4岁孩子背不过课文，妈妈狂扇自己耳光，别用内疚逼孩子听话

　　文CC爸妈
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　　1hr因为一个综艺《不要小看我》，内疚式教育这个词出圈了。
　　一位4岁的小女孩叫小桃，因为妈妈让她背诵一个东西，逼她一遍遍背，就是背不出来，母女俩耗到半夜。
　　完美主义的妈妈此时已经抓狂了，孩子每到记不住的地方，就扇自己一巴掌。
　　对，你没听错，扇的是妈妈自己，而不是孩子。
　　这时，看到抽自己的妈妈，孩子是什么感受呢？
　　惊恐！说实话，看到这儿的时候，我也震惊到了。
　　也正是因为小桃妈妈这个举动，引发出来了内疚式教育。
　　所谓内疚式教育，就是用让孩子感到内疚的方式教育孩子，来达到使孩子听话的目的，刺激孩子成长、上进。
　　这是一种典型的强控制欲表现，也可以说是一种情感的操纵。
　　小桃妈妈看似在惩罚自己，却是在用自己的行为换取控制的权利。
　　让小桃意识到是因为自己的不听话，才会使妈妈惩罚自己，从而刺激小桃进步。
　　李成儒认为这位妈妈采取的方式给孩子造成了心理压力。
　　专家观察员边玉芳也表示不赞成妈妈的这种做法。
　　评论区网友们也是感同身受：
　　似乎在我们成长的过程中，或多或少都会经历所谓内疚式的教育。
　　比如说：要不是为了你，我用得着这么省吃俭用吗？没你我早就和你爸离婚了？你考这点分，对得起我吗？
　　很多人都是听着这样的话长大的。
　　实际上，这种做法受到更多伤害的，是孩子。
　　2hr内疚，让孩子丧失自我，这比打骂还可怕！！
　　内疚是一种超级超级超级不舒服的感觉。
　　父母惩罚自己，虽然看起来是没有对孩子动手，但也是对孩子实施了〔暴力〕。
　　这个动作的潜台词就是：
　　你让我很失望，很愤怒，我想要打你，但又不能，只能打自己。
　　也是因为你，我要承受这种不堪和伤害。
　　相比于挨打，孩子直接释放内疚感我做错了，但是你打了我，我也不亏欠你，这种软暴力更是加深了孩子的内疚感。
　　同时，又增加了对孩子的指责：都是因为你，我打了自己。
　　做错事的羞耻感再混合着内疚感，这种压倒式的情绪会变成孩子不能承受之重。
　　孩子为了避免这种感觉，去按照父母所希望的方向去做、去努力。
　　而大人就会觉得这种方式特别有效（又达到了目的，又没有打骂孩子）。
　　但，此套路用久了，孩子会慢慢感到：
　　我不听爸爸妈妈的话，就是对不起他们。
　　于是，孩子所有行为的出发点就都变成了不能对不起父母。
　　还记得《小欢喜》中的英子妈妈吗？
　　她在女儿身上寄予了很大的希望，不仅学习上对女儿要求严格，在生活上也是事事把关。
　　可是她越是这样，英子的压力就会越大，两人的矛盾就会越多。
　　而当发生矛盾的时候，她就会强调自己的付出：
　　你从小到大就妈妈一个人带你呀，我白天要上课，晚上还要备课；
　　我还要起早贪黑给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易呀？
　　为此，从小听着妈妈不容易长大的英子也一直默默〔迎合〕着妈妈的爱。
　　不敢与离异的爸爸亲近、强忍恶心吃下妈妈做的海参、偷着玩自己喜欢妈妈认为影响学习的乐高。
　　总之英子不敢在妈妈面前展现真正的自己，因为怕妈妈难过。
　　最后，〔乖乖女〕的她实在无法忍受自己的妈妈，想要跳海自杀。
　　在跳海前，她对妈妈说：
　　我就是想要逃离你，我知道你不容易，我配不上您给我的爱。。。。。。
　　心理学上把这种叫做〔内疚控制感〕，是指子女感到父母有恩于他们，因此无法反对他们，拒绝他们，最终顺从他们的意愿。
　　这样的孩子只是表面上的听话懂事，实际上却是一个被内疚感吊起来的提线木偶。
　　当这种感觉爆满，无处释放的时候，他们可能会通过逃离或者自我伤害的方式来释放。
　　因为除了这样，他们不知道如何去改变，唯一的做法就是消灭掉自己这个烦恼源。
　　这种内疚感会一直困扰着他们，哪怕成年了也逃不开这种感觉。
　　因为一个在原生家庭中习惯性因内疚而妥协的孩子，长大了依然会因内疚而妥协。
　　在父母控制下成长，孩子会因为摆脱内疚感做决定，而不是为了自己负责做决定。好朋友借钱：你是我最好的朋友，可得帮帮我，我特别需要一笔钱，不然就吃不上饭了。男生追求：我真的真的很喜欢你，你不理我，我吃不下饭睡不着觉。
