父母交流，同时也认为自己就是个怪物。
　　不能理解为什么变成了这样的样子，可是无法解决，然后又害怕，所以逃避现实，在游戏里伪装成很优秀的形象，恶性循环。
　　如果是自己面对抑郁问题也同样的，不要脑子里有一个可怕的小人自我谴责。请接受你这辈子就是可能这样完了，你可以玩到你离开这个人间，谁又能说人活着不是为了玩呢？
　　中期（3）
　　游戏陪伴了我最艰难的时期1317岁，这个时间段我没有独立的欲望，也没有独立的能力，也没有任何面对问题的勇气，任何一点风吹草动都会把我击垮。
　　期间我会为了满足父母的期待去上几天学，但我会为了逃回家装病，而且会让我的身体真的有生病反应。
　　在这个时期重点提醒各位父母：
　　不要认为孩子又可以了，他只是在试探你，是否依然对他有期待。
　　因为我害怕真实的做自己，会出现小时候的情形，比如考80分被扫地出门，所以我总是用比较合理的方式让我可以做自己，比如生病。（这是潜意识的恐惧，控制不住）
　　不安会让我不断地进行试探，我当时选择的试探方式有：
　　1、学习，上学。
　　2、在父母回来的时候假装休息一下。
　　3、配合父母参加社交。
　　4、告诉她我失败的考试成绩。
　　我其实社交恐惧到什么地步呢，我出门都害怕喊叔叔阿姨，但是我会装作是一个乖孩子，可能我的爸妈从来没有发现过我是有社交恐惧的，因为我不敢暴露。所以那时候在他们眼里，我应该还是个优秀的孩子，实际上都是装出来的。
　　这个期间对孩子最好的帮助是：
　　看到孩子真实的不好并且接纳。
　　比如：我非常希望当时我妈妈可以告诉我，我看到你害怕和别人交流，你可以不去，等你想去了再说。
　　如果你是本人（父母在成长中），建议你如实表达自己的状况，提速自救时间。
　　我妈当时做的也很好，记录一下我认为对我有帮助的几个点：
　　她会邀请我出去（很正常的期待），但是对我来说很可怕，但是她只是问我，我拒绝了她就自己出去。这给我后来的出门奠定了一定的安全基础。
　　而且她邀请我上学告诉我，只是去体验学校氛围，不需要我任何成绩。（缺点是学校没有安排好，所以老师那边不是很好交代，后来我又退缩了，因为影响到了其他同学。）
　　在我拿到35分的考试成绩以后，我试探她：我考了一个不好的成绩。
　　她说：哦。
　　很平静。我看她没有反应，
　　我说：只有35分。
　　她说：哦。
　　没有肯定我，也没有贬损我，让我感受到我平静的被接纳了，这是很正常的事情。（这件事以后我才真的确定我妈放下了，后来我才和她表达，这是试探）
　　中期（4）
　　期间我还是一直用玩游戏来缓解我的痛苦，后来一个大的转折点是：我想恋爱了。
　　恋爱是为了一个根本目的我可以逃离这个可怕的家。
　　是的，我后来感觉到我利用了这个男人，我不断的为这个男人负责，找出他的问题和缺点，但是就不离开他。
　　我身边的朋友都认为我在自讨苦吃，甚至有时候觉得自己是圣母玛利亚，我在拯救一个受伤的男孩，我可以救他。
　　但后来我知道，我通过看到他的问题来缓解了我人生真正的痛苦。
　　所以我像一个老母亲一样守着他，使他无法长大，也让我自己停滞在找别人的问题上。
　　这个期间我很痛苦，但也因此不断在成长，因为逃离了原生家庭，让我有了喘息的机会，（因为小时候的痛苦很难被父母用一两年的努力所瓦解，父母的接纳是给了孩子自我成长的空间，并不能真正帮到我长大，所以学习和疗愈创伤，我认为是必经之路）同时有学习成长的基础，使我有了一些基本改善。
　　康复期（重度情况）
　　其实在康复期，我的情况才是最严重的，这段时间就是我写在开头的那段反应，是在和前男朋友分手以后。
　　这里成为我人生一个重大的转折点，是因为我第一次去真正负起自我选择的责任。
　　选择【分手】，当时我妈并不同意，她认为我又为了对抗她，所以选择分手的嫌疑，但那时候我用一句话让她选择了支持：
