培养孩子独立动手能力要趁早，让孩子做一个独立的人，需要的耐心

　　有些父母送孩子去寄宿学校或者出国，最重要的理由就是培养孩子的自理能力。但是，看着他有条不紊地收拾行李，只为再次离开时，我们会感到欣慰，还是怅然呢？
　　其实教孩子学会管理自己，并不是一件困难的事。每个孩子对新鲜事物都有极大的热情，学习能力也很强。但是，掌握每一项技能，养成每一个习惯，都需要较长的时间，如果不能清醒地认识到这一点，我们的急躁情绪就难以避免了。
　　因此，孩子能否成功度过这个阶段，就在于父母能否管理好自己的情绪，给孩子一个宽松的环境。
　　当孩子做事没有达到自己的要求时，克制伸手帮忙的冲动；当孩子畏缩不前时，克制心软放弃的冲动；当孩子的选择与自己的期望不一致时，克制强迫服从的冲动；当孩子遭遇挫折或暂时的失败时，克制讽刺训斥的冲动。
　　同时，夸张的赞赏、及时的鼓励、宽容的安慰和适当的帮助，都会给孩子更多的温暖和力量，他也会回报给父母更多的惊喜。
　　凡事都有内在规律，孩子的成长也是一样，欲速则不达。只要父母有足够的耐心，一点点放手，就会看到孩子越来越多的改变。
　　咬紧牙、管住手学习需要时间
　　如果因为怕眼前的麻烦而阻止孩子的学习和练习，未来孩子就会遇到更多不可收拾的大麻烦。
　　有位妈妈很羡慕别的孩子可以自己吃饭，却想不通为什么自己的孩子总要追着喂。后来，一次在朋友家的经历，才让她终于发现了症结所在。
　　朋友的女儿刚学会用勺子，吃饭的时手也拿不稳、嘴也对不准，桌上和地下到处都是洒出的饭粒和菜汤。可是朋友似乎熟视无睹，只是偶尔帮女儿夹菜到碗里。
　　这位妈妈实在看不下去，忍不住要过去帮忙喂，却被朋友拦住说：多练几次就会了，洒出来的我一会儿收拾。
　　我，也像这位妈妈一样，好像特别看得下去，并且忍得住。凡是闺女要学着做或者要练习的，我更多的时候是去帮她善后。实在心里着急，就对自己说她再做几次就好了，后来果真如此。
　　我知道，有些父母觉得孩子现在不会做没关系，长大自然就会了。可是那时孩子要付出更多难以想象的代价，比如同龄人的耻笑、无奈的自卑感，甚至对集体生活的恐惧。
　　一个4岁的男孩，从小由爷爷奶奶把着尿，自己站在那儿就尿不出来。
　　一个12岁的孩子因为不会系鞋带，所以从来不穿系带的鞋子。
　　一个18岁的学生考上大学后，不会换洗衣服、整理床铺、在食堂选择食物，更无法适应没有父母照顾的集体生活，无法在宿舍睡眠。于是入学不久，就因为生活不能自理退学了。
　　当他们的这一面暴露在其他同龄人面前时，该是一种怎样的屈辱体验啊！
　　意大利幼儿教育家蒙台梭利说：要让孩子懂得自己照料自己。他不用帮助就知道怎样穿鞋子，怎样穿衣服，怎样脱衣服。在他的欢乐中，映照出人类的尊严，因为人类的尊严是从一个人独立自主的情操中产生的。
　　学习是每个孩子的天性。当父母帮他穿衣服时，他一定要自己扣扣子；当父母帮他洗脸时，他一定要拿毛巾擦一擦；当父母扫地时，他也会拿着扫把划来划去；当父母洗衣服时，他也拿着袜子搓来搓去。
　　这个过程就是每个孩子的必经之路，早学习、早锻炼、早受益。所以，一定要保护孩子的积极性，让孩子慢慢地学着做。父母在一旁只要稍加指导，然后咬紧牙、管住手，坐在一旁看着就好。
　　闺女四五岁时看到我在择菜，也要学着做，于是我就教她去除杂叶。出去买菜时也带着她，告诉她怎样选择新鲜的蔬菜。开始切菜时，单独给她准备了一把小刀，让她在一旁练习。再大一点儿，就手把手教她开煤气、放油、炒菜。闺女10岁时，已经可以独立做饭炒菜；到了13岁，一个人就可以给全家人做一桌荤素搭配、色香味俱全的菜肴了。
　　每当闺女做事时，我有时会打打下手，而更多的则是口头指导，她听到最多话的是你真能干！正是在这样不受打扰和鼓励的环境下，闺女一直保持着对做饭的热情，手艺也越来越好。
