婚姻中，最吃亏的就是这种人

　　有一种婚姻，叫做扶贫式婚姻。
　　婚姻中，有一方不计后果地付出，不停地付出，不停去救赎，辛苦维系着岌岌可危的婚姻，明明已经身心俱疲，却还要一直坚持
　　周围的人都不理解，就连身在其中的人也不太理解：我为什么要这样？
　　今天的故事主人公就深刻剖析了自己：为什么深陷在一段让自己痛苦不已的扶贫式婚姻？
　　1hr20年前的一天，凡子的生意合伙人一起来找他，他们用我听不懂的话，激烈地争吵，双方都吵得脸红脖子粗，声音震天响，脖子上青筋暴露。。。。。
　　我隐隐约约听到，好像是因为合作中钱的纠纷，他们说凡子是个骗子。
　　当我看到他们几乎要对凡子动手的时候，我冲上去，护在他面前，不许他们动他。
　　他们看着我的眼睛，一字一句地说：你太年轻，总有一天，你会后悔！
　　我大声地告诉她：我永远不会后悔！
　　20年过去了，我想对他们说，你们对了，我真的后悔了。
　　2hr认识凡子时，我正年轻懵懂，我刚大学毕业，等待分配的时候，想去看看传说中经济发达的南方。
　　非常不幸的是，途中身份证丢了。
　　我找了几家单位，都被拒绝。
　　凡子在的这家公司，是唯一一家可以让我补办身份证就可以来的。
　　来公司没多久，凡子就开始追我。
　　他告诉我，他很穷，什么都没有，是个孤儿，从小就失去父母，有的就是吃苦耐劳。
　　这些我都不怕，穷算什么，只要肯干，钱都能挣回来。
　　在我眼里：凡子是名牌大学研究生毕业，还开着公司，虽然丑点儿，老点儿，但是他上进啊，半夜两三点还在读书，老师说了，只要人勤快，肯定不会混得差。
　　那时候的我，对人充满着相信，当然不会想到他的毕业证是假的，更不知道那个公司也不过是一个空壳。
　　这一段恋情，我的家人当然不同意。
　　确实，现在回想他们第一次见凡子的情景，不同意是应该的：
　　当时，他因为跟人打架被关了起来，公司的人树倒猕猴散，而我也回了老家，他被拘留了几个月出来后，第一时间跑到我家。
　　父母和姐姐不让他见我，他跟他们吵起来，说了很多难听的话。
　　家里人想不明白：我为啥找了这样一个又老又丑又穷，品行也不怎么的人？
　　但是，妈妈的眼泪，姐姐的哀求，都挡不住我去见他的心。
　　那时候，我想的是：他太可怜了，没一个人帮他，这时候，我得帮他。
　　没有嫁妆，没有媒人，没有婚礼，我就这样将自己给了凡子。
　　3hr刚入社会的我太天真。
　　他说要做生意，我就给七大姑八大姨打电话借钱，借了一圈，亲戚们听说我是借钱做生意，一分钱都没借给我。
　　多年以后，我真感激当时没借给我钱的亲戚。
　　我觉得很抱歉，没帮上他的忙。
　　他阴着脸，不做声。
　　后来，联系到一个在当地做生意的表叔，他同意借给我3万，但利息远远高于银行利息。
　　凡子一听说有钱借，想就没想，马上答应。
　　后来，我才知道，这是他的模式：只要有钱可以借，无论怎样，都装孙子，而且许诺多久能还，事实上永远在拖延。
　　我跟他一起去表叔家，表叔说：你也得签字，因为我们并不认识他，是看在你的面子上才借的。
　　后来，这个钱，我用了整整两年的时间还掉。
　　因为我签了字，他没钱还，表叔就找我，要求我还掉。
　　4hr我跟凡子在一起，很快有了孩子，一家人要吃要喝，需要钱。
　　我去工厂找了一份工作。
　　工资分为几份，一份交房租，一份雇保姆照顾孩子，一份是我们的生活费，有时候，凡子没钱，我会再塞给他一些零用钱。
　　他在外面跑业务，说生意难做。
　　这些都没什么，我难过的是，我们在一起的时间本来就不多，还总是吵架。
　　吵架的时候，他一点儿也不吝香惜玉，该出手时就出手。
　　同事们看到我有时候红着眼睛，有时候青着胳膊，总是迷惑不解地问我：你究竟为啥找个这样的人呢？你图他啥呢？
