想成为不发火的妈妈吗？探索愤怒情绪的本质

　　作为妈妈，你肯定会常常惊讶于自己身体里的另一个自己。你肯定不会想到原来自己还有如此不堪的一面。原来自己也有这样的勇气，原来自己竟是这样的人。伴随着惊讶而出现的一系列情绪有时会拉近你与孩子的距离，有时也会使你们的关系变得疏远。摧毁我们关系的情绪愤怒
　　常常使作为妈妈的我们感到崩溃的情绪有很多，第一个就是愤怒。在非常生气的情况下，即使心里认为应该与对方坐下来好好沟通，却常常事与愿违，于是我们无法克制住自己的情绪，会把所有的怒火都发泄出来。紧接着就是愤怒过后的负罪感，因担心对方会疏远自己而产生的恐惧与不安，再就是自责与忧郁。这种忧郁的感觉会影响与对方的关系，随之而来的就是羞耻心与自卑感。
　　开始对话一愤怒一负罪感因担心对方疏远自己面产生的恐惧与不安自责、忧郁羞耻心、自卑感
　　其实这种情绪本身并不一定是不好的。越是想要消除这种情绪，反而会越使人疲倦。人们常常为了消除并忘记这种情绪而试图做很多事情，例如借酒浇愁、逛街购物、沉迷于追剧，等等。也有些人把这些负面情绪转化为食欲，进而通过不停地吃东西来消除这种情绪。当我们在做以上这些事情时，关键是要意识到自己的异常行为，并去了解做这些事情背后的真正原因。我们真的无法控制住愤怒的情绪吗？
　　在人们感到非常生气时，常常会随意表达自己的情绪。我真的生气了！都是因为你！全部都是因为你！
　　你连这件事情都办不好吗？
　　如果你没那么做的话，我也不至于会这样！
　　请你回想一下因生气而随意对别人说的话。令你感到生气的那个人是谁？当时是什么样的情况？你跟他是什么样的关系？你与对方谁比较强势？当对方分别为没有你强势的人、比你强势的人、你所害怕的人三种情况时，你分别体验到的情绪之间有何差异呢？
　　我目睹过很多妈妈在与孩子独处时和与很多人共处时，面对同样的事情会做出不一样的反应。参加我的对话训练的妈妈们也都承认这一点。在人多的场合她们一般都能很好地控制住自己的情绪，但是跟孩子单独在一起时就无法做到这一点。越是认为自己没有能力控制住自己的情绪，就越容易情绪失控。人们往往在自己比较畏惧的人面前或是有很多旁观者时，会刻意地去控制自己。然而跟比较好欺负的人或在安全的场合时，就不会想着去克制情绪、所以我们会对家人发火。在生气的时候我们会这样想：
　　就是因为你我才会生气，你让我抓狂，还无视我。
　　如果先去改变一下这种想法，或许就可以说出不一样的话，做出不一样的举动。
　　是的，我生气了。我现在所感知到的情绪是愤怒。
　　虽然看起来以上两种都是面对愤怒情绪时的想法，但在处理愤怒情绪的方式上却有着很大的区别。
　　如果说第一种想法把自身与愤怒这种情绪视为一体，并将愤怒的原因归结于对方的话，那么第二种想法便是把自身与愤怒进行了分离，并认为自己正拥有愤怒这种情绪。确切地说，是自己身体的某一部分正拥有愤怒这一情绪。下面一小则故事可以说明这个道理。有一次在家门口我冲孩子发了火。因为孩子总是丢三落四，出门前孩子又忘了拿要用的物品。如果他没有忘记而是自己提前准备好的话，我也不至于生气。这已经不是一次两次了，所以我只能发火。我一边冲孩子道：你就不能每次都记得拿吗？然后一边为了让孩子快点出去就开了门。就在这时，我跟对门的女士对视了一眼。她向我点了点头，我也不自觉地微笑着向她点了点头，然后温柔地嘱咐了孩子一句，就让他上学去了。关上门后，我想起了上对话训练时，我们曾说过的话。
　　是的，我是能够控制愤怒这一情绪的，只是不想去控制罢了。在那一瞬间，我意识到相信自己能够控制好愤怒情绪对我来说是多么重要。那一天，孩子放学回来后我向他道了歉。每次发完火之后我都会感到后悔，并下定决心以后再也不会了。但我还是没有信心。愤怒向我们传达的三种信号
