我曾经也是一个扶弟魔

　　今天文章的配图来自《欢乐颂》
　　文无
　　1hr弟弟比我小几岁。
　　虽然我们从小一起长大，但那时候远远谈不上什么走心的交流，无非就像邻居家的孩子一般，因为走得近，每天免不了打上几架。我上大学的时候，他正在上初中，他最青春叛逆的时候，正赶上我刚刚打开新世界的大门，探寻着一套新的价值体系，根本无心去了解一个比我小那么多的弟弟，脑子里会想些什么。
　　那会偶尔打电话回家，总免不了要听家庭提到他，说的无非是他如何不学好，如何找麻烦，如何管教不了他。我只是安抚他们不必为之担心，人总是要自己慢慢长大的。
　　我的家庭教育是以散养为主的，以至于亲人间的关系，达到一种亲密的陌生，远不像另一些家庭，可能父母会对自己的孩子掌控很紧，时时汇报。我自然也不会想着要管教弟弟。
　　那时的我看来，弟弟如何成长跟我是毫无关系的，即便有，也就像邻居的孩子一样，给点建议的事情罢了。我把家人的倾吐全当作了抱怨，一点危机意识也没有，没想到这些倾吐背后其实还有另一层含义我要为他的人生负上一点责任。
　　2hr第一次意识到弟弟的存在会与我有关，是在我大学毕业那年。
　　我刚开始工作，有假期便回家了几天。那时弟弟正在读高中，假期正好也在家里。一个午后，我和妈妈单独在家的时候，她突然说了一句：好不容易回来一趟，也不给弟弟一点钱用下。
　　当时我只是很本能的反应只说我自己也没钱，有一点生气，但我全理解为我有一个不靠谱的妈妈，没有意识到刚毕业的学生，一个人在一线城市，每天会需要花多少钱。我也理解为她只是希望我做点人情，表达一下对弟弟的关爱罢了。
　　没有想到的是，这只是一个开始。
　　类似的事情一再发生，长辈们有种锲而不舍的精神，不断地理所当然地期盼着我在经济上、精神上，给予弟弟双重支持。因为我一直以来的硬脾气，倒是从来没有强迫过我，只是不管我再怎么拒绝，也不曾让他们停止过开口。
　　我倒不是完全不给弟弟什么，像对待其他亲人一样，我也偶尔给他买礼物，偶尔给他零用钱，过年过节我还会封一个小红包，尽管我也不知道为什么我要给平辈的他封红包。偶尔他们的请求在我能力范围之内的，我也会答应一些，尽管可能会令我自己负债。
　　3hr但这样勉强的平衡因为妈妈的去世被打破了。
　　妈妈去世那年，弟弟正要上大学，学费、生活费都成为了问题，尽管我知道，即便妈妈在世，也可能会是我来出这笔钱。但更可能的是，我通过给妈妈生活费的形式，再由妈妈去给弟弟，在心理上，好像能自欺欺人一些。
　　那几年，也刚好是我性别意识觉醒的几年，随着欢乐颂的播出，樊胜美被全家吸血的话题也被热议着。我也渐渐意识到，我和弟弟的问题，并不仅仅是我自己的问题，而是许许多多姐姐妹妹们，在多子女家庭里，都可能会遇到的。
　　妈妈的偏心不是因为弟弟更多由她抚养而我更多是外婆抚养的，也不是因为我脾气差，从小和她不亲近。甚至说，妈妈的偏心以及其他所有长辈的偏心，其实并不是一种偏心，而是整个社会结构下，做出的，他们认为理所应当的选择。
　　我还记得妈妈去世的那天，丧礼来了很多亲戚。我和弟弟守在墓碑前，每个走过的亲戚朋友说出的话仿佛商量过一样一致，以后弟弟就靠你了，你要照顾好弟弟啊
　　他们难道真的不知道，死去的不仅仅是弟弟的妈妈，也是我的妈妈吗？痛苦的不仅仅是弟弟，也有我吗？只是他们习惯在女主内思想下，女性对家庭、对家庭成员应当作出牺牲和奉献罢了。再说，即便妈妈还在世的时候，人们也是这么想着的。
　　4hr那一两年，潜伏了好久的情绪像突然爆发一样，有那么一段时间，任何关于弟弟的讯息都令我感到烦躁。我害怕接到他的电话，不是因为害怕给钱，那时候我已经答应了支付他的生活费，尽管我内心还在摇摆。而是害怕他在经济要求之外，那些情感上的要求。
