我花了10年时间，终于找到了突围原生家庭的路

　　口述完形高级班学员
　　文小轩窗（迪扬主创团成员）
　　审稿小轩窗琳珂（迪扬主创团成员）
　　原生家庭对人的影响，如同遗传密码一样，被深深刻进一个人的性格、行为模式中。
　　我的原生家庭曾带给我许多缺憾，让我在生活中一路跌撞。所幸，我通过成长自己，渐渐摆脱了原生家庭的桎梏，生命也因此开始变得不同。
　　1hr爸爸5岁那年，爷爷为了躲债出去当兵。不久后，奶奶就因为得了肠胃炎没钱救治而去世。无父无母，爸爸他们兄妹靠吃百家饭长大。
　　爸爸17岁那年，爷爷回家了，又娶了一个带着孩子的后奶奶。再后来，爸爸又把妈妈娶进门。
　　爷爷是一个很暴躁的人，自妈妈嫁过来后，经常因为一点小事打她。而爸爸是一个内心非常没有力量的人，童年的经历让他只懂得讨好和忍耐，他根本不能保护妈妈。
　　妈妈要照顾大哥、大姐，还要照顾一大家子的生活。没有哪个女人能忍受这种日子。终于，在一个冬日的夜晚，妈妈抱着大姐冲出了家门。她想逃，却不知该逃往哪里。从此以后，妈妈的精神开始出现问题，几乎每个月都要发病。发病过后，又像正常人一样吃饭、干活。
　　后来，二姐和我也出生了。爸妈带着四个孩子，就这么一直生活在那个大家庭里。
　　2hr我渐渐长大，越来越讨厌这个家。
　　大家庭的生活混乱而没有界限。每个人都可以随便进出别人的房间，每个人都可以随意打骂另一个人。
　　每个人都不是独立的个体，面目模糊，没有形状，随时都可以与另一个人融合，随时都可以消融在这个大家庭中。
　　我曾抱怨过命运的不眷顾，为什么要让我生在这样的家庭？为什么自己的妈妈是这样？
　　熬到读初中，我住校了，终于可以暂时离开这个家。
　　然而，青春期的我敏感而懦弱。面对男同学的示好、女同学的排挤，我不懂拒绝，也不会反抗。
　　痛苦到绝望的边缘，我曾爬到教学楼顶，想着如果跳下去会不会就此一了百了？
　　我发现，很多相似的经历，像点击了循环播放一样，不断在我的生活中一遍遍重演。
　　上大学时，宿舍里一个女生经常莫名其妙和我作对，我要洗澡她就说要上厕所，我在看书她就说要关灯睡觉。整整一年，我都在压抑中忍受着。
　　直到一天，我在忍无可忍中爆发了。我把桌上所有的东西，书、水杯、瓶子、饭盒统统砸到她的床上。我像个疯子一样，如果旁边有刀，我都想把刀扔到她床上。
　　发泄过后，我又陷入深深的恐惧之中。我不知该怎么面对那个女生，于是我干脆逃走了，搬到别的宿舍不敢回来。
　　我像在两极摆荡的钟摆，始终找不到自我的平衡，找不到界限的位置。
　　3hr大学毕业后，我找到一份收入不高，但还算稳定的工作。
　　可能是骨子里对金钱的匮乏，我大二时就开始打工，拼命存钱，一分都不舍得花。很快，这份收入不高的工作开始让我焦虑。我决定辞职创业。我要赚很多很多的钱，我要让我的家人都过上好日子，我要把妈妈的病治好。
　　那时，妈妈虽然其他疾病缠身，但精神状态一直稳定，已经五六年没有发过病了，我和家人都很开心。
　　师范毕业的我，开起了午托、晚托班，还开了书法、绘画、钢琴班。我像只旋转的陀螺，忙着给我的亲人们创造一份美好的生活。
　　一个人做不了那么多事，我便把父母、哥哥、嫂子、姐姐都从老家接过来和我一起干。
　　我从一个大家庭逃出来，又亲手组建了另一个大家庭。
　　我能干，又肯吃苦，很快带着家人把几个培训班做得有模有样，家里经济也渐渐宽绰起来。
　　4hr2009年，我与相恋几年的男友结婚了。
