我儿子总在讨好别人孩子有这些征兆，是他的求救信号

　　文小树妈妈
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　　前几天，咱们父母群里有位妈妈加我微信，发了长长的一段话给我。
　　她说：树妈，我真的是不知道怎么办了，想让你帮我出出主意。
　　这位妈妈遇到的问题是，她家7岁的儿子很喜欢讨好同学们。
　　班级有几个同学住得近，经常一起玩儿，但她儿子就总是以讨好的态度跟几个孩子相处。
　　别人说想玩什么玩具，他就拿下去给大家玩儿。
　　别人说借什么东西，即使是他非常喜欢也会让对方拿走，至于还，就往往没有期限。
　　别人说想吃什么零食，他就把零花钱都拿出来给别的孩子买零食
　　妈妈说：看着孩子处处言听计从，心里难过，但也不知道怎么做才好。
　　图片来源：电影《看上去很美》
　　其实这类问题，说大不大，说小不小。
　　说它不大，是因为期待跟周围同伴搞好关系，为了取悦对方花点小心思，在孩子的世界里很常见。
　　说它不小，是因为这种行为如果不加以干预，很可能会让孩子成为讨好型人格。
　　讨好型人格比较典型的体现就是：
　　不敢说出自己心里真实的想法；
　　不懂怎么样拒绝别人；
　　说话做事之前会揣摩对方的意思，看别人的脸色；
　　会很担心给别人添麻烦；
　　会害怕跟别人发生冲突
　　我们可能需要意识到，各种讨好的表现，其实正是孩子们向我们发出的求救信号。
　　这些行为信号背后的求救语是：
　　我渴望被认同，我希望有人能理解我，但我不知道怎么做，帮帮我，帮帮我
　　那个讨好别人的孩子
　　心里在想什么？
　　孩子讨好别人，其实是一种果。
　　如果我们想帮助孩子，就必须要找到它的因。
　　不同的孩子，往往也有不同的理由。
　　1）我害怕失去朋友，害怕被孤立
　　先跟大家说一个我身边朋友家孩子的经历。
　　她发现女儿总是会带点零食和贴纸去幼儿园分给其他小朋友，本来她没多想，觉得孩子爱交朋友也是好事儿。
　　但是后来才知道，女儿班上有几个女孩组成了一个小团体，每天会给想跟她们玩儿的女孩打分。
　　分数低的，就不能跟她们玩。
　　而分数高低的标准就是有没有听那个女孩的话。
　　女儿经常为了获得高一点的分数，去讨好那几个女孩。
　　贴纸和零食，就是用来换取分数的。
　　这种害怕被孤立的感觉，可能是很多孩子讨好同伴的原因。
　　他们可能并不知道她遭遇到了隐形的霸凌，只是知道，如果不去讨好那些人，就没人跟自己玩儿了。
　　所以他会选择压抑自己的感觉，来迎合对方。
　　如何帮助这类的孩子：
　　首先建议大家多去倾听孩子的想法，带着一种平和的态度来处理这些，会让孩子觉得更有安全感。
　　最重要的是让孩子明白：
　　友谊虽然珍贵，但真正的友谊必须是以平等、友善、尊重为前提。
　　如果大家的孩子还比较小，可以考虑通过绘本来进行引导。
　　可以考虑给孩子看看：
　　《不是我的错》、《我不喜欢你这样对我》、《把帽子还给我》、《我不一个人忍耐》、《不要被霸凌打败》、《不可以抢我的糖果》《年纪最小的班级里、个子最小的女孩》、《欺负别人一点也不好玩》
　　同时教给孩子一些表达自己底线和观点的话。
　　另外跟孩子一起想一些交新朋友的方法。
　　我朋友知道自己家孩子的事情之后，一方面是给老师打电话沟通说明了情况，一方面给女儿带了一个吹泡泡机去幼儿园。
　　果然神器一拿出来，几个小朋友就都围过来了，被孤立的事情没有再发生了。
　　后来也跟另外两个女孩成了好朋友，虽然也分享零食和贴纸，但讨好的事儿没出现过了。
　　2）我不懂什么是正常的好朋友
　　我曾收到过一位妈妈的留言，特别让人心疼。
　　她说自己从小被父母关在家里，不让她出门。
　　导致不懂与人交往的基本规则，没有界限和分寸感，导致人际关系老是不协调，为人又懦弱，又胆怯，又自卑，患得患失特别没有安全感。
　　具有很强的讨好性人格，却在现实中老是适得其反，有的人很小就懂的事情，我怎么也看不明白。
　　就像一只从深山老林里跑出来的野生动物来到了大城市车水马龙的道路上，他的内心只有惊惧和逃避，他不懂这个城市的交通规则，那种迷茫，挣扎，纠结，闪躲，没有经历过的人永远了解不了
