你怎么都说了还不听？换句话说，家人沟通更顺利

　　积极倾听你可能已经耳熟能详，但和家人之间的沟通，你是否已经内化并实践出来？还是，冲突发生时，你只想要被听见？简单三个步骤，练习成为更好的倾听者，降低家庭紧张感。
　　美国心理学家梅丽莎罗宾逊布朗（MelissaRobinsonBrown）说，积极倾听是有效沟通的第一步。积极倾听是最简单的技巧，但也是最能降低配偶或亲子间的紧张感、释出善意、为对方找台阶下的方法。
　　积极倾听很简单，就是用自己的话把对方的话重说一遍。例如，太太说：这张桌子是大家一起使用的，所以保持桌面清洁很重要，懂吗？先生回答：我听到了，所以妳希望我把桌上这堆垃圾清乾净。这就是积极倾听。
　　三步骤，真正听懂对方
　　积极倾听这个名词，最早由心理学家卡尔罗杰斯（CarlRogers）在1950年代提出。在积极倾听的过程中，听者要去吸收、真正了解、并以同理心去回应发言者。
　　罗宾逊布朗指出，积极倾听的难处在于，当冲突发生时，每个人都只想要被听见，而没有人想要去倾听对方。《纽约时报》根据专家建议，整理出积极倾听三步骤，教我们如何成为更好的倾听者。
　　1。表示兴趣，不做论断
　　德州农工大学传播研究副教授克里斯托弗吉尔哈特（ChristopherGearhart）建议：首先，让你的配偶或孩子尽情发言，不要插嘴。当你在听的时候，且把论断放在一旁，不要想他干嘛为这种事生气，这根本是芝麻蒜皮的事，更不要去想等一下要如何反驳对方。积极倾听的目的，不只是听见对方说的话，还要去感受对方的感受，而不是帮他们去评估他们的感受。
　　2。提供反馈，标注对方的情绪
　　联邦调查局危机谈判专家盖里诺斯纳（GaryNoesner）建议：当配偶或孩子讲完以后，用你自己的语言，把他们的意见换句话说。或者帮他们标注情绪，就是描述他们的感受。用探索性的语气开头，例如：你看起来好像很生气或者我感觉到你似乎很沮丧
　　3。用开放式问句，请对方阐述
　　诺斯纳建议在沟通时，使用开放式的问句，例如：你想多谈谈那件事吗？或者我不太懂你刚刚说的话。也许你可以多解释一点，帮助我理解？尽量不要用为什么？这种带有批判意味的问句开头。
　　而轮到你说话时，用我来开头，比用你来开头，更容易让对方听进去。因为当我们开始用你如何如何指责伴侣或子女时，对方会立刻进入防御状态。另一方面，用我开头的句子，把焦点集中在你自己的行为，表明你是在阐述自己的感受。
　　积极倾听需要练习，也许一开始做得不是很完美，但你的配偶或孩子会感觉到你的用心，使你们之间的沟通更顺利。
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