　　是啊，我图他啥呢？
　　我也无数次这样问自己。
　　终于，我们又一次爆吵，看着被我们吓得哇哇叫的孩子，我想：算了，与其让孩子在一个暴力家庭中长大，不如在单身家庭中长大吧。
　　于是，我抱着孩子离开他。
　　5hr一个单身妈妈，的确不太容易。
　　于是，我将孩子交给姐姐暂时抚养，我继续出去工作。
　　在社会上磨砺了多年以后，我才慢慢懂一些人情事故。
　　幸运的是，工作中，因为能力比较强，我的职位和薪资日渐增长。
　　其间，也遇见过不少优秀的男士，但是，我自己觉得因为有个孩子，好像低人一等，不敢轻易尝试去继续下一段感情。
　　哪怕，有人狂热地持续追了几个月；
　　哪怕，有人将自己的房产，身份证，离婚证都带着给我看；
　　哪怕，有人有钱有貌有背景。。。。。。。
　　兜兜转转，我依然是一个人。
　　面对这些优秀的男人，我就是不踏实，觉得自己不可能拥有。
　　6hr这期间，凡子一直在四处打听我们的消息，一直想和我复合。
　　孩子慢慢长大，我心软了，孩子真的很需要一个爸爸，于是，我们又复合了。
　　我辞去了工作，回归家庭，想好好养育孩子。
　　慢慢地，我发现，他的钱永远不够花，年收入15万的时候，他能花18万。
　　多出来的部分是我在付。
　　他总觉得自己的产品是世界上最优秀，质量最好的，只要出了问题，一定是客户的问题，他会跟客人吵架，基本上他就没有长期稳定的客户。
　　我们之间依然战火不断。
　　譬如：客户找他，他不回复；做了承诺，但迟迟不行动；孩子的教育问题；甚至因为睡觉前鞋子的头朝向外面还是里面。。。。。。。
　　他的经济状况很不稳定，没有固定收入，偶尔有一单，得应付之前积累的债务，我不得不想各种各样的办法，去做点儿小生意，来维持日常开支。
　　后来，孩子上了市里的中学，我陪读。
　　我跟孩子的所有开支，都是我在想办法。他照顾他自己，偶尔还是跟我要钱，好像我是开银行的，只是，他这个储户从来不存钱，只想借钱。
　　我把原来工作的积蓄一点点儿花光，又卖掉工作期间买的房子，来维持生活。
　　最痛苦的是孩子，孩子最害怕听到我们吵架。
　　我真的不知道该怎么办？
　　在这样的情况下，我来学习成长，想解决婚姻中的各种焦虑、痛苦、压抑、不满。。。。。。。
　　因为，我的生活中有那么那么多的不解之谜：
　　我究竟是一个什么样的人？
　　为什么那么优秀的人靠近我，我却不敢接受？
　　为什么我最终接受的是这样一个人？
　　为什么我的生活总是回不了头？
　　为什么在婚姻中，我就是那个牺牲的人，一直在不断地付出，付出，付出，永远没有头。。。。。。。
　　无数次的自我探索，无数次的同伴和教练陪伴我梳理，我慢慢看到了束缚我的枷锁。
　　7hr那是我的过去，就从5岁时讲起：
　　刚满5岁的我悄悄地藏在菜园后面，不让作何人看到我。
　　我在等。
　　菜园旁边有一条路，沿着这条路，跨过一条沟，有一口井，全村人都在这口井里打水吃。
　　打水的人时不时从这条路经过。
　　我小心翼翼地躲闪着，不想让人们看到我，又特别渴望有人看到我。
　　我在等
　　打水的人都走了之后，我就可以投井了。
　　是的，我想死。
　　因为我不知道活着有什么意义。
　　就像这样，我都已经躲了大半天，家里却没有一个人出来找我，我在与不在，对这个家而言，没有任何影响。
　　我好像是个多余的存在。
　　别人都说：大的喜欢小的娇，可怜的走在半中腰。
　　但我不是。
　　虽然我是家里最小的，可是当我出生的时候，家里已经有三个哥哥，两个姐姐，姐姐出生的时候，听说爸爸还开心地抱了一下，说有女儿了。
　　男女都有了，妈妈本来就不想生了，却又意外怀孕了，那时候，又不能测早孕，也不能动手术，唯一的办法，就是生下来。
