所谓幸福的亲子关系，是站在情绪里，哪里也不去

　　文：陈乙文
　　通过这些年的教学、咨询工作，我越发感到：我们都大大低估了情绪对自己，以及对孩子的意义。
　　我们似乎总会下意识地认定情绪是一种负担，是引发痛苦的坏东西。作为理性的对立面，带有情绪意味着混乱和冲突，意味着产生痛苦；还有很多时候，带有情绪是软弱和失败的代名词。
　　一旦情绪来袭，我们要动用额外的精力去进行一番搏斗。
　　这，真是太辛苦了！
　　结果，就真的有了那么多五花八门的教程，试图教成人化解自己的情绪；
　　沿用此套逻辑，还产生了令人眼花缭乱的技巧，据说可以帮父母实现解决孩子的情绪。
　　这些声音都隐含着以下渴望：
　　我需要快点认清自己的问题，快点摆脱情绪；
　　面对情绪来袭，我需要能独立消化，不要依赖他人的帮助。
　　我需要保有好的情绪、能排除那些坏的、不受控的情绪。
　　这真是一个极其古怪且令人伤感的局面。
　　每一种情绪其实都有其独特而必要存在的意义。即使那些看起来会令我们崩溃的痛苦，也蕴含着非凡的价值。
　　比如恐惧。恐惧（害怕）的本来面貌是什么呢？
　　我们首先得明白，恐惧本身来自于我们的生存基因。在进化的长河中，那些大大咧咧、缺乏警惕性的冒险爱好者，存活率太低，结果早早地被淘汰掉了。因此，会恐惧、会害怕，是本能，是好事。
　　就孩子而言，怕黑、怕生人、怕陌生的环境是正常的。这不是不礼貌，只是这个阶段的本能反应还在头脑中占着上风。再给一点时间，孩子自然就会找到应对的方式。
　　仅仅根据这些暂时的行为，就判定孩子胆小、内向、没礼貌，是极大的误读。
　　觉得有点害怕，没什么可羞耻的。
　　再来说说羞愧。那种无地自容的感觉是很让人崩溃。
　　然而这种痛苦正是我们天性的一部分，是因为我们对善、对美有与生俱来的追求。
　　这种能量，就好像是金子发出的一道光，有时虽然有点太过耀眼、刺激，却也是无比珍贵的。
　　一个对善无知无觉、对美毫无感受的人，才会麻木到无法感到羞愧。
　　因此，情绪是人性的照见，本来就是我们作为人的一部分。无法逃避也无需逃避。
　　劝慰自己去否定情绪、总想着控制情绪，渴望它们不要再发生，是南辕北辙的做法。除了只会对心智造成更多的负担。
　　那为何原本属于应该于我们是一体的情绪，会变成困扰和痛苦呢？
　　那是因为，从童年到现在，我们经历过，并且还在继续经历着情感忽视。
　　根据《被忽视的孩子们》一书中的说法，忽视指的是没有给予很好的关注和尊重。或者是漠不关心。
　　我们之所以被情绪所困，是因为长久以来，我们都绕着情绪走，没有对情绪有足够的重视！
　　换句话说，我们从来不曾真正迎接、认识、归类、表达这些活生生的感受。因此没有积攒出足够的能力和经验，去处理一波波涌来的心灵能量。
　　来给大家举个例子：
　　上一周我因为手指受伤，去医院急诊科包扎。有一个7、8岁的小男孩正被妈妈以及两个医生拉着打针。孩子一直在哭、在尖叫，其撕心裂肺的程度可以用惨烈来形容。
　　其实我不说，大家都能想象出是怎么一回事。因为，这真是太常见了。
　　刚开始的时候，孩子就是很害怕的。他一边犹豫、一遍迟疑着挣扎、抗拒。
　　孩子的妈妈反复说：别怕、没事的，没有那么痛的。马上就好的。
　　负责打针的护士一脸严肃地说：你别动啊，再挣扎我要打偏了，就更痛了。
　　旁边的一个年级稍大一点的护士，伸手去拉孩子的胳膊。一边拉，一边劝：别动，勇敢一点，一下就好了。
　　大人们逼得越紧，孩子就越怕，直接开始激烈挣扎。
　　妈妈感到大家都在看他们，觉得不好意思，开始发火：你怎么这么不听话这么大的人了，你丢人不丢人你干什么呀！
　　然后孩子哭得更绝望了，开始用全身力气反抗
　　我非常客观地讲，这两位护士一直很克制，并没有流露出厌烦或埋怨等负面情绪。
　　但在场的大人们，包括护士、孩子的妈妈以及围观的吃瓜群众，都在无声地追求着一个目标：快点把针打进去。
　　孩子的恐惧是完成目标的拦路虎。
　　大人们都是那么认真、投入地奔着目标而去。所有人都在努力，想让孩子把情绪这个拦路虎抛掉。
　　你的害怕是没有必要的；是你想多了！
　　打针也是没有办法的，谁叫你自己要生病呢？对吧。
　　你忍一忍吧，忍耐一下过去了。
　　什么？不想忍吗？忍不住嘛？这就更不对了。你这是胆小！私自！不懂事
　　再不过来，我就要打你了。会更惨哦
　　等等等等
　　甚至在事后，等孩子平复之后，他还要反复被告知：你看，的确也还好吧。这不也没什么事嘛。所以，没什么好怕的。