　　有些父母觉得孩子做事太慢，怕耽误时间，那不妨就让他把这些事当作游戏，在不忙的时候练习。有些父母觉得孩子会把家搞得一团糟，那就避在一边当作看不到，等他结束了一起收拾。
　　如果因为怕眼前的麻烦而阻止孩子的学习和练习，未来孩子就会遇到更多不可收拾的大麻烦。
　　在孩子最感兴趣、最愿意练习、最渴望去做的时候阻止他、代替他，一旦错过这个年龄，孩子就会渐渐习惯于别人帮忙，而不愿意自己动手了。
　　有对父母认为儿子从小做事能力差，因此很少让他做家务。当父亲偶尔让儿子练习做事时，母亲却批评父亲太懒。
　　这样儿子长到了29岁，眼高手低的他认为自己能力不够，收入太少，所以理所当然应该由父母养。父亲终于忍无可忍地把他赶出家门，强行要求他独立，却竟然被他告到了法庭。他认为，父母应该一直养他到老。
　　美国哈佛大学一项长达20年的跟踪调查发现：爱干家务与不爱干家务的孩子相比，长大后的失业率为115，犯罪率为110，平均收入高20左右，离异率和心理疾病的患病率也较低。
　　从以上的调查结果可以看出，孩子自理能力强和对家务事的参与，不仅可以促进身体机能和智力的协调发展，还可以提高孩子的自信心和责任感。
　　培养孩子自理能力的过程虽然会有些漫长和劳心费力，但正是这种感情、时间和精力的付出，这种在家庭琐事中的朝夕相处，培养了孩子对父母的依恋、亲情和爱。
　　不是送去寄宿学校或者出国才能锻炼孩子的自理能力，全职妈妈也不是全职保姆。当孩子学着照顾自己和家人时，我们就微笑地看着，然后真心地欣赏和夸赞吧！
　　谁都别闲着家务的分工协作
　　家务外包是一种生活方式，本无可厚非。这样的生活状态对于父母可能是省时省力的最佳选择，但对于孩子，却是使得他自理能力低、对家庭缺乏责任心、与父母感情疏离的重要原因。
　　有位80后女孩抱怨：家里保险丝坏了，爸爸会修；水管堵了，爸爸能通；灯泡坏了，爸爸能换可是，为什么自己的男朋友什么都不会？而一位男生也感慨：原来现在的女生都不会缝扣子！
　　听到这样的抱怨，我很为他们发愁。似乎没有人帮忙，这日子就过不下去了。于是，或者因为不会做家务，或者工作繁忙，家务外包零家务渐渐成为城市中很多年轻人的选择，洗衣做饭、打扫卫生、带孩子等种种家务事统统请人代劳。
　　在家务外包的家庭，父母自己都很少做家务，就更没办法要求孩子。这种情况下，即使父母想让孩子学习做家务，也很难坚持。同时，孩子更难感受到父母对家庭的付出，时间久了，便会对家生出若即若离的感觉。
　　媒体人洪晃在她的一篇文章中写道：我重新审视了一下我的家庭生活：女儿早晨经常忘了洗脸刷牙，灰头垢脸地去上学，阿姨不会严厉批评；回家以后就开始抓各种零食，结果晚饭就吃不下，阿姨也不会制止。另外，阿姨带大的孩子经常用哭来解决一切问题，因为保姆最怕孩子哭，似乎孩子哭就是她们失职了。
　　当父母把费时间、费精力、费体力的家务事托付给别人时，也同时把家庭的幸福和孩子的未来拱手送了出去，有人把这称为完美的空洞。
　　家，到底是个什么概念呢？是房子？是房子里的亲人？还是一家人共同的生活？
　　没人住的房子不会有生气，亲人之间少有交流就会缺乏情感，而家对于一个人之所以温暖、有情趣，就是因为家人把对彼此的爱渗入日复一日的家务和不求回报的付出中。
　　家不是一个人的，而是每个家庭成员的。只有所有人都为它付出时间和精力，它才是具象的、有吸引力的，否则就只能沦为旅馆的代名词了。
　　在那些内外分明的家庭，家务活由一方全部承担，而另一方在家中仿佛是个过客，声称我每天在外奔波就是为了养家，于是对家务完全视而不见。
　　这种家庭的失衡，也会影响到孩子对于家务的认识：要么认为那是一种负担，要么认为与己无关。而这样的心态，必将会损害他未来婚姻生活的质量。
　　不管为了目前家庭的幸福，还是为了教给孩子如何建立自己健康的家庭，父母和孩子共同分担家务都是最好的选择。