　　我从未意识到，一个人的心应该随着进入一段婚姻，而归属另一个小家庭。我的生活与嫁人前没什么两样，我跟老公甚至没有属于我们的独立空间。
　　工作忙时，常常是我跟家人在培训班里吃，老公一个人去公公婆婆家吃，吃完再回来，或者干脆不回来。
　　妈妈因为身体原因，没能参加我的婚礼，这是我的遗憾。而更大的遗憾是，妈妈没能等到我赚很多很多的钱给她治病。我结婚还不到一年，妈妈就永远地离开了我们。
　　我悲痛欲绝，仿佛丧失了生活的勇气。我赚钱的意义是什么？
　　妈妈没能等到我为她治好病。爸爸没有因为有了钱而开始享受生活。哥哥嫂子也没因为我为他们安排好的生活而变得幸福。我那个小学四年级就辍学的姐姐，活的那么苦的姐姐，我还没能拯救她
　　因为焦虑、压力，我的情绪非常糟糕，经常跟老公冷战。
　　雪上加霜的是，我检查出子宫里有个6。3公分的囊肿，医生说我只有15几率怀孕。
　　因为囊肿带来的痛经，我得大量吃去痛片。因为常年给孩子上课，我的喉咙经常发炎，还长期吃着阿莫西林。这些最终导致我血液粘稠，肝脏也出了问题。
　　我像被生活24小时抽打的陀螺，不能停，不敢停，因为生活总是给我更多考验。
　　爸爸和哥哥不道什么时候，开始玩上老虎机，培训班的很多收入，都被他们拿去赌了。我一边骂一边哭，一边不断拿出积蓄来堵窟窿。
　　我到底要付出到什么程度？我觉得自己就快被榨干了。
　　5hr如果不是遇到完形，我可能一辈子都不会停下来看一看，我的生命在以怎样的惯性前行，而这些惯性模式又是否有迹可循？
　　我有一个大学好友，毕业后就在完形教育工作，她一下子就看出我光鲜生活背后的痛苦。她说我需要成长、需要从原生家庭中脱离出来。
　　虽然她说的很多东西我还不能完全理解，但因为信任，更因为就快走到悬崖边上那种走投无路的恐惧，我决定让自己学习成长。
　　就这样，2012年年初，我上了完形的初级班《生命的觉醒》；年底又上了中级班《生命的重塑》。
　　完形的成长，让我的内心逐渐澄明，我意识到，我一方面不断渴望摆脱原生家庭的负担，想要独立自主；另一方面却深深依赖着与父母、兄姐的联结。表面上看，似乎是能干的我赚钱供养着整个家庭，实际上是我在用金钱把一家人牢牢绑在我身边。
　　这种病态的依附关系让我觉得既安全，又厌倦；既想摆脱，又有依恋。我像个矛盾综合体，内心在不断撕扯与分裂。
　　朋友说得对，我需要从原生家庭中脱离出来。
　　于是，跟老公商量后，我们搬到了公公婆婆家里。搬过去后，我终于有了一点不再漂泊的归属感。
　　也许是我的状态慢慢好转，情绪渐渐稳定，奇迹般地，被医生判定只有15几率怀孕的我，居然怀孕了。
　　可幸福很短暂，一个多月后，我流产了。不久，我再次有孕，没多久，又流产了。
　　接连两次怀孕，两次流产，我跟老公很伤心。我时常想，如果我没有在完形成长，可能这辈子都不会走出这个阴影，我会怨天怨地，我会选择麻痹、逃避，甚至彻底放弃
　　面对痛苦，大部分人的选择是，要么被它打败，要么继续战斗。而完形告诉我们，有些痛苦并不是为了去解决的。那些痛苦，只是为了让你觉醒，让你品尝。是完形教会我把频道从外在切换到内在。
　　我很快就重新把自己调整到平和、安宁的状态。也许，我这次终于通过了老天的考验，奇迹再次降临，我又怀孕了。
　　2014年夏天，我顺利生下了儿子。
　　6hr因为生产、哺乳，我的高级班迟迟没有机会去上。
　　不再过多承担爸爸和哥嫂的生活后，我开始攒下点钱了。我用这些钱投资转型，开始了新的事业之路。
　　短短两年时间，我的事业团队日益壮大，收入也越来越高。我仿佛又回到了从前陀螺般的日子。
