情商再低也不用担心，给你四个妙招，轻松又迅速地解决分歧

　　三毛的爱人荷西曾说：我知道你心情不好，但心地是好的，吵架打架都有可能发生，但我们还是要结婚。可谓一语道尽了婚姻的真相，吵架是常事。
　　但吵架吵多了也会伤害感情，因为当我们吵架时，说话很冲动，并没有经过大脑的理性思考，只图一时情绪发泄，如果对方后来仔细回想，当真了，感情就容易有伤痕。
　　也许你会说，可是吵架的时候我情绪非常激动，确实顾不了那么多，这怎么办？事实上不仅仅是情侣夫妻会经常吵架，连普通朋友，同事之间，父母与孩子之间也会有情绪失控的时候。
　　在这个时候，双方的矛盾一触即发，简单的认错、沉默，已经不能解决问题了，你需要一套完整的超级谈话术。也就是这本超级谈话术的书名。
　　这本超级谈话术的作者有两位，裘凯宇、杨嘉玲，一位是台湾辅仁大学社会心理研究所的硕士，一位是台湾彰化师范大学的硕士。两人既是默契的事业合作伙伴，在台湾共同经营着一家专业的文化咨询机构，同时也是相互扶持的灵魂伴侣。他们还是沟通表达、亲密关系教育专家，为各大知名企业做职场沟通培训。
　　今天这篇文章会为你解读本书的重点内容，帮助你快速解决工作、生活中的各种分歧。
　　一、冲突为什么不容易解决？
　　冲突的含义很广，除了我们前面提到的矛盾白热化，还包括心里藏了很多话，不知道怎么跟对方讲，但已经无法忍受；无论跟客户怎么沟通，都达不到理想的效果，还浪费了大量的时间等等情况。
　　这些情况比一般的冲突要严重的多，作者把它称为高难度对话。
　　高难度对话听起来很复杂，它到底难在哪里呢？
　　第一，难在双方没分清表达、沟通和闲聊。
　　表达，指的是用文字或者语言的形式做自我倾诉，它可以是写日记、在头条写文章、在论坛上做演讲、在课上授课等等。表达可以有听众或者读者，也可以没有，他的目的主要是为了传递自己心里的话。
　　沟通，指的是两个人或多人互相交换意见或建议，沟通往往带有一定的目的，为了就某一具体问题，找到最好的解决方案，比如学生和老师沟通，为什么他昨天没来上课？领导和下属沟通，为什么上个月的业绩没有达到预期等等。
　　而闲聊没有一个太明确的主题，想说什么就说什么，比如有时候我会坐在路边，跟陌生人随便聊天，可以聊聊风景、天气、美食等。闲聊的两个人可以是亲人朋友，也可以是陌生人。
　　没有分清这三者的区别，会有什么后果？
　　比如妻子本来想跟你沟通，怎样给孩子更好的教育？你却以为她只是想倾诉工作压力，或者只是闲聊，没有什么目的，于是你没放在心上。但是在妻子看来，你就是一个不负责的父亲，孩子的教育这么重要的事情都不管，就会对你有埋怨。
　　第二个难点，是没有分清意图和影响。
　　产生影响的只是一件事情，不能简单地证明ta的人格特质，但是我们往往会认为一个人做了一件错事，那他本质上就是坏人。
　　这样的归因带有偏见。
　　举个例子。情人节男朋友没有给你送礼物，也没有发红包，你可能会想，他是不是不爱我了，爱上别人了？
　　实际上，每一个表面现象的背后，可能有多种原因，比如他今天工作量很大，忙得头晕目眩的，连吃饭都差点忘了，根本没想起来情人节的礼物。他并不是不在乎你，只是其他事情而忽略了今天是个特殊的日子，你需要提醒他一下。
　　当然对方也有可能是已经有了新欢，不在乎你了，我只是希望你仔细地求证之后，再得出结论，不要妄自揣测，得出带有偏见的结论，伤害了彼此的感情。
　　二、应该用怎样的态度来面对高难度对话？
　　面对高难度对话，我们到底是用意志力隐忍、压抑自己，还是任由其横冲直撞，恣意忘为？
　　一味的隐忍只会积压矛盾。也许你已经发现了，某一次情绪爆发的时候，你的心跳极快，力量极大，很想要把对方撕成碎片，这就是以前多次的矛盾积压在心中，你没有及时的排解出来，只是这一次你再也忍不住了，心里的不满像洪水一样倾泻而出，这不是你用意识可以控制的。后果就是，对方以更有攻击性的力量进行反击。
　　当然我们更不能让它像脱缰的野马一样，随意地四处乱跑，别人会觉得你是一个疯子，易燃易爆炸，根本没有人敢靠近，不用说，你的生活和工作肯定非常不顺。人与动物的区别就在于，人有理智，能控制自己的情绪和行为。
　　对待高难度对话的正确态度很简单，就是不恐惧、不逃避，直面问题本身。
　　三、超级谈话术的具体做法是什么？