　　自从闺女可以做些简单的家务后，我就把大的家事拆分成多个小部分。买菜、做饭、收拾餐桌、洗碗分工协作；扫地、擦台面、清洁厨房和卫生间自由选择。
　　我每次给闺女分配的活都不多，但认真的她总会干上好一阵子。之后我渐渐地发现，面对收拾好的屋子，她吃东西时一定会小心翼翼地防止食物碎屑掉下来，甚至还在桌子上准备了个小垃圾筒放随手丢弃的杂物。
　　有人觉得没必要让那么小的孩子承担家务，但闺女对家庭越来越浓的亲情和责任感，让我确信我做对了。
　　尽可能减少外人对私生活的介入，可以使家庭成员之间的关系更紧密，也能增加金钱换不来的温暖。可能有些家庭确实离不开家政服务，那么就每周给家人创造一天不被打扰的生活，或者特别留一些事情全家一起做，也是好的。
　　无论一个人在社会上多么风光，在家里，如果没有尽到义务，也会渐渐失去家人的心。无论一个人在外人眼里多么失败，只要他肯为家人付出，就一定能得到家人的爱。
　　为了培养做家务的习惯，有些父母用金钱或物质对孩子进行激励。而随着孩子日渐长大，父母们又有了新的烦恼。
　　由于8岁的儿子不太喜欢干活，爸爸和孩子约定：刷一个碗5角，刷一个锅1元，擦餐桌、扫地一次1元。这样一来，儿子果然愿意干活了。但时间久了，他开始跟父母谈条件，有时甚至要求涨价，否则就不干。
　　一位研究家庭伦理学的人士说：家务劳动是没有酬劳、没有交换价值的无偿劳动，它体现了家庭成员的平等与和谐。
　　家是讲亲情而不是讲交换的地方，如果父母用金钱鼓励孩子做家务，那父母的付出又价值几何呢？
　　有的父母总认为孩子念书最重要，家务什么时候都可以学。但实际上，当孩子走入社会就会发现，自理能力比学习成绩更重要。
　　如果孩子从小养成看着父母做家务而袖手旁观的习惯，工作中也一定会是相同的表现。遇事推三阻四，做事心不在焉的人，受到同事的排斥与疏离在所难免，所以别让自己的孩子也变成这般模样。
　　一对美国夫妇决定在自己家里罢工抗议，原因是他们17岁和12岁的两个孩子长期拒绝做家务，不洗碗、不倒垃圾、不收拾屋子，也不洗自己的脏衣服，把这些活都推给了父母。可是，现在孩子们不得不开始学着照顾自己。
　　所有的事情都可以向好的方向转变，只要父母下定决心去做。
　　在家务方面，父母的身体力行是第一步，再带着孩子一起做，孩子就能成为有责任心和自理能力的人。
　　小马过河适应陌生环境
　　对于陌生的境遇和旅途，提前准备的习惯和随机应变的能力，是保障人身安全和尽快适应环境的基本条件。主动给孩子提供锻炼机会，可以让他在未来能够更从容地面对未知世界。
　　女孩大学毕业后的第一年不停地换工作，每个地方都没有做满一个月。
　　有的公司离家太远，她不习惯太早起床；有的公司集体宿舍太小，屋子对着厕所，实在住不下去；有的公司老员工欺负新员工，让她去扫地、复印；有的公司员工之间交流太少。
　　女孩平时在家里，饮食起居都是父母管。妈妈说，女孩子独自外出容易出事，即使偶尔出门，也都是跟父母一起。所以，她觉得正是因为自己适应能力太差，才会导致现在工作得不顺利。
　　我看到过很多这样的年轻人，不管来自城市还是农村，辞职比找工作还快。
　　今天，对陌生环境的适应速度，在很大程度上影响了一个人的职业发展。不管是新进入一个职场环境，还是独自出差远行，如果不能尽快熟悉环境，不能尽快拉近与周围人的距离，后面的路会有更多曲折。
　　适应能力是通过日常琐事培养起来的，父母的言传身教和别人的指导毕竟都是他人的经验。就像小马过河，不管牛伯伯和小松鼠如何描述，只有小马亲自走下河，才能知道水的深浅、缓急，才能知道如何成功走到对岸。
　　5岁的闺女跟着我们外出就餐，她说想去卫生间，并且拉我一起去。我说：这里我也不熟，你领我去吧。
　　闺女东瞧瞧西望望，但没看到卫生间的标识，不知怎么办好。我说：你去问下服务员阿姨吧。但她拉着我的手不肯松开，于是我又说，前面就有几位，我在这里看着你。并慢慢把手抽了出来。
