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孩子的不良行为,是谁的责任?

  孩子的不良行为中你也有份
  今天我要分享的这个育儿观点是:孩子的不良行为中你也有份,让我们从一直盯着孩子的问题上转移到我们自身上的问题,我们也可以仔细的想想,观察一下自己的言行,有没有对孩子说过以下的话:你看隔壁家的孩子,你有他一半听话,我也能省点心了。都几点了,叫你几遍了还不起床?还玩、还玩!就知道玩,能不能快点给我写作业?我说过多少遍了,你怎么还不记得?这些语言都充满了责备,抱怨,这样教,孩子只会越来越不听话,得不偿失。
  不知道大家有没有家人带你练车的经验哈,我曾经刚拿完车本后,我老公给我当陪练,一路各种批评啊,还有吼叫,停,你怎么开的等等,我的火不打一处来,后来干脆不练,直接放弃啦,后来想想我老公的吼叫批评有助于我学会开车么,好像完全适得其反,反倒让我超级有情绪,严重地打击了我,那这个跟我们训孩子也作业,吼孩子有什么区别呢,有助于孩子对学习感兴趣么,有助于更快地掌握么?
  这个事很值得我们去反思的。孩子的不良行为中你也有份,我们要为孩子的行为负责,所以父母在好多时候给孩子提出要求的时候我们首先要以身作则。
  父母作为榜样的力量
  父母的重复示范行为,就能够有效地刺激到孩子的镜像神经元细胞。就比如孩子不爱看书,那么父母可以每天抽出一点时间就在家里看书,可以不用特意去提醒孩子,要跟着自己来读书,等到父母多做几次之后,孩子慢慢的会被吸引,潜移默化的重复模仿父母的这一行为。
  这是有科学依据的:华盛顿大学的安德鲁梅尔索夫教授通过研究发现,刚刚出生仅几分钟的婴儿,在看到大人伸出舌头时,就能做出同样的动作。和其他灵长类动物一样,人类儿童都喜欢模仿。安德鲁教授说,儿童的镜像神经元使他们能够观察其他人的动作,并模仿看到的东西。所以父母以身作则,做好这个榜样是非常重要的。
  如何给孩子足够的归属感和价值感
  最惹人讨厌的孩子往往是最需要爱的孩子,我们知道了孩子缺爱,缺归属感,那我们如何给孩子足够的归属感和价值感呢,这个非常重要。
  在归属感和安全感方面我是这样做的:
  1,安全感归属感:看着孩子的眼睛,认真地明确地告诉孩子,妈妈爱你,无论什么事情都无法改变你是从妈妈肚子里出来的事实,包括犯错,包括成绩的好坏等等都无法改变。爸爸妈妈就是无条件的爱你
  2,抗挫的能力:我经常跟跟我闺女传达一个概念,我滴天啊,谁出生就会走路呢,还不是得不断练习,在不断的栽跟头的过程中学会嘛,如果载一个跟头就不在学走路啦,估计几乎全世界的人都不会走路吧
  3,价值感方面:我会经常让我闺女来帮忙,哦天啊,闺女快来,我需要你啊当孩子办到之后我会反问一下孩子:哇,你觉得自己厉害不厉害,来Givemefive!用肢体动作来给孩子种下这些正向的心锚

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