爸爸替娃出气伤人进医院，妈妈后面擦屁股给人道歉

　　我要上头条育儿
　　最近，上海两小学生家长约架的事情闹得沸沸扬扬，俩男性家长约架喊话更是人间真实：
　　狠三狠四侬不买账，那明天校门口见！
　　不是看不起你，你不来的话我就找你儿子。
　　最后，一人派出所，一人进了医院。
　　事情起因很简单，两名三年级男孩因在学校做操时踢屁股，倒水时绊摔跤产生摩擦。
　　其中张同学爸爸认为自家儿子受了欺负，在私下的家长微信群内向陈同学家长发难。
　　陈同学爸爸也不甘示弱，说张同学动手在先，自家孩子才回击的。
　　两人说着说着语气越来越冲，直接约好了第二天校门口打一架，还威胁说要是不来，就找你儿子。
　　两人骂战一直持续到晚上近10点。
　　就在两位爸爸挥舞着拳头放狠话时，妈妈们则相对理智。张妈艾特了陈爸，解释说自己儿子前天去倒水，被绊了一跤，回来说膝盖疼，她想不能光听孩子的，要去调查。
　　而陈妈也是艾特张妈，希望加微信私聊，确认事件的具体情况。
　　本以为两位妈妈的参与，会把事情压下去，但一夜过去，两位爸爸并未冷静下来。
　　第二天早上，两位爸爸如约在在校门口见了面，陈爸更是拿了U型锁直接敲破了张爸头，血流了一脸。
　　（受伤的张爸）
　　随后，这一事件也直接上了热搜，不少网友评论太冲动，一个进医院，一个进派出所。
　　还有网友调侃，男人至死是少年。
　　是不是少年我不清楚，我只看到事后给老公擦屁股，不停道歉的陈妈妈。
　　对于这个新闻，身边一位妈妈说，一看这俩爸爸肯定不怎么带娃，一点都不了解孩子。
　　小孩子小打小闹是非常常见的，有时候虽然会有点小摩擦，身上蹭破点皮，但两人转头就忘了，又好的不得了。
　　确实，这起事件之后来了个大反转。
　　学校老师透露，早在两位爸爸叫嚷着替娃出头之前，两个闹矛盾的小学生就已经和好，俩人手拉手愉快地在一起玩耍了。
　　其实，现实中为孩子闹矛盾而争吵、大打出手的家长并不少见。
　　孩子回家提了几句，家长就火急火燎地认为是自家孩子被欺负了。有时候甚至连情况都不问清楚，就去找对方家长、学校兴师问罪。
　　明面上是为了孩子好，为实际上呢。
　　就拿约架的两位爸爸来说，事情闹得这么大，本来已经化干戈为玉帛的俩孩子这下肯定吓坏了，没准俩熊家长回家还会揍孩子一顿，把责任推到孩子身上。
　　家长会担心孩子的社交很正常，但孩子间闹矛盾，家长应不应该插手介入，什么时候介入都应该慎重地考虑后再决定。
　　专家研究发现，一般情况下，孩子从三岁开始，就会自发接触社交，并且随着年纪的增长，他们会形成自己交朋友的策略和方法。
　　而对于交朋友，孩子们也有自己的理解和喜好，家长作为旁观者就好。
　　闺蜜的儿子在小区里有一个固定的小玩伴。可有一天，闺蜜发现那个小玩伴会欺负她儿子。
　　比如霸占他的玩具，会要求她儿子做各种事之后，闺蜜勒令儿子不准再跟这个小伙伴玩。
　　但令她没想到的是，她儿子不愿意，说这个小伙伴是自己最好的朋友，甚至为了和这个小伙伴玩，拒绝妈妈带自己下楼，常常要求奶奶带自己下楼。
　　对于这个情况，闺蜜懵了，明明是好心怕他受欺负，没想到孩子完全不领情，还上赶着。
　　其实，孩子的交往没有那么多功利心，有时在成年人看来是欺负，孩子们乐在其中，根本不会在意。
　　反而是父母这种有意的干涉，对于孩子的社交是不利的，甚至会影响孩子，让他们因此变成一个斤斤计较的人。
　　美国心理学家阿尔伯特班杜拉提出自我效能感的概念，指的就是人们对自己能够利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度。
　　对于孩子来说，当和别的小朋友在一起有了矛盾需要解决时，他们需要调动头脑、身体和意志等众多因素来努力。
　　每一次成功的经历都会强化他们内心我能行的自信，而不是一有什么问题只会求助父母。如果没有被孩子邀请，一定不要轻易干涉孩子的社交。
　　当然了，不轻易干涉并不是说家长可以完全撒手不管。
　　以下几种情况下，大人必须干预：
　　存在以大欺小或多对一情况；
　　孩子间的冲突具有潜在生命危险因素，比如用到了利器、硬物；
　　双方出现了人身伤害或状态严重到即将失控；
　　孩子主动要求家长介入。
