请允许你自己，最重要

　　关注我，每天和你聊点心理学
　　作者丨徐亚辉
　　出品丨曾奇峰心理工作室
　　01我重要，故我在
　　看过电视剧《我是真的爱你》之后，编辑小伙伴抛给我一个问题：妈妈生宝宝后，谁更重要，更需要关心？
　　同样的问题，我问了身边的一位爸爸。
　　他不用考虑的直接答案是：同等重要。我心想：嗯，挺上道。
　　不过。。。顿了顿，他接着说：应该是妈妈更重要。
　　哦？为什么？我更来了精神。
　　他的解释是，在远古时期如果孩子生出来得不到母亲的庇护，大概率这个孩子是要死掉的；因为族部里的人，大多忙于狩猎或防止外来入侵，照顾新生儿太过耗时耗神。
　　我相信，即使没有野兽的袭击，精神的荒芜也足以让一个孩子无法存活。
　　因此，在一个孩子的生命早期，母亲安好，TA才有晴天。
　　这一点从古至今，未曾改变。
　　需要补充的是，如果一个人在成家立业以后还需要看母亲的脸色过日子，那就不是晴天而是暗夜。
　　到这里，似乎可以有了结论：作为每一个个体，妈妈和宝宝都重要；而宝宝的身心顺利发育，仰赖妈妈的稳定状态。
　　当一个人的重要性被置顶，将面对两方面的压力：一是别人好像有了权力对其指手画脚，二是容易陷入自我怀疑。并且一常常导致二。
　　对于宝妈来说，当她的重要性被家人物化为奶瓶或者保姆，就会对自我存在价值产生怀疑，因为她没有被视作一个整体。
　　虽然看起来别人认为她很重要，但那个重要，是要她放弃自己，同时被宝宝无条件使用，把各种身体和心理的不适搁置一边又不能有怨言。
　　这个过程，让妈妈感受不到自己是重要的。
　　就像剧中本本奶奶对已经身心俱疲的本本妈妈说：眼下，把孩子照顾好是第一位。从现实出发，这话没毛病。
　　如果女性在生产前后身心并未有太大波动，在健康的状况下，她会自发地视孩子为第一位，甘愿被孩子使用，虽然累，保持基本的状态稳定是可以的。
　　02存在焦虑，如影随形
　　相对敏感的宝妈，就会真切地觉得，有了孩子，我就变得不重要了。
　　那么问题来了，一个人要确认自己是重要的这件事为什么那么重要？
　　也许在人们的集体潜意识中，还保留着如果不被看见、不受重视就将被野兽攻击和吃掉的恐惧，这涉及到自我保存的几率，是关乎生死的大事。
　　这种原始的焦虑从未消失，会伴随着各种生活事件活化出来。
　　比如，我和你妈同时掉进水里你先救谁这样的千古难题。
　　有档相亲节目，未来婆婆对场上一位女嘉宾青睐有加，急不可耐争取道：到我家来吧，如果你掉进河里我儿子绝对先救你，我自己会游泳。台下爆笑一片。
　　笑过之余细想，问题的提出者才是问题的终结者。
　　这道送命题的答案不在儿子，而在于婆婆或媳妇的其中一方，明确知道自己具有自我保存的能力。
　　有了这样的自我确认，就不太会纠结在另一个客体那里，谁更重要的问题。
　　生活中的宝妈们，在孕期前后被无意识激活甚至夸大了这种存在焦虑；另一种可能是在妈妈自己作为孩子的时候，的确缺乏来自养育者的足够照顾，就会在自己的宝宝出生同时，再次体验到内在的匮乏以及被忽视的感受。
　　想起一位初中生的妈妈告诉我，她在呕心沥血和女儿一起备战中考的过程中，感到越来越抑郁。
　　原因是，想起自己小时候是在父母的阴晴不定中随意被养大的，这和目前她对女儿的用心，反差太大。
　　03无论谁重要，不平静已注定
　　我很重要，是对存在焦虑的一种防御；同时，人性深处又是冲突的。
　　对很多妈妈来说，承认自己比宝宝重要并不会带来轻松，反而可能抑郁；因为潜意识里她们会认为如果我是重要的，就意味着宝宝是不重要的，小生命将受到威胁，这是母亲不可接受的。
　　如果承认了宝宝更重要，妈妈的内在就陷入无助。
