如何协助孩子建立正确的金钱观？

　　答疑者陈焰老师（完形教育创办人）
　　学员提问
　　孩子9岁，独立拿钱消费的机会极少。今年想尝试让孩子自己管理压岁钱，培养孩子的理财意识。
　　孩子有四千多的压岁钱，我们是一次性交给他自己摸索管理，还是每月给他一部分呢？孩子有压岁钱的这段时间一直看淘宝，选好了400元的98k模型枪（家里已经有很多类似吃鸡游戏里的枪了，之前也买过一支98k，被他用来和同学交换了），还选了近2000元一个的人偶手办（最近看了叶问电影，所以要买叶问的人偶手办），还要不停给手机游戏的装备充值等。
　　我认为这些都属于欲望的范围，内心不愿支持孩子购买，这是我的问题吗？
　　如何做才是协助孩子呢？
　　导师答疑
　　这个问题非常重要。
　　第一，孩子良好的金钱观建立后，才能把大额度的钱给孩子。如何帮孩子建立金钱观？在平常就要不断跟孩子聊金钱的事，利用一切机会教孩子正确看待金钱，比如为什么节俭？这个原理你有没有让他懂？
　　我儿子马上高中毕业了，在加拿大读高三。前两天跟我分享，他有个同学上周花了三千多Dollar，人民币将近2万块钱。我马上夸他：你告诉我这件事，我马上想到你是个特别智慧的孩子。那个孩子就不懂事，无法区分什么是他的钱，什么是父母的钱，父母有钱不等于孩子有钱。他花那么多钱，大学毕业了他能不能挣那么多钱？儿子说：恐怕挣不了。如果你现在花着父母的钱，那么大学毕业了你挣的钱不如父母给你的多，你痛苦不痛苦？肯定痛苦。你很智慧，你能明白这个道理，所以你对自己就很有控制力。
　　每当我儿子在用钱方面有潜在困惑时，我都立刻帮他厘清，肯定他做的好的部分。其实当我儿子那样去说的时候，他是羡慕那个孩子的，也知道那个孩子做的有问题，但是他并不能完全确定。如果我不及时肯定他，跟他厘清，可能要不了多久，他也一个月问我要三千多dollar，2万多人民币。即使我有钱也不会给他，因为那是失败的教育，对不对？
　　其实我在儿子三四岁的时候，我就不断地在做这个工作，让他区分父母的钱不是他的钱。我不断给他厘清需求无条件满足，欲望凭自己的能力争取。
　　我给他讲完，说：你有没有发现我们对待你，需求无条件满足，欲望凭自己的能力争取。
　　我给他举了个例子：我还记得小学四年级，你们学校开放日，你回来跟你妈妈说你想要一个苹果的播放器。我儿子上的那个学校，平常不能带任何玩具、手机、漂亮铅笔盒，只能是标准的书包、标准的文具盒，不允许有攀比。但是每年学校会有一天开放日，这个开放日允许孩子带玩具交换着玩。那一天，他看到六年级的孩子拿了一个特别小的播放器，带在手上，插耳机。他觉得特别酷，回来就向他妈要。我太太找我说儿子想要这个，挺贵的，将近两千块钱，怎么办？我跟太太说，欲望也是上进心，有欲望不要紧，凭自己的能力争取。
　　从儿子上幼儿园我就跟他厘清一件事，每个人都是需要工作的。（有一天从幼儿园回来，很自卑地问我：我妈是做什么工作的？我同学说他妈妈在这个单位，他妈妈在那个单位，我妈在哪个单位？我太太跟我结婚生完孩子后，我就告诉她，你最伟大的工作就是当一个好妈妈。我就跟儿子说：你妈干得是最伟大的工作。我就把妈妈的伟大跟他讲了讲，讲完他就特别开心，我妈有工作，而且工作最伟大。从此不但不自卑，而且很自豪，并且明白一个道理，所有人都要工作。）