　　闺女犹豫地走向最近的一位穿着统一服装的服务员，然后小声地询问。但服务员显然没听清，她就又说了一遍。得到答案后，她迅速地跑回来，牵起我的手，很快就找到了地方。
　　在指导孩子找卫生间的过程中，闺女首先知道根据标识找目标。之后，我又告诉她可以寻求服务员的帮助。这也就是告诉孩子：在不熟悉的环境里，这些都是可以为她提供可靠帮助的途径。
　　这虽然看起来是小事，但现在很多大学生被骗，往往就是因为轻信街边广告或路上的好心人。
　　有位女大学生毕业后到广东找工作，在火车站没有等到来接她的同学，却遇到了两位热心妇女，说可以给她介绍工作。就是这样的轻信使她受骗上当，并被卖到了偏远山区。
　　几位大学男生商量一起去打短工，正巧看到学校南门外包子店旁边有一则启事，指明专招学生假期工和钟点工。当他们做了一天搬运工但没有领到事先约定的报酬后，才明白每人都以介绍费的名义被骗了300块钱。
　　很多人觉得通过正规渠道办事麻烦，总想方便又快捷地把事办好。但无数事实证明，正是这种想法让骗子屡屡得手，而正规渠道是避免受骗的最佳选择。
　　父母应该从小培养孩子对政府和可信度较高的社会服务的熟悉度和信任感，当他的思维习惯和行为模式固定下来，就不必担心轻易被骗了。
　　12岁的男孩独自走进火车站售票厅，而妈妈则站在马路对面等他。前一天他从电脑上查到了回老家的车次和不同铺位的票价，可是买票时却被告知那班车已经没有票了。于是，他把出发日期推迟了一天，然后顺利买到了票。
　　对于陌生的境遇和旅途，提前准备的习惯和随机应变的能力，是保障人身安全和尽快适应环境的基本条件。主动给孩子提供锻炼机会，可以让他在未来能够更从容地面对未知世界。
　　那些我们已经习以为常的社会经验，孩子绝不可能无师自通。不是父母慢慢带着学，就是进入社会后向他人学习，再或者遇到某种困境后才明白。如果孩子不幸遇到最后一种情况，代价有可能非常惨痛。而如果父母可以在孩子年龄适当的时候，亲自陪着孩子学习、体验、经历，无疑是投入最少、收益最高的选择。进入社会后，成熟的处事态度还会在事业上助他一臂之力。
　　为了开阔孩子的眼界、增长见识，越来越多的父母开始带着孩子出游。为了让他们获得更多学习的机会，让孩子一起参与出游的策划和实施，也是不错的安排。
　　有位爸爸每年都会带孩子到各地旅游。出发前，他会让孩子做一张表格，里面包含的内容有：本次出游的景点、交通工具、酒店、行李的选择和理由。在旅游的过程中，还会让孩子协助解决遇到的一些突发事件。比如因设施原因要求酒店换房间、因出发过早要求酒店提供外带早餐、退房前查看是否有物品遗留等。
　　这些都是孩子在未来成年后经常会遇到的情况，有了这样的锻炼和由此积累的经验，当他再遇到类似的情况时，处理起来必然游刃有余。
　　在小马过河的故事中，开始妈妈并没有陪小马一起去。当小马在河边不知所措返回妈妈身边后，妈妈陪小马又一次来到河边。在她的指导和鼓励下，小马小心地试探着，一步一步地淌过了河。
　　父母完全可以根据自己对孩子的了解和对可预见风险的评估，有针对性地采取合适的方式，或远或近地陪着他一起学习、一起经历。
　　当经过锻炼的孩子自信满满地在天地间行走、在社会中奔忙时，我们应该是放心的吧。
　　没有最好，只有最适合尊重选择
　　不撞南墙不回头，不听老人言，吃亏在眼前。很多父母总爱用这些话来训斥孩子。不过，很多孩子宁愿撞过去看看南墙那边是什么样子，宁可吃亏，也不愿回头。
　　父亲在家里一言九鼎，任何事情都不容别人反驳。儿子的每一步都是父亲规划的，虽然中间也反抗过，但情况没有任何改变。
　　后来儿子以优异的成绩考上了父亲选定的大学和专业，但离开父母后儿子却开始迷恋游戏，逃课、抄作业成了家常便饭，终于导致多门功课挂科。
　　此时父亲问儿子：你打算怎么办？儿子说：你说呢？父亲非常生气：你已经成年了，怎么会不知道应该怎样做！儿子反驳道：以前你只让我听你的，我现在也只能问你！