　　我知道弟弟在某种程度上是无辜的，他从小得到母亲的溺爱，又在母亲长期的教育下，认为姐姐是可以帮忙解决问题而不用心怀亏欠的。如果生活费不够，他不会像大学时候的我一样，找点兼职，节衣缩食过几天，而是可以坦然地再次向我索取。很久以后，他甚至告诉我，希望有人可以像妈妈一样，每天都打电话关心他一下。
　　但理解他的情绪，理解他很年轻就没有了妈妈，不代表我自己可以坦然度过那段时光，他的电话、讯息，他诉说的难过，我都不能很好回应。我只能一遍遍请求他不要再找我，并一次次告诫他，我所给予他的，不要视为应当。
　　这些话可能也会刺痛他，毕竟就像我朋友说的，每个弟弟都期望姐姐能像妈妈一样无条件爱他。他期望从我这里得到的母亲式疼爱显然是不会出现的。有那么几次，他甚至哭诉我说话过于难听，却被我用可能更难听的话噎住了：你不能期望我给你钱花，还要讨你开心。
　　理智上，我知道我完全可以拒绝这笔支出，拒绝给他承担生活费。他还有个爹，倒是非常直接地拒绝给他支付这笔钱，认为他读大学毫无必要，浪费罢了，要他自己立刻去打工。我也期望自己像一个绝情的女战士，英勇切断这事实上是整个社会压下来的锁链。反抗生活的不公当然应该从自己开始。
　　但情感上，生活并不像电视剧那么绝对，反派只是不带感情的吸血机器，在日复一日的相处里，我和弟弟也有属于我们的姐弟情谊，加上已故母亲的期望，我无法让他如孤儿一般生活下去。如此才会有拉扯、犹豫、矛盾和痛苦。
　　5hr痛苦的日子一直持续到弟弟读完大二，弟弟大概也是一样的痛苦，他被确诊了抑郁症，又经过长期服药治愈了。情绪也开始变得稳定，不再经常期望我回应他。而我，也许是母亲离开世界已经有一些时日了，也许是弟弟的变化，让我也渐渐不再纠结于扶弟魔这个称号。
　　我明白自己是不可能做到不顾弟弟的生活，毅然决然斩断这段关系的。既然我已经决定承担这一部分，多余的纠结只会令我自己痛苦罢了。也许这样是软弱的吧，我只能一遍遍问自己，我现在做的选择，到底是出于自身能力范围的合理选择，还是迫于无奈？如果是其他的亲人遇到了类似的事情，我会不会做同样的选择呢？
　　我又问自己，如果我没有能力去帮助他，我会不会强迫自己为了帮他而作出巨大的牺牲，比如负大笔的外债？我会不会为了照顾他而放弃自己更好的机会？我相信我不会。那如果一件事在我能力范围之内，能相对轻易的帮助到亲人，我是不是必须要出于对社会不公的反抗而熟视无睹呢？
　　我想通过这些问题，这些假设，去为自己开脱一下，我并不是无条件的，无底线的割肉养弟，我确实是在做一个选择。
　　现在弟弟毕业了。也确实来到了我所在的城市，做了一份我提供的工作机会。但我也再三确认，这确实是一个他能力范围能，彼此合适的机会。如果是朋友也许我也会推荐，又何不能推荐弟弟呢？做这个选择，大概是我内心最后一次为要不要帮助弟弟、要不要承担弟弟的一些责任而挣扎的时刻吧。期望是这样。
　　6hr写下这些并不是为了不公的现象开脱，我清楚知道，我的挣扎痛苦，正是源于这个社会还远没有真正公平，社会整体还在以牺牲女性的利益来换取所谓的利益最大化。我一边在担心自己做了当前社会的帮凶，一边又确实面临着现有社会的道德谴责，而无法顺利地对关于弟弟的事情做出选择。
　　前段时间，去到一个朋友家里，他家的爷爷辈，有几个姐姐，和唯一的弟弟。家族算得上是富有的，饭桌上也一点不避讳爷爷的母亲为了生出爷爷有多努力，几个姐姐在成长过程中为了照顾家庭、照顾这唯一的弟弟有多辛苦。
　　而这位爷爷的一辈子，什么也没有做过，不论是家务还是工作都没有。因为在母亲离世的时候，她选择了把家里所有的房子都留给了唯一的儿子。姐姐们辛苦了一辈子，照顾家庭，也不过得到一些珠宝首饰。
　　那些姐姐在那个时代有选择吗？也许并没有，好在他们尚且算是生活富裕的，还能留下一点资产给姐妹，也好在，我没有出生在更早的时代，否则，可能连学也上不了，又哪有可能写下这一堆思绪呢？
　　在痛苦纠结中前行，也许是我们这代人，刚开始拥有一些选择，又并没有真的有选择的人的宿命吧。我期盼未来，我们会真正拥有选择。