处理不好人际关系，是因为你一直没弄明白这两者的区别

　　文沐言Aimee
　　儿子三岁不到的时候，我们就让他自己吃饭。哪怕吃的再慢，也是自己吃。自己去夹菜，难免会有时喜欢吃这个，有时喜欢吃另一个。甚至当下他喜欢吃的，不见得是因为这个东西好吃，可能是当天那个鸡蛋我做了个造型，他觉得可爱。或者是哪天藕烧的特别脆，我们说今天的藕会唱歌等等。
　　孩子不见得是因为菜好吃才喜欢吃，也可能不是因为菜难吃而不去吃。可是我们大人，往往会根据孩子的一时表现，而给他下定论。
　　有段时间，儿子很不爱吃鱼。吃饭的时候，老公给儿子夹了鱼，我很随口的说了一句，他不爱吃鱼。老公眼睛瞪了我下。儿子听我这么说，就直接跟他爸说，我不要吃鱼。我一度觉得，自己就是对的，你看，孩子也说自己不喜欢吃鱼吧。
　　后来，在儿子不在场的时候，老公跟我说，你不要在孩子面前说他不吃鱼，他这么小，还不懂什么叫挑食，即使懂，也只是刚开始，如果我们自己在他面前说，他不爱吃这个不爱吃那个，一直给他强化这个观点，他肯定也觉得自己不爱吃这个不爱吃那个，慢慢的，就真的变挑食了。
　　从此之后，老公依旧每次给儿子夹一小碗的菜，给他自己吃。我再也不会说，儿子不吃这个不吃那个。现在，只要是吃的，放在碗里，儿子就知道他要把这个吃完，没有爱吃不爱吃这一说法。
　　不要把观察跟评论混为一谈，如果我们不区分好这两者的区别，我们会更倾向于批评。《非暴力沟通》
　　孩子当下没有吃鱼是我们可以看到的，可是我们不能就下判断说，他挑食，不爱吃鱼。这两者其实还是有区别的。一个是客观事实，可是下判断却是我们的主观判定。我们不下判断，孩子不再挑食，当我们不随意批判别人的时候，别人是否也不会往着我们批判的方向越走越远呢？
　　在我们的生活中，你回想下你的过往。在跟老公，朋友，同事的相处中，你有没有因为你看到的一些表象的事，然后再去转述的时候，就会增加很多自己的想法。用自以为是的话语，给事件再增加点华丽的外衣。而且你的主观评论，总是站在有利于你自己的角度，甚至是对他人有批判的角度。而事实是跟你评论的是有出入的。误会，非议，争论，不满，指责等等，也都是这样产生的。
　　同样的，当我们面对别人对他人的控诉指责的时候，我们学会倾听的时候，一定要区分什么是事实，什么是讲述者的主观情绪。当我们还原了事件本身，我们在处理问题的时候才能更客观。当然，每一个处理事件的人，也会难免加入自己的主观情绪，那我们在区别别人讲述的事实的同时，也要注意，不要随意自己下判断。
　　人跟人之间，本身可以很简单。就事论事，对事不对人。为什么还是有那么多人，总是处理不了人际关系，为什么还是有那么多人，总是不断跟别人起冲突，为什么有那么多人，总是被情绪影响。归根到底，他们一直没把观察与评论区别开。当然，这本身也需要我们不断的练习。