家长如果总把内心的焦虑转移到孩子身上，往往会心想事成

　　文霓裳
　　我总结了一下，家长们很容易犯的育儿误区主要表现在以下方面。
　　01hr焦虑，自己头脑制造出来的问题
　　一、常常为孩子的事情而焦虑，是许多家长最常见的一种现象。因为孩子性格内向不够大方，就担心他因为不能很好地交友和展现自己，将来会过得比别人差；因为看到孩子玩手机和游戏，就担心孩子沉迷网络，荒废学业及整个人生；因为孩子学习成绩不好，就担心孩子将来没有出息；因为别人家的孩子有很多才艺，就担心自家孩子为没有特长而自卑
　　二、为什么说这些都是家长自己头脑制造出来的问题呢？
　　因为，家长们所担心的问题，在当下并没有真实地发生在孩子的身上。所以，这些问题目前并不存在。
　　就算是在将来有可能会发生，那也只是很多可能性中的一种，并不是唯一结果。
　　比如，孩子性格内向，不愿意当众表现，这只是孩子当下的状态，如果我们以发展的眼光来看，孩子还处于成长的阶段，或许他经历了一些环境和事件后，变得更加开朗大方。
　　即便孩子一直保持内向的性格，也不一定会过得不好。因为人的性格有多种多样，每一种性格都有其独特的优点长处与不足之处，性格内向的人做出很大成就的例子也不少。
　　而孩子玩手机，只要没有影响到正常的生活、学习和交友，就没有什么问题。
　　很多各方面表现优秀的孩子都会玩手机，并不像一些家长所说的那样，孩子一玩手机就会失控并沉迷于网络。
　　如果孩子很容易失控，不一定是因为手机，而是因为本身自控力的问题，没有了手机，照样会沉迷于别的事上。
　　相反地，在网络信息时代，不玩手机的孩子可能更难适应社会。他们信息交流渠道更少，有可能更不容易融入伙伴群体。
　　时代不同了，每个人都有无限可能。学习成绩不好的孩子，将来未必没有出息，不少做出杰出成就的人，小时候的学习成绩都未必很好。
　　而一个人是自信还是自卑，不取决于外在，比如有多少才艺，更多地取决于他自己对自己的评价。
　　而我们家长之所以容易在头脑中制造一些没有发生的问题，是因为自己对自己未来的担忧。如果把这些担忧转移到孩子身上，反而会促成这些问题的产生。
　　三、容易为孩子焦虑的父母，在焦虑什么？
　　其实，他们的焦虑里，反应出对自己和对孩子的不信任。对自己的不信任在于，担心自己没有能力引导或影响孩子走向更好的未来。而父母对孩子的不信任是，觉得孩子不会自己向好的方面发展，只会受本能的控制。
　　比如，很多家长说，孩子天性就是爱玩，如果不管他，他就会一直玩下去。
　　对于这种看法，家长可以多问自己这样的问题：真的吗？这百分之百是真的吗？就没有其他可能性了吗？
　　02hr孩子天性爱玩是真的，同时，孩子还有一个天性是追求卓越。
　　没有一个孩子愿意比别人差，他们都希望自己比别人优秀、能干，希望自己拥有更多的美好品质。他们天生渴望独立和自由。
　　这就是孩子努力成长的最初内在动力。
　　比如，婴儿在第一年时成长得特别快，因为他们希望自己能够尽快掌握更多的本领和生存技能，这样，可以更好地获得独立和自由。
　　所以，没人要求他们要学习翻身、走路、说话，他们却可以自觉自发地努力学习，并为自己的不断进步而感到兴奋。
　　一个人能够自己实现自己想要做的事，那种发自内心的愉悦感是任何东西都不能代替的。
　　当孩子很弱小无助的时候，他们不得不依赖父母和他人的帮助来满足自己的需求。但是，别人无论如何都不能像自己那样完美地满足自己，因为别人无法每时每刻都关注你，即便关注了，也还是无法无法每时每刻都知道你在想什么，要什么。
　　婴儿的需求最简单，无非就是吃、喝、拉、睡、玩，因此大人很容易满足他们。随着婴儿长大，到了一岁半以后，孩子开始有了自我的意识，内在的需求也变得越来越复杂，渐渐地大人越来越难以满足他们了。
　　所以，这时候他们越来越希望独立，因为他们开始发现有时自己想要的父母并没有给予自己，或父母给予的并不是自己想要的。于是他们开始向父母说不，开始想要尝试学着自己做很多事情，常常会把我自己来挂在嘴边。
　　他们内在的学习与成长动力都非常强劲，能力也在迅速增长，动作变得越来越灵活，说话也越来越流利。
　　03hr为什么孩子越大越没有了动力呢？
　　因为，随着他们长大，父母慢慢会把自己的期望和要求加到他们身上，很多自己想要做的事被强行打断或制止，比如想要自己吃饭、穿衣，父母嫌他们笨，直接替他们做了。
　　这给了他们很不好的感觉：我很笨、我什么也做不好。如果再遇上父母的嘲笑、责骂甚至羞辱，他们的感觉就更加糟糕了。为了避免这些糟糕的感觉，他们只好压制了自己的成长需求，变得退缩，干脆让父母帮自己做了。
　　于是，他们内在的动力越来越少，而同时，父母加给他们的要求也变得越来越多。这样，他们就会渐渐觉得，很多东西不是自己想要做的，而是父母或身边的其他大人要他们做的。等到他们上学后，很多事情变成了是父母和老师要求自己做的。