　　去年，儿子刚学会骑车，我送他一辆自行车，他特别喜欢，没事就在小区溜几圈。
　　有一次，一个小哥哥想骑一下，可他并不想给他骑，但似乎又不好拒绝。于是他目光转向了我。
　　当时我问了他一个问题：你想和这个小哥哥一起玩吗？
　　儿子立马点了点头说：想。
　　我接着给他出了个主意：你看他带来了一个大恐龙，如果你愿意，你可以和他交换。
　　儿子听了之后，思考了几秒，向小哥哥跑去，说出了交换玩具的提议。
　　一开始，那个小哥哥拒绝了交换的提议，儿子当下也表示：你不给我玩，我也没法给你骑车了。
　　过了好一会，小哥哥想通了似的，主动跑来说愿意和儿子交换。之后两人开心地交换了自己的东西，也顺利成为了朋友。各自回家的时候，他们还约着下次一起玩。
　　孩子向你求助是一个非常好的时机，借这个机会，家长可以向他们传授社交技巧。
　　而如果孩子有了肢体冲突，家长需要介入，但也不必有太多的言语，把孩子分开即可。关于孩子社交能力培养的方面，儿童教育专家尹建莉提出了三不的原则。
　　1、不生气
　　孩子们之间偶尔发生冲突，有个小矛盾，在孩子看来，这些根本不算事，他们不会计较，可父母们不乐意了，会因此生气，甚至迁怒孩子。
　　邻居儿子在小区里玩，被一个小朋友绊倒了，磕破了头，流了血，邻居很生气，勒令儿子以后不可以再跟这个孩子玩。
　　可她儿子每次都想跟那个小朋友在一起玩，有时，趁着邻居在看手机，跑过去和那个小朋友在一起说话。
　　其实，邻居这样做不利于她儿子的社交能力的培养。当事人都不在意，你何必端着呢？
　　2、不介入
　　孩子的社交其实是不需要父母刻意去教的。即使一开始没有融入进去，但他们也会伺机行动，找到突破口。
　　有一次儿子看几个小学生在一起跳绳，特别想参加，可别人压根不理他，他尝试了好几次主动开口，可都被忽略了。
　　后来，有一个小男孩说渴了，可他水杯没有水了。我儿子递上自己的水杯说：小哥哥，我这里有水，可以倒给你一些。
　　儿子不仅成功打入跳绳小分队，还得到了小哥哥们的指点，连续几天的练习，儿子成功get到了跳绳这个技能。
　　3、不怕吃亏
　　有的父母担心孩子吃亏，会刻意告诉孩子，有人欺负你，一定要保护好自己。其实这种不吃亏并非是一道保护符，反而会挖了坑让孩子跳。
　　不好惹、报复心重的孩子，在长大后，会让自己生活在十面埋伏的危险中，别人不敢靠近，不愿意和你相处，何来朋友呢？
　　当然，这里我们也不教孩子吃亏是福，正所谓人都是自私的，有一种本能趋于保护自己的，我们也不必可以去让我们的孩子神化。
　　李雪《当我遇见一个人》里写道：
　　童年是经历各种自发体验的过程，孩子本身对各种体验没有评判，就会既不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。
　　孩子社交能力是人生中的必修课程，需要他们自己在与他人相处中摸索、学习。而大部分时候，父母只需要做好一个旁观者，防止他们遭遇危险就好。
　　土豆刚回国的时候，我就很担心他的社交关系，毕竟对他来说这是一个全新的环境。
　　可之后我发现，不需要我们大人的介入，没几天他自己就在小区里交了好几个朋友，当妈的别提有多开心了。
　　但和很多妈妈一样，孩子交朋友之后呢，我心里又会很担心孩子被欺负，又或者是欺负别人，可我也不敢贸然行动，所以更多时候我都是默默地在一旁观察。
　　然后我发现，虽然偶尔土豆和朋友会有矛盾，闹得不开心，但没过多久又会和好如初。
　　小朋友的关系就很单纯，有时候就帮忙递给对方一个玩具，就能立马忘记过去的不愉快。
　　反而有时候是我们家长想多了，把一些无疑的举动上升到欺负，就强制阻断这段友情。
　　所以当我们想要出面阻止孩子的社交时，不妨先问问孩子的感受，他们自己有没有觉得被欺负了，以后还想不想和对方交朋友。
　　如果孩子的回答是没有觉得被欺负，那我们不妨多观察一会，再来做决定。
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　　你好，我是李点点，3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。