你的心思分分钟被娃看穿，养娃注定要打心理战

　　咱们这一代的爸妈对孩子的心理层面的发展是很关注的，但有时也会发现了解越多纠结也越多。
　　比如有时娃提出不合适的要求时，我们一开始严肃拒绝了。但是当他们开始哭闹得很厉害、甚至有崩溃情绪时，我们会怀疑自己是不是处理的方式也有问题，他们的心理是否会受到伤害！我们总想着带给孩子满满的安全感，于是会不断追问自己是不是有更好的方法。
　　正如前两天有个妈妈给我发了很长的消息，大致意思是说女儿每天陪入睡、叫起床就只认妈妈，每每一由爸爸代劳就全家瘫痪，比如爸爸叫起床，要么就赖着一直不肯起、要么起了也情绪很大，好多次都因此无法去上学。。。。。。但是妈妈不可能永远都要迁就女儿。描述中，妈妈满是矛盾和纠结，一方面他们觉得女儿这样的习性不好，必须得立规矩；另一方面又会怀疑自己的做法，因为强硬执行时孩子的情绪特别大，最后还得花更多的时间安抚
　　我告诉妈妈，顾及孩子的情绪当然是需要的，但对于一个已经有情绪控制能力的孩子来说，是需要他知道爸妈也有自己的事情要做，他们也要学着去处理好自己的情绪。另外，立规矩时，孩子不可能会感受好，这也恰恰就是我们总纠结的原因。
　　其实在养育孩子的过程中，有个重要的法则就是，我们把孩子当成独立的人、把他们当作大人看，越是这样做，越能有效减少冲突，而越是担心孩子还小、承受力不足，就越容易一直黏黏糊糊、纠缠不清。
　　尤其当我们对自己的做法不确定、表示怀疑时，我们的身上、脸上就会显出一种神情，叫摇摆不定，而这种摇摆不定在育儿关系中却是致命的。
　　为什么这么说？今天一定要分享给大家，养娃就是一场心理战！
　　孩子对爸妈内心的变化极为敏感
　　孩子天生的求生欲让他们对爸妈的面部表情读取异常敏锐，甚至可以读取到大人的内心活动。
　　当他发现到爸妈的内疚感时，哪怕是极轻微的，他们也会去充分利用爸妈的这个缺口，继续采取乞求、撒娇、哭闹的方式来达到目的。
　　有次OK看我拿着钢笔写字，就一直吵着要玩我的钢笔。两岁的孩子独自玩钢笔是不安全的，而我当时正在写稿，也没有精力照看他，于是就拒绝了他。但OK特别的不依不饶、不停拽着我哭着要，给他蜡笔他也甩掉，最后直接爬地板上赖。
　　搁平时，他再怎么耍赖我也不会妥协。但当时急着写稿，这一闹，要安抚的时间比陪他更久
　　我内心还是有点想妥协，早早了事的。而更让我想退让的是心疼的是他躺在冰冷地板上的样子。当时天冷，地上冰冰的，他当时还在咳嗽。
　　于是我拿着钢笔在手上转圈，眼睛盯着电脑屏幕。
　　没想到只是这么一动作，居然被OK发现了我的心神不宁。
　　10秒钟后他哭得更大声了。这次的哭，我听得出他不是伤心，是挑衅。因为其实之前他的哭声已经放缓下来，反而是中间的转折让他的情绪更加强化了。
　　从这次的经历，我也更加明白：想给孩子完美的体验，从开头就做对当然是好的，比如当下就放下手上的工作，把笔给他，看着他玩。当然，如果一开始已经选择了某种方式导致了哭闹，那也不必半途扭转来个180度掉头。
　　在娃儿哭闹的当下，对方的摇摆不定反而会让孩子觉得自己被亏待了，于是从单纯的挫败情绪转向为更复杂的情绪，导致情绪升级扩大，
　　孩子并没有我们想象地那么脆弱，爸妈在最初给的决定无论是什么样的，他们都是可以承受的。
　　孩子的坏情绪背后是他们的负罪感
　　我们在娃哭闹时更多只看到了哭闹的表向，于是会烦躁、会想扭转局面。事实上，你可能不知道，当他们以哭闹的方式向爸妈施压时，他们的心里会产生负罪感。
　　心理学家发现，对于孩子来说，有了负罪感并不会让他们像成人一样去承担，为愧疚而改变。不成熟的他们只会进一步挑战我们的底线，用持续哭闹或者其它跟爸妈对抗的方式来缓解这种感觉。