　　自然而然地，他们的动力就会越来越少。
　　因为真正的动力是从自己内心发出来的，来自于自己的成长需求，而不是外界强加的要求。当孩子的内在需求被忽略、不被重视、甚至被压抑，就等于摁灭了他们的内在动力。他们就会觉得，很多事情不是自己想要做的，而是别人要我做的。
　　这种不得不做的感觉让他们很厌烦，很无聊、很疲惫，自然没有了做事的动力，最终变成了大人所说的如果不管他，他就会一直玩下去。
　　一位妈妈说：现在放暑假，孩子都想着放松，放飞自我，啥作业都不想做，孩子都是一样的吧？
　　我家儿子这几天在家玩游戏，看电视，前一周珠海隧道发生事故，今早他外婆就这事对我儿子说：不读书，不学习就只能去做苦力，看风险多大呀？我儿子理直气壮反驳道：如果没有这些民工，我们可以享受这样的生活条件么？这些活总得有人做。
　　其实孩子也并非想要做苦力，只是没有学习的动力，在他内心应该是这两样都不想要。
　　这才是大人们所焦虑的吧。
　　怎么办呢？答案是：帮孩子找回属于他自己的内心动力。
　　04hr自律模式和他律模式
　　自律模式，就是让孩子自己管理好自己。发现孩子出现问题时，不是要求按照大人所说的去调整，而是无痕地引导孩子自己去发现问题，并主动调整回正常轨道中。
　　而他律模式就是，家长监督和管理孩子，告诉孩子要做什么、怎么做，并盯着他做。
　　很多时候，老师和家长给孩子的是他律模式，这也是孩子普遍缺乏动力的重要原因。我们前面已经分析过了，孩子天生是追求优秀的，如果满足他们的内在需求，他们其实是很有成长驱动力的。
　　但为什么大部分家长依然用的是他律模式呢？这是因为他们无法信任孩子自身的内在智慧。
　　那么，是不是孩子想做什么就让他做什么，一切由着他来，放任不管呢？也不是。
　　因为孩子认知和经验的局限，我们要给出一个安全而尊重的边界范围，在这个范围内让孩子自由探索和学习。如果没有边界，孩子会不断地试探边界，发生危险和失控的概率就会变大。
　　这个边界，也就是我们所说的规则。在规则范围内，凭着孩子追求卓越的天性，让孩子自动调整行为，既满足了孩子的内在成长需求，又有助于培养孩子的自律能力。
　　很多家长容易在过度管控和放任不管两端切换，找不到孩子成长真正需要的边界在哪里。
　　他们觉得自己也给了孩子边界和自由，但为什么孩子依然抵触，没有动力，所以得出了孩子就是不自觉的，就是想玩不想学习的结论。
　　真正的边界在哪里？其实就是我前面提到的两个词：安全和尊重。
　　05hr那些无法让孩子自律的家长，往往只做到了安全，却没有做到尊重。
　　所谓尊重，就是把孩子当成一个独立的人，不要拿家长的意愿去强迫孩子。例如，在制定规则或制定与孩子有关的计划时，要让孩子参与进来，让孩子觉得这是自己的事，而不是被要求。这样孩子才有主动配合和执行的动力。
　　要警惕一种虚假尊重：只有尊重的形式，没有尊重的实质。
　　一位妈妈的案例：我和孩子去年订了份暑假计划：周一到周五9：30起床，之后他自己做早餐，10：3012：30是学习时间。午饭后上20分钟中文课写字，之后就没有学习任务了，每天下午两小时电脑游戏时间。周末随意。六周的暑假，安排了两周的旅行，旅行期间也没有任何学习任务。
　　在我看来是非常舒适的暑假安排了，可是儿子很排斥暑假还要学习。今年儿子就和我说，暑假他是不会学习的，之后让步说可以学一天休一天。目前暑假开始一周，他天天睡到自然醒，然后跑出去找同学玩。
　　看起来妈妈很尊重孩子，但其实，她掉入了虚假尊重的陷阱：以自己的感受需求来代替孩子的感受与需求。
　　我问妈妈：这个计划是你和孩子一起制定的，还是你自己为孩子制定的？
　　这个很重要。让孩子参与到制定计划中，孩子才会觉得这是自己的事，才会有执行的动力。就算是家长和孩子一起制定的，也要识别在这个制定的过程中，执行的是家长的意愿还是孩子的意愿。
　　如果是以妈妈的意愿为主，或者妈妈说服了孩子后制定了这个计划，孩子依然不会去执行的，他只会觉得自己是在为妈妈而学习。至于计划你觉得是否很轻松，已经不重要了，因为这是你的感觉，不是孩子的。
　　果然，这位妈妈告诉我：暑期计划算是我和孩子一起订的，比如9：30起床时间就是双方妥协的结果。当然主要以我的导向为主，要按他的意愿，就是天天玩。
　　我一直觉得我们上个暑假过得很充实，一起做了很多事，没想到他一直觉得不公平。
　　看到了吗？这就是虚假尊重，所以孩子并不接受。
　　正因为计划的执行者是孩子，所以有效的计划是以孩子的想法为主，妈妈可以提出适当的建议和补充，但最终要让孩子觉得这是他自己做出的计划，并从内心接受这份计划，这样他才有主动执行的动力。