孩子越骂越不听话？很可能是这点做错了

　　文：橙仔麻麻【原创文章】
　　公众号：橙仔麻麻，ID：channingmama
　　01hr今天，因为有点炎症带橙子去医院看眼睛，在科室里看到一个男孩子，大约十多岁的样子，爸爸妈妈陪着在看眼睛。
　　可能因为男孩不听话，男孩的父亲突然歇斯底里地冲他大喊，你再不做我就打你！而且还夹杂着粗话。那个孩子呢，则低着头，一言不发。
　　我有点被这位父亲的气势吓到了，看完赶紧带着橙子走了。
　　回来后，我就在思考这个问题，这位父亲的方式能让孩子听话吗？我们暂且不急着回答这个问题。先客观地看待一下当时他的言行。
　　02hr首先，无论多么生气，用那种低下的粗话来辱骂孩子是非常不合适的。是的，我用了比较严重的词，辱骂。
　　人在生气的时候，是没有办法理性思考的，这个时候控制人的是爬行动物脑。我们的第一反应就是战斗或者是逃跑。
　　如果我们选择了战斗，那一刻为了武装自己，我们可能会口不择言，说出一些自己事后非常后悔的话，来伤害对方。
　　所以，有必要给自己喊一个暂停。短暂离开这个场景，冷静一下，再去处理问题，可能会更好。
　　其次，在大庭广众之下公开责骂孩子，非常伤自尊。看上去孩子一言不发，内心可能已经羞愧难堪地无地自容了。
　　自尊心经常受伤的孩子，会觉得是自己太差。在人际关系中遇到问题时，更倾向于责怪自己，我不值得更好的。
　　如何让孩子知错的同时，保有尊严呢？一个可选的方法就是，私底下和孩子讨论这件事情，而不是在公共场合。当然，在公共场合时，也可以选择避开别人来处理。
　　03hr跟大家分享一个很有效的管理孩子四步法，这个方法可以用在孩子发脾气、不守规则、捣乱等时候。
　　虽然目前我还没有机会在橙子身上试验，因为他实在太小了。但是，在我之前的学生身上试过很多次这样的办法，直到最近我看了尼尔森的《正面管教》才找到了理论依据。
　　第一步，表达对孩子此刻心情的理解。
　　你可能会比较纳闷，明明是管孩子，为什么变成自己让步了？
　　别急，只有让孩子不站在你的对立面，你才能潜移默化地改变孩子。
　　用陈述句比如我知道你现在很生气，因为你不能买你想要的东西。或者，封闭式的问句，你现在很生气，是因为你没法买那个玩具，是吗？
　　可以夸张点描述他的心情，让他出够气。
　　当孩子回答你的时候，他就已经开始卸下内心的防线了。
　　第二步，表达你真的懂他的心情，并且你也经历过同样的感觉。
　　比如，妈妈以前也有这种时候，我真的很喜欢一个娃娃，很想很想要它，可是大人却不给我买，于是我就很伤心，很生气。
　　这种切身的经历，会让孩子知道，你真的懂他。
　　第三步，基础的两步铺垫完了，关键的这步来了。
　　但是一定要注意，前面两步一定要让孩子感觉到真诚，不带有任何居高临下、指责或者不友善的口气，而是温柔、和善地娓娓道来，像谈心一样。
　　如果没有做到这点，第三步是不会有用的。
　　告诉孩子他在发脾气的时候，大人内心的感受。你知不知道，你刚刚发脾气，妈妈真的有点生气，还有些伤心。你知道为什么吗？
　　如果孩子开始回答你的问题，那么，她已经忘记生气的事，开始平心静气和你沟通了。
　　第四步，等孩子理解了你为什么这么做，就可以跟孩子坐下来，平等地商量一下，之后遇到同样的事情，你们应该怎么办，来让你们两个人都满意。
　　注意，大人也要对自己提出要求，不能只要求孩子自己做，这样会让他们感觉到更公平。
　　可以先让孩子自己想办法，如果想不出，大人从旁提示让他们来选择，但是，一定不能替代孩子去决定应该怎么做。
　　当孩子自己提出解决方案的时候，他们往往会更加遵守这个方案。
　　比如，孩子说，如果真的遇到特别特别想要的东西，我就拉拉你的手指头，你给我买一个，下次类似的就不买了。
　　这种沟通模式会营造一种正向的循环，不仅拉近了亲子关系，还能培养孩子独立解决问题的能力。
　　当孩子犯错时，指责和批评是很容易的。但是，怎么样对待孩子，才是对孩子最好的方式呢？而不是对我们最容易的方式。
　　下次遇到冲突的时候，不妨尝试一下。首先，冷静。然后，开始四步法。
　　试一下吧，说不定你能有不一样的收获呢！
　　橙仔麻麻：一个两岁男孩的妈妈，中科大本科，留美硕士。
　　分享原创育儿读书笔记、科学育儿方法（公众号：橙仔麻麻，ID：channingmama）。
　　参考资料：
　　1。阿德勒。2017。《儿童教育心理学》。中华工商联出版社。
　　2。简尼尔森。2016。《正面管教》。北京联合出版公司