像心理学家一样思考，帮助抱怨者改变人生走向

　　昨天看了心理学家武志红的一篇公众号文章，很受启发。
　　文章写得很实用，分为三部分：分析了爱抱怨的人的心理，给出了和爱抱怨的人在一起时的两个应对方法。
　　文章开篇就说：人类的本质是复读机。我第一次看到这句话，非常震撼。
　　原来人人都是祥林嫂！不是吗？人们总是重复地说一些事情：抱怨别人、同情自己、吐槽老板
　　车轱辘话来来去去说的都是发泄同样的情绪。
　　一，爱抱怨的人的心理
　　不知道你发现没有，其实大多数不断抱怨的人都是在重复事件与评判，而较少提到情绪。
　　比如，我的一位同事小A下班后总是在我面前抱怨另一位同事小B：怎么会有这种人呀？
　　她是从山洞里爬出来的原始人吗？
　　为什么不懂得跟人合作啊？！
　　吐槽了几分钟，小A主动提出终止这个话题：算了算了！不值得为这种小人生气。
　　停了一会儿，小A又开始骂了。如此反反复复几次，想停就是停不下来。这样的情形天天如是！啊、、、
　　还有一种情况，比小A的复读复杂一些，他们的抱怨其实就是希望被听到。
　　心理学家认为，当人重复说一件事，是因为里面有渴望被听到的部分，如果这部分没被听到，就会一直重复下去。
　　看了心理学家的分析，我终于明白：我是多么地希望被父母听见啊！
　　我是家里的老大，后面跟着两个弟弟。大弟聪明过人，倍受父母宠爱；小弟是家里最小的，所以也受父母宠爱。唯独我，一个丫头片子，不受父母待见，不仅要包揽绝大部分的家务、照顾小弟，还要不断地承受来自妈妈对生活不满的发泄。
　　在这样的家庭环境下，我学得很倔强，也很努力。我把家里搞得井井有条，每天为家里做可口的饭菜；我的学习也很好，从不用父母监督，而且我的书法常年获得省市的嘉奖。在很多家长眼中，我是别人家的孩子，其实我不在乎别人的看法，只想我的父母看到我的优秀。可是，无论我做得多好，都不入父母的法眼。我没有大弟聪明，也没有小弟可爱。
　　工作后，虽然我还是没给父母听见，但是我还是不停地给钱他们、买东西给他们，甚至倾囊而出帮他们买房、、、我为他们规划老年生活，他们要听大弟的意见：意见相同的听我的，意见不同的听大弟的。
　　在我的人生经历中，别人只听到我奋斗的故事，只看见我对父母的付出，但是没人理解我的苦痛。我渴望被关心，可是父母不愿意和我谈及这方面，我在他们心目中是个铁人，能抗能打。
　　慢慢地我变得很暴躁，我要宣泄愤怒来缓解心中的不快。
　　心理学家说：
　　TA有多频繁重复表达暴戾之情，就有多渴望让别人看到自己的不容易。
　　看到这句话，我泪流满面，我终于明白了自己暴躁的真正原因。瞬间，我和自己和解了，也原谅了自己的爆脾气。
　　二，TA重复抱怨的那个人和事，你只需和TA一起痛骂一顿
　　上面小A反复在我面前抱怨小B的例子，心理学家给我的应对办法就是：和小A一起骂小B，狠狠地骂。
　　好了，下次小A再在我面前骂小B，我一定会参与进来，痛骂这个奇葩小B。
　　我会鼓励小A，怎么难听就怎么骂。人身攻击也好，问候她祖宗也好，骂！痛快地骂！反正也只是我听见，又不是当着小B的面。
　　根据心理学家多年的观察，像小A这样的情况，用上面的办法是可以帮助得到小A发泄愤怒，停止抱怨的。
　　那为什么小A会这样的呢？
　　其实你留意一下，身边人反复抱怨的人只是向你抱怨具体的人或者事，TA可能自己都没意识到，TA从来没有机会畅快地宣泄情绪。小A要宣泄的核心情绪是愤怒，祥林嫂要宣泄的核心情绪则是悲伤。
　　小A要在人前维护她有修养的人设，所以只能不断地说怎么会有这样的人啊？来缓解她的愤怒，其实愤怒一直煎熬着她。她需要的是一次淋漓酣畅的骂来泄愤。