　　我说你也有工作呀，你的工作就是玩好，把自己照顾好，不让父母操心。他稍大了一点，我跟太太说，你必须给他布置一点家务活，每个人都要为家庭而工作，不但在外面工作，还要为家庭工作。因此他在家要承担家务的。
　　所以那一天问题就简单了，我就跟他说，我们给你提供挣钱的机会，作业品质提高点，本来是没有奖励的，就给你一点奖励。帮你妈多干点家务，就当请了个保姆，按市场价给你钱，洗车按市场价给你工资。
　　我邻居问，你儿子洗车怎么洗的那么开心？我就笑了笑，心里知道他哪是洗车呀，他是在实现自己的梦想。
　　刚开始还挺好，一周下来儿子不干了，说：这什么时候才够两千块钱？所以，通过父母的激励让孩子生发动力，时间不超过5天，再优秀的孩子也不超过7天，给孩子激励需要不断持续。
　　过了6个月，我一想他挣得钱已经够了，然后就问太太他怎么还没买呢？钱应该挣够了。我太太说，你儿子精着呢，把钱分成了三份，一份是兜里的，一份是存钱罐的，一份是银行的。存钱罐的钱，儿子基本存够一百就存入银行，他说要娶媳妇用。
　　孩子的金钱观不是靠要求来的，是靠你不断协助他理解人生而来。每一次出现用钱冲突的时候，就是教他的机会。我们不是约束他，而是跟他讨论，把你的金钱观、世界观、价值观分享给他，让他明白，哦，原来爸爸是这么思考的。孩子学会了你的金钱观、价值观、世界观，问题不就解决了吗？
　　所以，对孩子不是限制，而是支持。让孩子明白如何用正确的方式满足自己的欲望，需求无条件满足，欲望凭自己的能力争取，不断看见孩子做得好的部分。
　　怎么区分欲望和需求？
　　每个人根据自己的家庭情况来做区分。举个例子，我的儿子六年级时，有一次去上英语补习班，小班制，四个孩子。老师让用手机查单词，其他三个孩子拿出苹果手机，我儿子拿出尼采的工厂机，价值两百块钱。我太太看到儿子有点自卑，不愿意拿出自己的手机，太太就把她的苹果手机递过去了。下次上课，儿子就不想去了，聊了半天才知道，他是觉得自己的手机太low了。我就这样跟孩子商量，买个苹果手机，只有上课用，其余时间妈妈保管。这就区分了欲望和需求。
　　如果会破坏孩子的自爱、自尊时，就是需求，而不是欲望了。
　　再举个例子，儿子的同学买了双耐克鞋，五千多，但全班只有他一个人穿，儿子挺羡慕，我就给儿子区分了父母的钱与孩子的钱。过了一段时间，他有十几个同学都买了耐克的普通版，也就是班上四分之一的同学都买了。我说他们买你也买呗，我希望你是活在四分之一前的，不希望你排在四分之一后。我们就给他买了一双一千出头的，让他保持自尊、自爱、自信的感觉，保持一个至少不自卑的感觉。如果因为一个东西他没有，而破坏了他的自爱、自信、自尊，那就变成了他的需求。当然，这种区分仍取决于孩子的生长环境。
　　教育很简单，你只需要走进孩子的世界。理解他之后才能协助他区分欲望、需求。
　　让孩子理解你，你是怎么思考的，他觉得你高明，自然就把你的观点、你的思考方式吸收过去了。如果孩子不同意你的观点，跟孩子说，那咱们聊聊，向孩子学习。当你成为一个高明的人，你的孩子理解你后，孩子就成为比你更高明的人。
　　我们与孩子相互理解，这基于父子母女之间不是控制和反控制的关系。当你跟孩子的关系不是控制、压迫、说服，而是跟孩子共同成长，孩子就愿意理解你。父母要明白：教育是农业，不是工业。你是一棵树，他也是一棵树；你是支持他，不是修理他，分享而不教导，他就愿意和你相互理解。
　　期待一起走在成长的路上。