为什么他可以，我就不行？学坏边缘的孩子，家长如何教育才好

　　为什么就我不可以不可以再吃糖了，今天已经吃过一颗了
　　为什么阿姨家的小姐姐就能吃很多、还能看很多动画，我就不可以呢；玩沙子时不可以把沙子扬起来，会弄脏衣服、迷住眼睛的
　　那个哥哥还站到台阶上扔沙子呢，为什么我就不行呢；不可以说脏话，太没礼貌了
　　同学先骂我的，我为什么不可以骂回去；
　　不少家长会有这样的疑问：原本也是懂礼貌、守规矩的乖宝宝，不知道什么时候竟学坏了呢？
　　其实，这大多是那些坏行为总是能给孩子带来更多的趣味及刺激感，能让他们更简单粗暴地达到自己的目的造成的啊哇哦原来还可以这样操作啊，那我为什么不可以这样做呢？在好奇心的驱使下，孩子就会被带偏。
　　眼看着孩子被带偏，不少家长都会乱了手脚，凑出各种自认有效的方法去挽救打、骂、惩罚、威胁、恐吓。
　　是不可否认的是这些方法暂时可能都会有一定的效果，可坦白来讲，这并非是什么良策，武力上的解决并不能让孩子心服口服，它只能让孩子在感到委屈的同时更加对坏的行为欲罢不能。
　　所以，咱做父母的要以德服人，以攻心为手段，让孩子打心眼里明白自己坚持做正确事情的意义所在，从而心甘情愿地与坏行为划清界限，如此才是影响深远的良策。挽救孩子的正确做法
　　1。消除孩子内心的不平衡感
　　当你制止孩子坏行为时，孩子通常会反问道：为什么XXX可以，就我不可以，真不公平！
　　老一辈家长通常会回怼：别人杀人放火你也要跟着做吗？来了事。
　　虽然老一辈家长话中的道理是对的（别人做的事情，你不一定非要照做，因为他可能在做一件很坏的事情），但因为话的攻击性太强，所以并不适合用来说服人。
　　而其中的道理，你也不能指望孩子自己能开窍悟透，它是需要我们做父母的好好给孩子讲清楚、说明白，而不是一怼了之的。
　　所以，当孩子发出灵魂拷问时，我们可以这样说：先说：因为你是我的宝贝，但XXX不是呀。
　　这句话首先向孩子提醒我们之间亲密的亲子关系，让孩子更愿意听进去我们说的话；此外也能让孩子意识到：每个家长对孩子的要求是不一样的，不关乎什么公平不公平。
　　再说：XXX刚才的行为会伤害到他人会受到惩罚会令人讨厌，这样的后果你也想要吗？
　　这句话明确告诉了孩子，对方的行为并不仅仅只是眼前你看到的好玩儿能占到便宜，它还会引起一系列糟糕的后果呢。
　　让孩子看到做某事需要承担某样的风险后果，他也就能做出一个理智的选择，而不是仅凭一时的冲动盲目跟风他人了。
　　上面这些话，我们可以在孩子跟风学坏的当场就说出来。但其实，教育孩子的最佳时间点并非是在案发现场，而是贵在日常，假如我们在平时就能把以下两点做到位了，那根本就不用我们多费口舌，孩子也不会被坏的风气带跑、带偏的。
　　2。帮孩子建立道德上的优越感
　　孩子为什么要跟风学坏呢？是因为坏的行为会给他带来许多好处啊（占到便宜、刺激感、威严等），相对于苦苦坚持好行为习惯的艰辛、无聊，坏行为的诱惑力更强，如此，谁又要压抑自己呢！一旦孩子这样想后，就很容易被坏行为引诱上钩的。
　　所以，在平时我们可以多让孩子感受成为一个好孩子的优越感，这种优越感不一定非得是物质上的，也可以是精神上的（成为一名好孩子，我骄傲我自豪）。
　　当心中这种优越感足够稳定时，孩子再看到别的小朋友的坏行为，不但不会跟风学，反而会打心眼里鄙视之。
　　比如，从小在从农村长大的我不乏会在周围听到各种各样的脏话，但因为家人从来不允许我们说脏话，以至于被其他小朋友说了脏话，自己竟语塞地骂不出来。