　　每次这种想骂又不敢骂的重复抱怨，仅仅是起到隔靴搔痒的效果，并没有真正触碰到小A的核心情绪，所以很难让她停下来。
　　你只有提供一个让她毫无顾忌地骂的机会，让她充分地表达了愤怒，她才有可能停止抱怨，这个事情才算翻篇了。
　　三，TA经年累月复读，你要让TA被听见，并且给TA力量
　　小A的复读比较好对付，你只要陪她一起发泄，这个事就算过去了。
　　如果身边人长期在你面前叨唠同一件事，那是你没体察到TA的苦衷。
　　你对TA很重要，或者TA很信任你，TA在你面前反复提起一件事，说明TA多么渴望你能听见。
　　比如，在我的故事中，我日复一日地向父母提供帮助。如果说这样做刚开始是出于无奈，后来是因为习惯的原因，那么现在我明白其实心底里还是想得到父母认可，想让他们听见。
　　作为家中的长女，我竭尽全力地帮助父母，但无论我之前做了多少实事，只要是大弟的一句话，就可以完全扭转整件事的方向；也无论我找了多少证据来证明做某件事是对他们有利的，他们也要大弟来确认才敢做；也无论我给了他们几千几万块钱，都不及小弟10年才给100块钱来得高兴，、、、老实说，我很压抑。在父母心目中我没有大弟那么才华横溢，也没有小弟那么乖巧可爱。
　　我只有不断地为父母做事，不断地给钱他们，只为要他们听见：我虽然没有大弟聪明，但我的智商足以应付这个世界；我虽然是个女儿，但也不比儿子做得差。我心里很苦：爸妈，你看见了我为你们做的事吗？
　　其实我错了。心理学家告诉我：我不应该寄予父母能听见我的希望，我应该改写我的人生故事。
　　当我悲愤在父母那里得到不公平待遇时，我应该多问自己：在重男轻女的家庭中，你是如何让自己顺利长大的？
　　你遭遇了这么多痛苦的事情，是怎么挺过来的？
　　在丈夫诈尸式育儿的环境下，你是如何做到一个人把两个孩子教育好的？
　　这些问题的共同特点是，不再时刻关注自己的委屈和痛苦，而是关注解决这些问题的策略。
　　如何想办法解决问题，如何拥有继续生活的力量？这才是我关注的重点。
　　我开始慢慢思考一个全新的方向，回想自己故事的另一面：父母重男轻女，那就少跟父母说话。多和朋友接触，因为朋友是主张男女平等的，在他们那里我能够获得力量。
　　多看书，努力工作，尽量多做几份兼职赚多点钱。
　　既然孩子爸是诈尸式育儿，那就当自己是个单亲妈妈来培养孩子。
　　当我这样想的时候，我的人生也不全是痛苦故事，还是一个我是小强的力量故事。
　　我不会再抱怨父母看不见我，也不会向他们重复诉说我的人生；相反，我在这样自生自灭的环境下还野蛮生长，我为自己自豪。
　　四，总结
　　回到开篇说的：人的本质是复读机，这是真的吗？表面上可以这么说，但是，我们要时刻留意：重复的背后是有深意的，一定藏着人类细腻且美好的情感。
　　当在生活中你发现自己或者有人在复读时，你不妨问以下三个问题：1这件事的背后会是什么情绪？
　　2你或者TA其实最渴望别人听见的是什么？
　　3在那些艰难的日子里，你或者TA最难能可贵的品质是什么？
　　问这些问题的思路，是帮助我们拨开判断是非的表象，去理清头脑中的真实情感，从而获得力量。
　　这就是心理学家教给我们的，运用后现代心理咨询的沟通理念：
　　关注人本身的潜能和资源，而不是问题和困难；用故事中有力量的部分，去覆盖无力的部分。
　　这样的重复，不仅会给重复者自己带来力量，也会带给倾听者力量。
　　不管是对自己，还是身边人，这样的思考方式多试试，那些糟糕的故事才会渐渐被改写。
　　好吧！让我们一起努力，都拥有美丽的人生故事！
　　我是秋枫，持续分享育儿心得。欢迎关注秋枫聊育儿