　　高难度对话的应对方法，就是超级谈话术。具体方法可以借用中医里的医生问诊术：望、闻、问、切。
　　首先，望就是观察，你需要观察对方的表情、动作，他是生气愤怒，愧疚还是想要拔腿就跑。一个人的表情和肢体动作，因为跟身体紧密相连，最能反应他的内心活动。比如对方虽然嘴里说好的，但同时撇着嘴或一下子就垂下了头，说明对方其实不情愿。
　　再比如，你作为部门领导面试新人，你问他做过什么项目，对方在表达的时候不仅支支吾吾，还不停眨眼睛、用手摆弄头发或者扶眼镜，这些都说明他有点心虚，这些项目有很大的水分，他并没有真正地参与到项目中去。
　　在观察时，有一种反应叫做抗拒反应，就是对方其实很抗拒你说的话，因为某种原因不愿意表达出来，但是无法避免做出小动作。对方不想听你继续说，就会离得远远的，用一个东西挡住你们之间的视线，或者用耳机把耳朵塞住，在这种情况下，如果你真的有很多话要说，就要先安抚他的情绪，保证谈话效率。
　　其次，闻就是要仔细听对方说话，最重要的一点是要听出对方说的弦外之音。比如我们在说话的时候，会有一些口头禅，比如哇塞，啊，呀，嗯嗯等字眼。不过，如果对方说的话里面多次重复这样的字眼，你就应该怀疑，他有不想让你知道真相的嫌疑。
　　比如，老公晚上回来的有点晚，你问他去哪儿了？他说：嗯跟一个朋友吃饭去了。
　　哪个朋友啊？
　　哦，就是公司的同事啊。
　　哪个同事啊？
　　嗯反正不是一个部门的。
　　到底是哪个同事？！
　　是旁边部门新来的小王。
　　平时心直口快的丈夫，今天说话竟然吞吞吐吐，不用说，肯定有猫腻。
　　听对方说话的时候，还要注意一个典型，叫做品格证词。品格证词指的是在说的话中掺入了其他的光环或名誉，来为自己开脱。比如，我爸妈都是高级知识分子，我怎么可能欺骗你呢？我朋友是警察，我可不会偷东西！我的爱人是公司的CEO，我怎么会连财务问题都算不清楚？
　　品格证词就是依附强大的外在力量，它的作用就是帮助当事人提高他的说话可靠性。但实际上，如果一个人的话本来就有足够的可靠性，就不需要外在事物的支撑。
　　然后，问就是询问。有效的询问，首先是建立轻松的氛围，取得对方的信任，这样对方才能说出真心话，而不是在威逼利诱下，说出你想听的甜言蜜语。
　　你可以选择一个舒适的环境，比如安静又有隐私的咖啡厅、家里、公司的小会议室等等，这些比较安静的环境能让对方放下戒备，跟你进行由心的交谈。
　　除了舒适的环境，你在说话的时候也需要注意措辞，少用不确定词和负面词。比如，我过几天再联系你（到底是几天）；都怪你前几天请假没来上班，我的工作量好大这都会让对方感到不满，他接下来要说的话，很可能也带有忽悠性，或是为了安慰你的心情。
　　我们在提问的时候，还要尽可能采用开放式，而不是封闭式的提问。比如，你到底做没做、是不是、有没有、承不承认这些都是封闭式的提问，对方只能回答是或者不是，有或者没有，不能清楚表达自己的意见。
　　开放式的提问就是，我想知道你是怎么想的、你对这个问题的看法是什么、你对我感到不满的地方有哪些等等。
　　最后，切，你可以理解为关切，意思是谈话的目的是为了解决你们之间的问题，并不是破坏关系，甚至还有助于改善关系。好的关系并不是从来没有矛盾和分歧，而是在有了问题之后，要懂得及时沟通，并关心对方的真实感受。
　　关心对方，就是在为同一个目标努力的过程中，不仅要承担起自己应该承担的责任，还要尽可能体谅对方，尤其是朋友、情侣，夫妻之间。比如，家里的家务有明确的划分，妻子负责做饭、打扫客厅，而丈夫负责洗碗、晾衣服，没有必要等对方做他应该做的事情，当对方因为某些原因无法及时处理时，你也可以帮他做。
　　望闻问切就是超级谈话术的核心。掌握了这个原则，就像古代的医生掌握了病人的健康状况，而给出合适的治疗方法一样，你也可以通过了解对方的真实想法，让你们的关系变得更健康、更和谐。
　　四hr高情商并不是天生就有的，而是通过后天的学习和练习获得的。几乎每个人都会遇到高难度对话，但并非所有人都懂正确的谈话术。
　　无论属于哪种人际关系，发生矛盾、有冲突很正常，毕竟人无完人。
　　无妨。
　　就像电影《GoodWillHunting》中，心理学老师Sean说他妻子：她也知道我所有的小瑕疵，人们称之为不完美，其实不然，那才是好东西，能选择让谁进入我们的世界。