　　首先，判断自己是否能够有效控制愤怒情绪是常重要假设你正在对孩子发火，这时老师打来了电话。刚才还在发火的你肯定会用温柔的态度接电话，并说道：喂，您好。如果老师在电话里表扬了你的孩子，那么挂了电话之后你会如何对待孩子呢？如果老师在电话里批评了你的孩子，挂了电话的你又会如何对待孩子呢？是会继续对孩子发火呢，还是会转变态度呢？
　　接电话之前，你或许不想去相信自己具备控制愤怒情绪的能力。但不得不承认，如果接到的是老师表扬孩子的电话，那么放下电话的你，一定不会再继续生气了。虽然不久前你还认为自己无法控制愤怒情绪，但不得不承认，怒火已经被压下去了，态度也已发生了改变。所以，任何一个人都能转变想法，控制住愤怒情绪。
　　你可能认为自己无法控制愤怒情绪，但事实却表明你只是不想去控制。换句话说，面对愤怒，并不是要考虑如何去控制的问题，而是要考虑如何去处理对待的问题。要用爱去对待愤怒情绪，如果做不到便会囿于愤怒本身。记住，愤怒是我们能够去好好对待并处理的一种宝贵情绪。
　　信号1：想要把生气的原因归结于对方
　　信号2：事情没有往自己预想的方向发展
　　信号3：可能会做出让自己后悔的事情
　　记住这三个信号非常重要。
　　前不久，我看见一则新闻报道说。居住在仁川的一位妈妈因离婚之后非常生气。就向孩子泼了滚烫的水。导致孩子全身二级烧伤。这一行为表明这位妈妈把自己的愤怒情全部宣泄在了孩子身上。越是想要将愤怒情绪归结于别人的人，就会变得越暴力，最终走向歇斯底里的境地。这就是为什么妈妈们要学会如何对待自己的愤怒。生气的时候一定要好好审视自己，只有这样才能想出其他能够处理好愤怒的方法。
　　了解隐藏于愤怒情绪深处的其他情绪
　　怎样才能妥善处理愤怒情绪呢？方法之一就是将自己从固执己见中释放出来。我们需要宽待自己。
　　孩子的饭菜一定要由妈妈去准备。
　　家里一定要保持干净整洁。
　　吵架是不好的。
　　越是这样强行要求自己，我们对别人的期待值就会越高。出去下一顿馆子没什么大不了的；如果实在感觉太累的话可以不强迫自己做饭，没关系的。首先要宽待自己，不要固执己见，这样就会自然而然地宽容孩子，减少发火的次数；孩子本来就是在失误中去经历、去成长、去学习的。这也是孩子们的权利。
　　只要稍微对自己宽容一点，就能更好地理解自己的感情与情绪。
　　其实有些时候愤怒并不是真正的怒，而是担忧的另一种表现形式。愤怒可能只是因为想要帮助孩子改掉丢三落四的习惯而感到担忧的情绪；也可能只是因为不想让孩子挑食，希望他能均衡饮食并健康长大而已；也许只是在自己特别疲惫时，希望孩子能够安安静静地待在自己身边。打开愤怒情绪这一包裹，你能发现里面装着许许多多复杂而又细腻的其他情绪。遗憾、委屈、伤心、担忧、不安、沮丧、无力、疲惫、害怕愤怒的原因并不在于对方，而是在于当时自己的需求没有得到满足。因此，不要强行控制愤怒情绪或将其全部发泄给对方。正确的方法是仔细地观察这种情绪，并了解当时自己的需求为何没有被满足。如果是因为孩子在旁边吵闹而无法好好休息的话，就对孩子说妈妈需要休息，并嘱咐他安静地待一会儿，寻求孩子的协助。如果孩子知道妈妈真的很累，需要休息一小会儿，那么孩子一定会尽力帮助妈妈的。跟随在愤怒之后的感情负罪感
　　每当妈妈们在我面前忏悔自己的行为时，我就会想起我面对儿子时的种种行为。因而感到非常难过。在我与丈夫分居的时候。儿子常常会在半夜醒来。因为孩子当时也在经历情绪上的不安。但是，当时的我因自己的不安面根本无法顾及儿子正在经历的不安。所以每当儿子半夜睡醒而大哭候、我都会愤怒地向他大声喊道：不许哭！都是因为你，妈连睡都睡不好！
　　有时我特别希望能穿越到过去，我想回到过去成为一个聪明的妈妈，我想回到过去成为一个能够好好控制自己愤怒情绪的妈妈。但时间不会倒流，这让我时常沉溺于无法抑制的负罪感之中。
　　负罪感的第一层含义：
　　在人与人共存的环境中产生的实际性负罪感
　　负罪感具有两层含义。第一种就是实际存在的真实负罪感。