　　除了嫌孩子烦，在这中间，还会有一系列的假设：后悔生下宝宝、如果不生就不会耽误自己的发展等等。
　　这种非此即彼你死我活的分裂的状态，是人在婴幼儿时期，无法将好与坏整合起来的体现，这样的心理发育水平在梅兰妮克莱因的理论中称之为偏执分裂心位。
　　在这个位置上，好坏必须是截然分开的，只有如此，安全和爱才能免遭污染破坏。
　　这是婴儿的不得已而为之，因为TA还没有学会将爱与恨整合起来，很难体验在同一个人身上的丰满复杂关系。
　　回到宝妈身上，陷入谁更重要的折磨，承认谁更重要都感到内心的拉扯我把这样的状态叫做偏执分裂导致的内耗。
　　人最累的就是心理的内耗。
　　同样是身体疲惫不堪的母亲，再加上心理的阴郁，无异于背着石头上山，辛苦倍增。
　　这种偏执分裂的两极摆荡，我们毕生都会至少片段式地维持这种状态。
　　换句话说，不生孩子也会在别的事情中出现，而且实在是司空见惯。
　　比如职场中的站队文化，选择加入哪一方，或者干脆中立，都是迟早要面对的事情。
　　结果不重要，重要的是在选择的过程中，内心有没有过度的消耗，这是我们去鉴赏人格的成熟度和灵活度的一个参考方向。
　　04内疚自责，是在帮助别人PUA自己
　　当妈妈感觉到自己完全被孩子占据的时候，会对孩子产生恨意，这是身为母亲的正常心理；意识到恨却不真正做伤害孩子的事情，这是人格健康的母亲。
　　通常爱大于恨，这也没什么问题。
　　但如果一直对感到自己恨孩子不能释怀，继而内疚，在自责的同时，也等于给了别人PUA自己的机会。
　　电视剧中，包子妈妈就是一个不允许自己放松和脆弱的代表。
　　她和一群妈妈正在下午茶，突然冒出一个阴阳怪气的护理部主任李美娥，开始对宝妈们进行指责：你们放着孩子不管，自己出来放松，这是不负责任，不配做母亲。
　　一番PUA后，所有宝妈都灰溜溜回房了。
　　其实，李美娥的这通言论，正是包子妈妈内在分裂和冲突的外化，也是自我指责所在。
　　她的内在只有好妈妈和坏妈妈之分，并且各有标准；而不能把自己接纳为一个并不完美、允许自己有时候做不到、大多数时候尽力的复合型妈妈。
　　月子中心负责人萧嫣问她：包子妈妈，你怎么了？
　　她有些麻木反问道：我怎么了重要吗？宝宝怎么了才是重要的吧？我反思过了，为母则刚，我不是个好妈妈，我不对。
　　萧嫣说：凭什么为母则刚？你的情绪好坏才是我们最关心的，要承认自己也有无能为力的时候。
　　是啊，为母则刚，并不是要处处坚强；而是去相信，在不完美的母婴关系中，不是谁摧毁谁，而是各自都能找到生机。
　　夸大自己对孩子的伤害，母亲可能是自恋的；过度对孩子感到内疚，也可能是为以后进一步控制孩子做铺垫以前我对你做的不好，将来我要做更多更好弥补给你。
　　05让好的感觉增多，是整合好与坏的关键
　　一个人看起来不那么非黑即白两极分化，那么TA的内在大体分布是：好的、有希望的、安全的体验要大过于坏的，脆弱的，无法选择的等等负面感受的；这些也是由TA在生命早期与重要客体互动中形成的。
　　好的部分越多，人的状态就越稳定。
　　宝妈们自己需要有意识，在孕育的这个特殊阶段中，不适的情绪哪些是跟现实有关，哪些是因为自己的旧伤再次被挑起。
　　只要不自我PUA，别人的无谓指责都是浮云，爱哪哪去。
　　现实的问题，尽量在现实上去解决，解决到什么程度算什么程度。
　　心理的问题，一是要有觉察，二是想办法自我照顾，找一切机会去做让自己感觉美好的事情，不管大小；或请家人帮忙，或谈谈自己的担心，实在搞不定就找咨询师。
　　累计好的体验替换创伤，让内在好的部分日益充盈，逐渐转化为更加整合成熟的自我；于母亲和孩子，都是获益的事情。