　　图片来源：电视剧《隐秘的角落》
　　这位妈妈的留言，其实很有代表性。
　　大家如果仔细观察就会发现，孩子开始注重朋友，多数都是在三、四岁之后。
　　因为孩子三、四岁会开始进入到人际交往的敏感期，他们通常会通过交换自己的食物、玩具来进行社交。
　　四五岁左右的孩子，会开始有自己固定的小团体，会对跟同伴合作开始感兴趣。
　　这个阶段正是孩子学习跟他人相处，学会合作、沟通、让步、争抢、表达自己的观点的最关键时期。
　　很多孩子日后出现人际交往问题、讨好型人格，也都跟学龄前阶段，没有进行很好的社交锻炼相关。
　　如何帮助这类的孩子：
　　其实是需要我们父母先及时的认识到给孩子找玩伴的重要性，不要错过社交敏感期。
　　同时不断的给孩子创造出门社交的机会，让孩子有更多时间跟同龄人相处。
　　最重要的是让孩子更有自信心，明白跟同学和朋友交往沟通的方法。
　　图片来源：电影《佛罗里达乐园》
　　3）我一直都是乖孩子，我只能懂事
　　之前看青年作家蒋方舟参加《奇葩大会》，她就说：
　　自己这20多年来一直在讨好别人。
　　其实她9岁开始出书，23岁当上新周刊副主编，从小在学校当班长，一直是别人家的孩子。
　　但她觉得自己很多时候做乖孩子好孩子，并不是因为自己情商高或者包容懂事，只是习惯性地牺牲自己的感受和诉求，去迎合他人。
　　蒋方舟还讲过，自己小时候为了讨好妈妈，在妈妈面前表现我是一个节约的好孩子，她省下自己买早饭的钱，肚子饿了就去捡别人吃剩的东西。
　　咱们现在有个词叫人设，很多孩子早早就被贴上了懂事的标签。
　　他们会通过小心翼翼的讨好，来让周围人对自己满意，来维持自己听话懂事的人设，来赢得父母、老师、同伴的关爱。
　　如何帮助这类的孩子：
　　其实看一个孩子是真的懂事还是讨好，有个很简单的方法。
　　真正的懂事，是发自内心的愉悦的行为。
　　而讨好，是带着很强的目的性的。
　　可以观察孩子的眼睛，如果始终带着愉悦，那就说明她是真的发自本心。
　　如果孩子总是显得有些沉默，目光经常带着躲闪，那更多的可能就是在讨好。
　　面对这样的孩子，父母可以多给他一些选择的机会。
　　让孩子逐渐明白自己的感受、尊重自己的感受。
　　让她知道，真实的自己，也特别可爱。
　　4）我父母就是这样的，我也只能这样
　　我身边一个妈妈跟我说了个发生在她家的趣事。
　　她家两个孩子，老大6岁，老二3岁。
　　有一天她听见大宝对二宝说：
　　你要是不听话，我就把IPAD里的动画片都删掉。
　　二宝马上很讨好的听大宝的话，极尽奉承。
　　她本来觉得好笑，因为动画片是大宝二宝都爱看的，不知道二宝为什么会相信。
　　但是很快又觉得心头一紧。
　　因为大宝威胁二宝的语气，跟自己是一模一样的。
　　她这个妈妈就经常对两个孩子说类似的话，做类似的威胁。
　　很多讨好型人格的孩子，都是因为家里有易怒的父母或者喜欢用威胁来让孩子听话的父母。
　　图片来源：电影《白兔糖》
　　孩子只有去讨好，才能得到暂时的安全或者得到自己想要的东西，这是孩子生存的策略。
　　如何帮助这类的孩子：
　　面对这类孩子，同样还是需要从我们父母身上先做改变。
　　首先就是不要再让孩子生活在患得患失的恐惧之中。
　　给他提供一个温馨的、安全的家庭环境。
　　只有孩子在家庭中能够做真实的自己，在生活中才不会去对别人刻意讨好。
　　图片来源：电影《冠军》
　　之前曾听过一个故事，是说一位学者去国外，觉得最大的感受就是，满街的人都长着一张没被人欺负过的脸。
　　后来网上开始讨论究竟什么是没被人欺负过的脸。
　　有一个回答让我印象很深：
　　活得有希望，有尊严，相信法律，相信正义，相信社会是遵循着应有的准则运行，人可以相互信任，可以追求美好，可以表达自己的不满，可以被正义所保护。
　　我觉得这个回答套用到怎样引导爱讨好别人的孩子或成年人身上也是适用的。
　　图片来源：电影《蒂莫西的奇异生活》
　　当一个孩子活得有底气，有尊严，相信父母，相信友谊，相信周围的世界，是遵循应有的准则运行；
　　当他知道人可以相互信任，可以追求美好，可以去表达自己的不满，可以被保护；
　　他就会生出一张，不会讨好他人的脸，活得自由且快乐。