　　这期间，我说服了老公辞职跟我一起创业。可事实证明，这条路并不适合老公，他做的并不顺利，也不开心。
　　直到要债的上了门，我才知道老公在外面偷偷投资，亏了很多钱。
　　老公像个做错事的孩子，乞求我的原谅。
　　我又何尝不该为这场错误买单呢？
　　结婚至今，我从未把婚姻当成最重要的事来经营。我忙着赚钱、忙着承担父母兄姐的生活，我甚至从没告诉过老公我赚了多少钱我一直认为，相比条件不错的公婆家，我的钱应该给条件更不好的父母兄姐用。
　　可大杨老师说，夫妻关系才是家里的定海神针。我的本末倒置，换来的是老公以另外的方式引起我的关注。
　　完形传递给每位学员的理念是，学会自我负责。这些年，我看似尽职尽责地做了许多事，可没有一件是对自己负责。从今以后，我要开始真正为自己负责，为自己的痛苦负责，为自己曾经的不自知负责！
　　2016年，我终于在自我负责的召唤下，上完了高级班《生命的舞动》，完成了我的整个完形生命之旅。
　　这一年，老公也走进了初级班的课堂。
　　7hr我真的很庆幸自己及时选择成长，一切都还来得及。
　　完形整个系统的魅力在于，它不仅启发生命，且触及灵魂。它让我体悟到：
　　这一生，唯有从原生家庭中健康的分离，我才有可能成为自己。只有把亲密关系放在首位去经营，我才会收获幸福。
　　现在，我依然会担心哥哥姐姐，操心侄子侄女，但我很清晰边界在哪里，在界限范围内，改变我能改变的，接纳我无力改变的。我不再把自己的情绪跟原生家庭搅在一起，不再把一家人撮合成生命共同体。
　　舍得让我爱的人受苦，不剥夺他们在苦难中成长的权利。这是我对家人最大的祝福，也是对我自己最大的负责。
　　后来，我跟老公一起努力，半年就把欠债都还上了。
　　现在，每个星期、每个月赚了多少钱，我都会详细分享给老公。我开始把老公纳进生命，大小事都跟他一起商量，一起做事业计划，一起规划家庭生活，一起学习教育孩子。
　　自从我们的亲密关系开始透明，我发现老公更有安全感和价值感了，反而不再渴望证明。
　　如今，我跟老公已经有了属于自己的房子，自己的家。去年11月，我们的小家庭又迎来一个新生命，我们的小儿子出生了。
　　8hr可能是师范出身，我一直觉得自己身上有一种文化推行的使命感，我希望将我所认可、受益并践行的完形心性学文化传播出去，透过协助更多人，去实现我的人生价值。
　　现在，已经有十几位朋友、家长，在我的推荐下，走进了完形的成长系统。期待未来某个时机成熟的时候，我能把完形带到家乡。
　　成长是一个永无止境的过程。二宝出生前，我经常回到完形做系统课的志愿者。
　　现在因为要照顾二宝，不能经常泡在课堂，我选择在21天智慧父母研修营中，与更多的父母一起成长。
　　即便已经走完更深的完形系统课，但线上的学习对我依然有所帮助。
　　在这21天营里，每天打卡，每次写下感受、想法的时候，我都在练习觉察自己。我发现，这里有更多需要被指明方向的父母们，我将我在完形的所见、所感、所得分享给大家，也在大家的分享中，不断回观、内省自己。
　　感恩完形，让我将真实的自己从无边界的混沌中剥离出来，蜕变成一个崭新的、独立的我。
　　这世界有四种父母：
　　1。懂教育，很努力
　　2。懂教育，不努力
　　3。不懂教育，不努力
　　4。不懂教育，很努力
　　前三种父母都可以把孩子带好
　　唯有第4种，越努力，孩子越遭罪，越出问题。
　　更可悲的是那些
　　自以为是第1种，其实是第4种的人。
　　其实不吼不叫
　　也能养出优秀孩子！21天智慧父母研修营39。9购买