　　我并不认为，我和他分手就会变得更好。我知道和他在一起会有在一起的苦，不和他在一起我一样要吃苦，可是我选择吃分手的苦。
　　这是我真正意义上第一次脱离我妈的思维做的重大决定，因为我决定承受我妈的难受，我前男友的难受，我自己的难受，并且为我接下去的路负责。
　　即使这条路是真正意义上的没人给我指路。我决定承受了我对未来的恐惧（因为我的指路人是我妈，我从小到大不敢走她不认同的路），开始了真正的自我负责之路。
　　这比较符合中医理论的瞑眩反应（是指人的体质或身体机能由不好转好（如：酸性体质变为健康弱酸体质），或人体在排除毒素时（如药品、食物中农药、人工添加剂、饲料中的荷尔蒙、抗生素、人体产生的废物等残留）身体的反应，所以又称为排毒反应或者调整反应。瞑眩反应是暂时性的。）
　　这部分我不得不说完全靠了坚实的学习基础，因为和前男友分手，所以我把重心放在了工作上，而且因为本身家里就做这方面，所以没法逃离，（梳理了很长时间关于如何协助别人成长和如何疗愈自己）当时有一些自责，认为自己就是做心理以及成长的，怎么还会出现这样的反应。现在我认为这是黎明前的黑暗。
　　我写出来的目的就是希望大家可以通过我的案例，去看到和接纳那些看似很黑暗很恐怖的时刻，如果不能接纳它，我们就无法真正让这份感受流动和消失。
　　那段时间备受煎熬，我也不断的在厘清自己到底想要什么，到此我依然发现我还在不停地背负我小时候的决定为我妈负责。
　　所以我的工作也是为我妈做的。那时候我可以工作到半夜，在我发现我的命和为了我妈只能选一个的时候痛苦达到了极致，我还是无法自己做决定，这个时候依然感谢我妈，她给了我在最困难的时候，我可以找她的安全感。
　　那时候我拨通了她的电话告诉她我不想做了，她说好。
　　于是我的心放下来了。从那以后我的反应开始好转。并不是真的不想做事了，而是我不想再为了她做事了。
　　后记
　　我说说为什么期间我几乎没有提到我爸，因为我爸可以说是一个反面教材，在任何时候我都认为他没有帮到我，都做了错误的决定。
　　比如说我记忆中我生病以后，他一天只对我说三句话：
　　1、今天药吃了吗？
　　2、好了，休息一下了。（不要玩游戏了）
　　3、今天学习了吗？（全程皱眉）
　　甚至把一些老师的习惯带回家（我爹似乎比较习惯讽刺学生，所以讽刺我也是家常便饭）。
　　但为什么最后要提呢，这也是为了提醒已经走上成长之路的家人们，如果你们家里有一个人拖后腿，我的建议不是改变那个拖后腿的人，而是做你能做的事情。能做到这一点，那个拖后腿的人，也会成为家庭中一个重要的角色。
　　唯一一次我认为他协助到我的是：
　　在一次爸爸妈妈和我的会谈中，我哭着表达我做不好任何事情，那个从来对我只有更高要求的爹他说：
　　不是后代就要比前一代好的。你可以不如你妈。
　　这句话给了我200的力量。这句话的来源，我相信是我妈不断的改变，和我自己的不放弃，让他看到了温暖和希望。
　　曾经的我和他永远是敌对状态，从来不接纳他是我爸。当然还有很多故事这里就不多赘述了。
　　人生有很多艰难和黑暗，我认为我自己走过来不是全靠朝向光明，而是我们家敢去面对黑暗。并且坚定的认为，黑暗的背后也总有光。这也是学习成长的重要性，如果我没能学习，我可能在超越痛苦的时候就不想活了，甚至伤害别人伤害自己。
　　然后是我现在已经结婚了，基本算是闪婚啦，目前状态是很幸福的，但是我个人觉得目前时间来说，不足够说明我们经营的很好，也不能作为比较客观的参考，所以不多做描述，等以后有机会再说。
　　最后我不认为我很好，很优秀，我很普通，甚至有一些冷漠，经常装模作样的开心。但是这些都不妨碍我有时候可以真实的做我自己了，并且我也能好好的完成社会我的工作。
　　我在努力做到让自己舒服也让别人舒服的状态，这并不是不可实现，也不需要过多的压抑自己，这让我感觉很好。
　　我不知道我表达清楚了没有，不过也不管啦，只是希望这篇文章能对部分人有一些小小的帮助。
　　【现在的徐亦】