我曾无数次想死在产房的手术台上

　　我是一个二胎宝妈，现在的我有两个孩子，看起来生活美满，儿女双全。殊不知我曾无数次想死在产房的手术台上。
　　我相信每一个初为人母的宝妈，除了满心欢喜，还会有些许担心和害怕，担心孩子身体不舒服，对于一个只会用哭来表达的初生婴儿，时常害怕自己的一个疏忽，忽略了孩子的需求。更害怕自己不是一个好妈妈，无法照顾好这个幼小而又可爱的生命。曾经的我也是这样，在我生完一胎大宝时，因为坐月子是在冬天，每天晚上天都黑的特别早，看着外面漆黑的天色，再看看怀里不知道是饿了还是哪里不舒服而嗷嗷大哭的孩子，想到可能又将是个一夜无眠的晚上，我的心情也犹如这夜色一般一点点的沉入这无边的黑暗中。而那时的我也在产后抑郁的边缘徘徊。
　　随着孩子慢慢长大，我也逐渐变得的强大起来，以为自己已经是个坚强的妈妈，可以随时应对突发情况了。可是突然一天我发现自己又怀孕了，在没有任何准备的情况下，我即将成为一个二胎宝妈，我的心情就像月子里的某天又一次跌到谷底。我本想结束这个突如其来的孩子的生命，可又舍不得，有了孩子后，心底变得柔软起来，无法狠心做这个刽子手。于是怀着忐忑的心理开始了我的二胎孕期生活。也正是这痛苦的孕期生活让我无数次的想在生产时干脆就死在产床上吧，毕竟我不敢自杀，只希望意外结束我的生命，起码我的老公还能体会到生孩子的凶险。
　　说说我的二胎孕期生活吧，因为是意外怀孕，也无数次和我老公争执，到底要不要生，那时的大宝才两岁多，痛苦的带娃经历，我是坚决不想生的，可老公一直劝我说这是一条生命啊，你忍心不要吗，再加上我的公公婆婆也一直劝我，说趁他们年纪不大，身体还利索的时候，可以帮我分担一下带娃的工作。我才下定决心去生下她。只有我的妈妈和我说，孩子，好不容易大宝带大了，你现在才刚刚可以做些你自己想做的事情，剖腹产后的身体还没恢复好，不然先别生了，你还年轻，以后还有机会的。可我没有听，现在才知道最爱孩子的永远是自己的妈妈。我以为在我老公强烈要求下，我留下这个孩子，他一定会更多的帮我带孩子，让我无忧无虑的度过孕期生活，可事实却无情的扇了我一巴掌。怀二胎后，我老公的生活没有任何影响，他该上班时上班，下班回家也只是坐在沙发上玩手机，窝在床上打游戏，我挺着孕肚，照顾大宝的饮食起居，做家务，工作，一样不落下。甚至到孕晚期时，我还得帮我老公去跑兼职业务，因为他的本职工作没完成，我的公公婆婆也一直催我支持他的工作，我也一直和他吵，质问他明明是你一定要留下这个孩子，为什么不帮我分担生活中的鸡毛蒜皮，他总有理由反驳我，所有的争吵也都无疾而终。那时的我除了哭，除了写日记去发泄心情，却从未想过反抗，甚至把这些负面的情绪都转嫁到我肚子里的孩子身上，都怪你，来的不是时候，不要怪妈妈狠心，我愿意生下你，我真的不想照顾你。我只想死在手术台上，不管是医疗事故还是羊水栓赛这种意外情况，就让我死吧，我实在无力去照顾两个孩子，我的一生都被孩子毁了。就是这种情绪一直伴随着我的孕期，直到我在37周时去医院生产，刚刚足月我就因为每天白天去跑业务，晚上带大宝，没有充足的休息，甚至营养也完全没有怀大宝时好。在刚满37周的那天晚上，我感觉到宫缩，一开始以为只是孕晚期的假性宫缩没当回事，可宫缩越来越规律，时间也越来越短。我知道我要生了，我赶紧喊我老公起来去医院，没想到他醒来第一句居然是你真麻烦，非要在别人睡着时生孩子。我的心痛的无法呼吸，却依然要强装淡定，冷漠的收拾东西和他去医院。因为是剖腹产，所以去了医院做完术前通知和准备，就直接进了手术室，直到躺在手术床上，我还在想让我死了算了吧，临走前应该好好看看大宝一眼的。我麻木的蜷起身体，麻木的感受麻醉剂冰冷的流进的我的脊椎，然后冷眼看着医生拿起手术刀划向我的肚子。时间一分一秒的过去，我静静的躺在那，泪水一直从眼角留下，我止不住颤抖，分不清是绝望还是害怕，医生还安慰我，没事，都是二胎了还这么害怕吗。我勉强的笑笑，直到我听到那声啼哭，医生抱着这个满脸褶皱的婴儿来到我面前，笑着说，恭喜你啊，是个女孩，你儿女双全啦，我绷紧的神经才慢慢放松下来，没有意外，没有事故，我还活着。心里暗暗感谢老天没有听到我之前的混账话，他让我活下来了，我无法想象没有妈妈的孩子该怎么生活，她还这么小，谁能像我一样照顾好她啊。如果我的大宝知道妈妈在生妹妹时死掉了，他会不会不喜欢妹妹呢，我要好好活下去，哪怕是为了孩子！
　　生完孩子后生活依然如此，老公也依然如此，可我却再没有更多的情绪给他，我只想照顾好两个宝贝。生而为母，在听见他们呼喊妈妈时。我已经拥有此生最坚硬的盔甲，足以抵抗世间任何的委屈。