　　也许她也没有多少钱，也许她不喜欢这个男生，但可能会因为摆脱内疚感而答应妥协。
　　心理学家苏珊富沃德将这类以爱为名的控制行为定义为情感勒索。
　　3hr所以，不要带着牺牲感养孩子。
　　在人和人的关系里，牺牲感是特别可怕的一个事情。
　　心理学家武志红表示：
　　心理不平衡的付出者，为了要公平，会渐渐的变成索取者。
　　有个朋友说，上学时每年暑假都会被送去奶奶家一段时间，每次到吃饭时间就很紧张。
　　因为奶奶常说：平时，我自己熬锅粥就够喝一天了，但是因为有你，我要买菜、蒸饭，做粥，不好好吃怎么对不起我这么折腾？
　　所以每次自己吃饭就好有压力，那些不爱吃的菜，也不敢说不爱吃。
　　以至于每年都很反感去奶奶家。
　　但其实自己真的很想反驳一声：不想做就不要做啊，又不是我非要吃，你给我喝粥我也可以的。
　　如果我们做一件事，有着强大的牺牲感，就忍不住希望得到回报，孩子也会因此背负压力。
　　其实，这些做法无非是希望孩子能够珍惜父母的付出、看到父母的期待。
　　那怎样做，才不变成道德绑架呢？
　　我自己常做的一件事，是逼自己去拎清：我为孩子做这些，到底是不是自愿的？到底会不会觉得委屈？
　　如果是，宁可不做。
　　我一定会逼自己打破砂锅问到底，这到底是为了谁？
　　没想到，99的答案，竟是我自己，不信你也可以试试。
　　场景1：
　　CC不爱吃饭，我费尽心思地给她准备了，她却说不喜欢？
　　气得想原地爆炸时，我会反问自己：
　　辛苦煲的这锅汤是我自愿要做的吗？
　　当然不是！老娘自己都不下厨房，我还不是为了让她吃更多！长更高！不然谁会愿意烧这么复杂的排骨汤！
　　那好，以后，就再也不给她做了！自己想吃什么做什么，可不可以？她长不高就长不高呗？她长不高她都不介意，你介意什么？生她养她给她提供吃了，没亏欠她。
　　不好吧，还是希望孩子能长高点呀！
　　是的，就是这里！是你希望！别把责任推到孩子身上！孩子原本不吃这锅排骨汤也没怨言的。
　　那，下次再尝试个别的吧，兴许就喜欢了呢。
　　场景2：
　　CC弹琴总是墨墨迹迹，在一旁监工的我很生气！
　　放狠话之前，我会反问自己：
　　陪练是我自愿的吗？
　　当然不是！要有得选，谁会愿意陪练～
　　好，那就不陪了，爱咋咋地行不行？弹不会下节课老师批评的是她又不是你。
　　那我脸上也挂不住啊，我不希望老师觉得她是个差生啊。
　　是的，就是这里，是你不愿脸上挂不住，你不愿老师轻看你的孩子！孩子原本也是不嫌弃老师不喜欢她的！
　　那，为了让老师对我的孩子不反感，我再陪她练得更熟一点吧。
　　孩子没有要求你为他牺牲，作为父母给予她生命，给她提供食物、水、安全的生存环境，必要的教育，从责任层面讲，就够了。
　　是我们，不知足地又生出了更多的期待和幻想，甚至愿意为了这份期待牺牲。
　　如果你觉得很委屈，你应该做的，是降低自己的期待，期待低了，牺牲感少了，就不必绑架孩子了。
　　逻辑理清了，大人才不憋屈，孩子才不委屈。
　　教育家卢俊说：世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和刻意感动。
　　对于孩子而言，父母少做也比带着委屈抱怨做要强！（不信，你可以问问身边每一个孩子，甚至小时候的自己）
　　为人父母，将孩子带到这个世间，是出于爱，无需回报，更没有亏欠。
　　胡适对儿子说过这么一段话：
　　我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能；所以，我既然无恩于你，你便无需报答我，反而，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。
　　所谓父母子女一场，并非是我在牺牲，而是，我在成全。
　　CC爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈报社育儿主编，《家长好脾气才有好教育》作者。
　　养育CCDD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做中国好父母！原创公众号CC爸妈（ID：ccbama）