　　于是，这个孩子会和我们一样，在拉扯中慢慢地被训练着相信：我有很多感受，但它们是错误的，没有必要的。我的感受，会给我造成麻烦。可能还会因此，引起更大的麻烦。（例如被打、被批评）
　　我需要消除、否认、隐藏自己的情绪，甚至要为这个与生俱来的反应机制感到羞愧和挫败。
　　人对恐惧的体验，其实与感冒一样真实。在那一刻，我们会感到血液好像在沸腾、胸口像被堵上了大石，又痛又沉重；我们知道心脏砰砰砰跳的时候，手会发抖，浑身肌肉都会紧张到酸痛
　　但是，以上东西，并不是要解决的重点。大人都不会想到要和孩子一起去面对这些。
　　从某种角度看，我们反复告诉自己，也告诉孩子：这种情绪是不重要、不正确的，也不是真的，所以不必多留出一丝一毫的精力去处理。
　　因为我们只需要赶快把针打进去！
　　结果，孩子的恐惧就这样被完美地掩盖掉了。
　　很多家长会说，这没有办法吧！医院那么忙，人那么多，哪里有时间去解决孩子的恐惧？
　　真的是这样吗？
　　到底是没有时间呢？还是我们认定了它不重要，所以不想为此付出一点时间？
　　就上面的例子，当时急诊室空得很。在那个孩子后面，根本没有人排队。所有的人都很有时间啊。
　　但是大家依然选择忽视处理情绪。
　　退一万步讲，即使真的有很多人在排队。只要父母重视面对情绪的问题，大可以先让别人来。和孩子到一边去面对情绪，其实并不会花多少时间，不必搞到地老天荒。
　　关键点还是在于：我们从来没有想过，这很重要！
　　还有一项必须说破的比较悲伤的事实，那就是：这里只有重视与不重视两个选项。
　　也就是说，如果家长觉得面对情绪不重要，那么很大概率，在这个家庭里，所有情绪就很难得到接纳。家长的眼睛会始终略过孩子的情绪，主动选择忽视各种情感。
　　只要孩子的情绪干扰到了计划，无论是焦虑、担忧、还是觉得烦闷、疲惫，甚至是高兴和激动，都会被按照当时的需要，尽快地忽视过去。
　　孩子考了第一名，感到非常高兴。但是无法共情，总是忽视情感的家长还是可以说：别得意忘形！你这么容易骄傲，下次保准失败！
　　连觉得开心也可能是需要被处理的。
　　根据《被忽视的孩子们》一书的作者总结，经历过情感忽视的孩子在长大会出现以下特征：1。空虚感2。反依赖3。不切实际的自我评价4。对自己毫无同情，对他人满怀同情5。负罪感和羞耻感：我到底怎么了6。对自己生气、自责7。感到自己有致命缺陷：没有人会喜欢真正的我8。自我约束能力差9。述情障碍：对情绪的认识和理解不足
　　有这些问题的人，并不一定会有很明显的特征，但总是不自主地想紧紧掩盖内心空虚的秘密。
　　之后会感受到难以忍受的痛苦。
　　而当这些人成为父母之后，也会不知不觉地按照习惯去管教自己的孩子。情感忽视就会延续到下一代身上。演化成一组更加复杂的问题。
　　但往往身处其中的家长，却不能看到这种复杂的、长期积累而成局面。他们总会斩钉截铁地对我说：我最大的就是孩子学习！我和我的孩子，除了学习，就没有别的矛盾！
　　可不就是真正的一叶障目！
　　如果我们依然不想看到自己的恐惧、空虚和无措，也不试图去面对孩子的疲倦、厌烦和孤独，只是着急地盯着分数不够高，学习态度不够好，恐怕是无法解决问题的。
　　我们需要的，也是孩子需要的，是从头开始，从真正面对情绪开始。
　　也许有些人会说，拜托啊！那里有这种美国时间啊！读书已经忙的要死了。这种东西小升初考吗？高考考吗？
　　请回想一下前面空无一人的急诊室。
　　无论有没有人在排队，时间只要去挤，总是会有的。
　　更何况，如果以一生的角度来思考，考试才是一时的，与自己的情绪共舞是终身的，而且是分分秒秒与你依存的。哪个更重要哦呢？
　　如果以效果的角度来思考，处理好了情绪的内因，才能真正解决无法主动学习的矛盾。让孩子重获学习的动力，你说重要不重要呢？
　　最后强调：
　　先解决自己的问题，再想着解决孩子的问题。我们永远无法给予别人没有的东西。
　　解决情感忽视更是如此。我们能懂得如何面对情绪，才有可能能帮助孩子一起面对他的情绪。
　　我们必须明白：从来不是因为情绪很难对付；只是我们从来都不曾经历、实践如何去面对。等到事到临头，才会兵荒马乱、一片狼藉。
　　所幸的是，只要我们愿意，当下就可以开始。
　　愿有更多人可以享受情绪，并从中找到独一无二的自己。
　　PS：下一篇我们会来详细谈谈，如何改善情感忽视。如何重新认识、接纳自己的情绪。敬请期待！

造句：所谓幸福的亲子关系是站在情绪里哪里也不去
造句：所谓幸福的亲子关系是站在情绪里哪里也不去