　　有一次我妈做好了晚饭叫OK吃饭，OK没搭理，他管自己继续画画。
　　因为觉着饭菜也还有点烫，再过会儿温度刚好合适，所以我妈也没坚持一定要他立马来吃饭，就跟她约定5分钟后开吃。
　　但5分钟过去了，OK也没有要停下玩的意思，我妈继续喊他吃饭。
　　小家伙表示要再画一会儿。
　　我妈拒绝了他：不行，5分钟到了。
　　没想到OK居然理直气壮地回嘴：不，不要，昨天你还让我继续玩呢。
　　我妈没想到OK憋出这么一大招，但竟然也无言以对，因为的确昨天有让步过。昨天看他在玩迷宫棋，想着玩那个有利于培养逻辑思维能力就给开了绿灯。再一次我妈因为自己理亏让了一步，丢下一句：那行，再给你5分钟。
　　可是5分钟后我妈输了，这次我妈懊恼了，冲过去一把夺过OK手里的画笔，吼着要他吃饭。
　　OK哇一下就大哭了：外婆，我讨厌你。
　　后来我妈和我说她当时伤心死了，怎么也不明白自己这么让着他，小家伙反而说出这种话。
　　我爸当时在场（他和我妈是说好的，谁在管，另外一半不参与）没说啥，但后来我们聊起，他说他观察到OK每一次在对我妈抗拒时有一点小心翼翼、又有一些得寸进尺。小家伙也是知道自己的不守承诺是不对的，但出于当时还想画画，他又选择试探外婆的底线，在外婆做出退让时，他会因为内在的负罪感而感到不安，所以他即使得到了外婆的10分钟让步，但他画画时其实也挺烦躁，后面就没再好好画了。
　　所以请记住，我们态度上的摇摆会让孩子不知所措。他们也会越来越不尊重爸妈，甚至会动摇和破坏彼此的亲子关系。
　　长期这样，他们更会在某种程度上变得爱狡辩、贪婪、以自我为中心、无礼、无视他人的需要和感受，也就是我们说的缺乏同理心。
　　让孩子愉快地忍受痛苦
　　当然，在咱们坚定地执行自己的决定时，我们可能会觉得情况反而更糟糕了，正如开头提到的那位妈妈说的，要花更多时间来安抚。
　　所以这就成了我们永远也刚不起来的软肋，而这点恰恰被孩子给拿捏住了。
　　的确，长期习惯于被当作全世界的中心的孩子，在执行约定时或做任何事时感到痛苦，就会有情绪、也会利用情绪。但解决的方法一定不是安抚，而是让孩子愉快地忍受。
　　日本脑科权威专家曾说过，如果忍耐是痛苦的忍受，那还是别让孩子忍了；但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励，结果就完全不一样了。
　　比如他一定要买小汽车，你可以告诉他为什么不能买的理由，或者为什么要下次买的理由，然后说，但是到家以后，我们可以一起去吃块蛋糕（孩子平时爱什么，或者他内心一直很想去实现的愿望，总之当爸妈的肯定了解，答应陪他去完成）。刚才他还心情很down，一下子就会开心起来。
　　因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺，孩子整个人就会放松下来，他们的心情会从特别想要眼前的东西转变为只要忍耐一下，我就可以达成另一个愿望。
　　大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲，也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。
　　当然，请记得，你给予的承诺也一定要实现，这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。如果他做到了，一定要再给予大大的赞扬，这会让他再一次分泌多巴胺，对大脑的发育是非常非常有好处的。
　　还有更重要的一点，当一切都完成时，请一定要和孩子回顾整个事件（爸妈通常很容易忽略这一点），因为他在平和的情绪中是能听进建议的，然后下一次他会做得更好。