　　事实上，爸爸妈妈都不想再要孩子了，所以妈妈怀我的时候，家里人不是开心，是发愁。
　　我的到来，就是不受欢迎的。
　　我出生以后，没人抱我，家里人都要忙农活。
　　大人们都说，小时候，我是身材矮小，头发枯黄，瘦得像个猴子。
　　印象中，爸爸从来没有抱过我，更没有给过我笑脸，从4，5岁开始，每天都要干活，扯猪草，拔草，放牛。。。。。。。
　　我在这里家里，就是多余的。。。。。。
　　原来，最深的根源在这里，我不是不值得被爱的，我是多余的，我就不可能得到好的。。。。。。
　　我只有不断地付出，才可以活下去。
　　别人对我的好，我不敢接受，因为我不是不值得的。
　　在那么小的时候，这样的信念已经根植在我的脑海中。
　　8hr看到这个小女孩怯生生的样子，我太心疼了。
　　我知道她的心，她想自杀，但更想被人看到，被人救，不管这个救你的人是谁。
　　只要有人关心她，陪伴她，她就很开心。
　　她已经丢了这么久，家里人都没人管，她太失望了。
　　我现在已经长大了，我对心中那个小女孩说：别怕，我来了，以后，我陪着你。。。。。
　　我继续说：你的孤单，你的落寞，我懂，我深深地知道，以后，我不会让你孤单，我会陪你去玩，去玩你喜欢的游戏，给你买你想吃的食物，给你买你想穿的衣服。。。。。。
　　她从开始的惊讶中慢慢抬头，脸上开始有了笑容。
　　小时候的我，内心一直有一个问题：爸爸妈妈是不是不爱我？他们从来不陪我。我是不是多余的？
　　现在的我可以很确定回答：爸爸妈妈很爱我，但是他们工作太忙了。他们也是普通人，会累会烦躁，那个时候，他们已经竭尽全力。我不是多余的，我是这个世界上最独一无二的！
　　原来，我的内在，有一个这么小，特别怕自己没用，没价值的孩子，特别需要陪伴的孩子。
　　所以，凡子虽然是那样的一个人，但是他一直愿意陪着我，需要我，放不下我，就算他给我带来了那么多痛苦，我还是舍不下。
　　9hr我继续疗愈自己的不同时期的创伤：
　　我的过度负责，是源于小时候的无价值感。
　　我的牺牲，为了满足小时候没有被看见的我。
　　于是，我慢慢地缩回自己大包大揽的手。
　　凡子的车坏了，我不再借钱去帮他修；他该交律师费了，我不再去想办法帮他周转；他的公司网站出了问题，我也不再去过问，他的油费，快递费，请客费。。。。。。。
　　他该承担的责任，我都慢慢还给他。
　　有一次，当他很气愤，要动手，我马上打110，民警来了告诉他：你已经有案底了，如果再被报案，就是刑事拘留。从那以后，他没有再动过手。
　　我想要做的事情，如果他反对，假如我笃定是正确的，我会想办法自己去做，不会将他的威胁放在心上。
　　10hr刚开始，他特别生气，说我狠心，不将他当一家人，咬牙切齿面目狰狞地说，我这样会得到报应的。。。。。。
　　但是我知道，作为一个男人，他该负责的，要负责。
　　他也需要学着长大和负责任。
　　我的边界逐渐建立和清晰。
　　慢慢地，我断掉了一直为他不断投入不断牺牲的模式，而是将重心放在自己的提升上。
　　他感觉我变了。
　　是的，没有人会一直在原地不成长。
　　原来的我，以为扶持了先生的事业，自己也会好；
　　现在的我，不再将希望寄托在别人身上，靠什么都不如靠自己来得实在！
　　我的无价值感，不被需要的感受已经得到疗愈，我不需要用牺牲和付出去证明自己存在的价值。
　　现在的我，做事不再优柔寡断，不再瞻前顾后，也没有那么多的焦虑。
　　至于婚姻，未来如何，我会遵循我的内心。不管做出什么选择，我都要把自己幸福当作第一要务。
　　我可以做自己想做的事情，可以用自己的力量，去活出自己的精彩。
　　生活依然会有这样那样的波折，我不再将这些视为是磨难，而是生活带给我的礼物。
　　我深信：一切都是最好的安排。