　　如果在大街上不小心撞倒了一个陌生人，这时我们会怎么做呢？肯定会马上跑过去把他扶起来，并说：对不起，您还好吗？是我太不小心了。如果这时对方回应说长没长眼晴啊？怎么这么不小心？！。那他肯定是故意想要吵架，然后回去还会跟其他人说我今天在大街上遇到了个疯子。
　　在生活中，如果我们不小心给别人添了麻烦或者造成了损失，我们有义务为此负责并解决这件事情。如果有一天自己的孩子打了其他小朋友，就算不是我们做出来的事情，我们还是会找到被打的小朋友的父母并向他们道款，尽力去解决这个问题。如果不这样做就会给自己的孩子造成负面响，还会影响孩子的人际关系。这就是实际性罪感。这种负罪感是在我们成为一个正直人的道路上，乃至在这个人与人共存的社会中不可或缺的情感。
　　负罪感的第二层含义：
　　折磨自己，对人际关系无益的神经性负罪感
　　我们常常会掉进无限循环的负罪感旋涡之中。在结识许多妈妈以及回头看自己的过程中，我发现了这种神经性负罪感的存在。
　　对不起，我错了，都是我造成的。
　　如果不论对方说了多少次没关系，第二天还是会沉溺于对不起这种负罪感之中的话，那么对自己、对这段关系其实都是无益的。这种神经性负罪感只会让自己越来越疲惫。
　　有一次，我在笔记本电脑里偶然发现了儿子5岁时用录音笔录下来的音频文件。因为那时是我人生中最痛心难过的时期，所以我犹豫要不要打开。踌躇了一会儿。我还是打开了，那是一段我与儿子的对话。
　　妈妈的名字是朴宰莲，我的名字是金，我的妈妈很漂亮。
　　在听到儿子声音的一瞬间，我就把音频关掉了，眼泪止不住地流下来，我没办法继续听下去。我不明白听到如此可爱的儿子的声音时，我怎么会这么难过。仔细想了一会儿后，我明白了，原来是我不想回忆那段使我痛心难过的时期。当时因自己非常难过，我没有好好地照顾到儿子的情绪，反而还随意地对待他。我是因那段时期对儿子的愧疚感而不想再回忆那段过往。其实倒不是每一件事都做错了，但总感觉自己像是做错了所有事一样。
　　因为了解到自己时常还会有这种神经性负罪感。所以我也意识到了自己作为妈妈的不足之处。过多的负罪感会蒙蔽当时所有幸福快乐的回忆，比如说音频里那段弥足珍贵的回忆。
　　在对话训练课上，妈妈们经常会因不想回忆我对孩子曾经做错的事情因为太愧疚了所以非常痛心等想法而只讲述自己是如何对孩子好的。这种反应表明。在内心深处我们害怕自己会讨厌自己。如果过于内疚。我们就会感觉自己是个坏人，是个不合格的妈妈。这就是那些妈妈不想回忆的原因吧。如何聪明地对待负罪感
　　在人生中，怎么可能一次负罪感都感觉不到呢？尤其作为妈妈，我们哪里会对孩子没有一丝丝的负罪感呢？我想没有妈妈会是这样。
　　因为无论是谁，成为妈妈以后就会想把世界上最好的东西都给自己的孩子。但是我们没有足够的经济实力或者不具备如此完美的人格，经常会觉得对孩子不够好或者做出了些不成熟的举动，所以我们一直心存愧疚。如果用心去观察这种负罪感，其实不难发现这都是因为我们太想把所有好的东西都给孩子而产生的心理。所以作为妈妈，这种负罪感是美丽的，也是充满人情味儿的。
　　那么，我们该怎样处理好这些负罪感呢？我们需要从神经性负罪感中将自己释放出来，而面对实际性负罪感，我们需要去好好地反思。如果真的做错了就应该道歉，并思考该怎么面对孩子。如果没有好好区分这两种负罪感就陷入无限循环的愧疚旋涡里，那么我们面对的将是自己的义务感与抵触情绪，这无益于与对方的关系和沟通。
　　世界上没有十全十美的父母，这一点我们都清楚。我们要做的不是成为完美的父母，而是成为不懈努力的父母。
　　共鸣角请对自己说。
　　感到生气的时候，请对自己说：因为事情没有按照我的预想发展下去，以我感到难过。
　　感到内疚的时候，请对自己说：内疚是因为我总想要对孩子更好。
　　通过这种与自己对话的方式，我们可以了解愤怒与负罪感向我们传达的信号。