　　这不仅是因为严格的家风，更是被我心中只有很坏、很垃圾的人才会说出这样的话的观念影响着，所以对于我来说，学说脏话是很难做到的事情，而这也正是道德优越感的具体体现了。
　　那怎样才能让孩子拥有这样的优越感呢？你可能会问。
　　很简单，就是当孩子展现出好的行为时，你就一定要表扬出来，而不是无视它，觉得那是他应当做的。当让孩子打心眼里认为自己就是一个讲礼貌、有规矩，人见人爱的小宝贝时，他自会爱惜自己的羽毛，努力维护好自己讲礼貌、有规矩的人设的。
　　当偶遇其他孩子有坏行为时，你也可以趁机敲打一下孩子，让孩子知道这样的行为会给他人带来多么糟糕的感觉：那个小朋友可能都不知道他打人说脏话喧哗的行为多令人讨厌，会造成什么样的后果，他的爸爸妈妈都不讲给他听，真的太可怜了。孩子听得多了，自会对这类行为深感不耻，更别说去尝试了。
　　当然了，凡事都要有个度，假如一个人太有道德上的优越感，是很容易在道德上绑架他人了，这也不太好。但规矩、原则总是要先立再破的，你只要在小时候先让孩子拥有了道德上的优越感，之后再经过人生阅历的磨砺，他才能把握好这个优越感的度，理解并包容他人的不完美这样先立再破的过程，是没有问题的。
　　3增强家庭对孩子的影响力
　　我说的话你一句都不听，别人说的话你就一字不落地全听，到底谁才是你妈呀面对恨铁不成钢的孩子，很多父母都会说出这样的话。
　　其实，孩子到底听谁的话，并不是取决于谁是自己的妈，而是取决于自己与对方的认同感、亲密感。通常来说，爸爸妈妈天然就拥有孩子的认同感和亲密感，是最能影响孩子是非曲直价值观的人，但假如有天你发现孩子不听自己的话了，可千万不要着急责怪孩子，而是要深刻检讨自己一下，想想自己是如何把孩子对自己的认同感、信任感给败光的。
　　其实从孩子出生的那一刻开始，我们做父母的就在与孩子周围的社会环境竞争比赛，谁赢了谁就能多影响孩子一些。在孩子小的时候，我们爸爸妈妈总是能轻而易举地赢得比赛，可当孩子逐渐长大，我们赢得比赛的几率会逐渐减少，甚至到孩子青春期时完全输给周围的社会环境。即便如此，在小的时候我们影响到孩子的那些东西，也依然能在孩子心中发生作用。
　　虽说父母早晚都会输给孩子周围的社会环境，但问题是，有些爸爸妈妈在孩子四五岁时就已经赢不了孩子周围的社会环境，早早地丧失了对孩子的影响。这样的结果不仅会让孩子父母的教育感到无助，对孩子今后的成长也起到了很危险的作用（从小没有受到父母正确价值观的影响，当要独自面对着复杂多变的世界时，就很容易被危险、奇怪的行为带偏）。
　　怎样才能对孩子影响更多呢？有些家长可能会问。
　　也很简单，就是用爱和陪伴。只是要注意，这里的爱并不是好吃好喝伺候周到的爱，陪伴也不是无时不刻盯着、让人充满压力的陪伴，而是要努力营造一种能让孩子感受到我们满满爱意的家庭氛围，这样他才可能在陪伴中信任、认同我们，打心底里接受我们是非曲直价值观对他的影响。
　　如此一来，孩子自会百毒不侵，再怎么放飞也不会被坏行为带偏。结语
　　现今，很多父母都认识到环境对孩子影响的重要性，都在效仿孟母三迁住的好小区、进好的学校、交好的朋友，尽可能避免让坏的风气影响到孩子。
　　可你认真想一想，与其大费周章的希望其他高素质群体影响到自己的孩子，还不如直接让自己成为高素质的父母，直接影响孩子来得有效率。
　　所以，当发现孩子有学坏的行为时，不要急着责怪孩子，而是要多扪心自问：自己有没有努力让学好对孩子更具有吸引力？有没有努力提升自己在孩子面前的信任感、认同感？
　　假如你还想把孩子教育好，首先就不要总把孩子学坏的锅甩给周围的社会环境了吧！