　　这位父亲听到儿子话，只是抓狂，却毫无办法。
　　就像一些患有选择综合征的人，小时候所有事情都被要求必须听父母的，长大后凡是遇到需要自己做决定的事，都会因为无从判断哪是最佳选择而犹豫不决。
　　如果父母从小不尊重孩子的选择，强迫孩子服从自己的意志，孩子长大后，也就不会、也不愿意做选择或改变。
　　闺女小升初时考上了两所水平接近的中学，一所离家近，一所离家远。那时我们很想让她选那所近的学校，可是她却更喜欢另一所学校的地理位置。我们经过了短暂的内心挣扎，还是决定尊重她的选择。现在想想，那件事无论对于她，还是我们，都意义重大。因为，她从此变得更自信，我们也从此更信任她。
　　适合、喜欢是很个性化的判断，别人无法代替，即使父母也不行。如果此时强行命令孩子遵从，就只能在孩子心里埋下抵抗的种子。
　　有个孩子5岁起开始学钢琴，开始觉得好玩，但只过了一个月就厌烦起来。每次练琴都痛苦得不得了，要不是父母逼着，一天也不想弹。为了让孩子能坚持下去，父母答应：只要考过八级，以后弹琴与否全由孩子做主。于是当孩子终于考过八级后，真的再没动过钢琴一次，甚至连音乐都很少听了。
　　父母让孩子通过学乐器成名成家的只是少数，大多数更希望培养孩子良好的音乐素养，但这种强迫的方式却使结果和自己的初衷背道而驰了。还有些父母觉得孩子要懂得坚持，做事应该有始有终，但这种建立在反感与痛苦基础上的坚持，只能给孩子留下抹不去的阴影。
　　除去功利的因素，培养孩子综合素质的途径很多。听音乐会、参观画展、看演出都可以提高艺术领悟和鉴赏能力，爬山、徒步、骑行也都可以锻炼身体。比赛和考级可能是激发兴趣的手段，也可能是泯灭兴趣的原因。
　　我相信，带着孩子多做尝试和体验，然后顺应他的选择，才能真正让孩子提高自身素质，同时还能从中获得快乐。
　　有些父母根据自己的经验、感觉和推测要求孩子按照自己的意见行事，却完全不顾孩子的个性、心理需求和成长需要。
　　听说金融业挣钱多，就让喜欢画画的孩子报考金融专业；看到别家孩子大学毕业后找不到工作，就不顾孩子对知识的渴求而让孩子辍学；听到孩子被骗的新闻，就不让孩子独自出门；怕恋爱占用学习时间，就不让孩子在大学阶段谈恋爱。
　　岂不知，对于一个爱画画的人，金融业多么的枯燥；对于一个爱读书的人，辍学就意味着生活失去方向；对于终有一天要独立的人，学习独自面对陌生环境是必经阶段；对于希望获得婚姻幸福的人，大学阶段是最佳体验爱情的时机。
　　给孩子选择的自由，也就给了他一个更广阔的天地。这世上还有更多我们没有体验、无法经历、无从听说的生活，别让我们有限的经历束缚住了孩子无限的未来。
　　不撞南墙不回头，不听老人言，吃亏在眼前。很多父母总爱用这些话来训斥孩子。不过，很多孩子宁愿撞过去看看南墙那边是什么样子，宁可吃亏，也不愿回头。尤其对于青春期的孩子，父母越劝阻，越会激起他的好奇心和欲望。
　　我觉得，在父母向孩子提出建议、讲述理由后，不妨让孩子自己作出决策。如果南墙那边真有条未知的光明大道，对孩子就是极好的一件事；如果南墙那边真的无路可走，他也就死心了。否则，他早晚要去撞的。
　　人大附中学生赵柏闻高中没毕业就放弃学习，到世界最大基因测序公司从事研究，后来成为人类认知能力的基因组学分析科研项目的团队带头人。
　　当他准备从高中辍学进入基因研究时，父母的反对可想而知。他们认为：如果今天放弃了学业，就等于离主流社会远了一步，将来很有可能融入不到同龄人的圈子里面去。这就不仅是事业和前途方面的事情了，而是关系到心理能否健康的问题。
　　但最终，父母还是同意了儿子的选择，因为他们理解他的想法和志向，也知道孩子的路只能由他自己走。
　　爱旅行的人总会选择独自上路。离开专业导游和大部队，虽然有时会迷失方向，但总会因此增长不少见识；虽然有时会走弯路，但总能看到意料之外的风景。
　　让孩子把人生当作一次旅行，而不要当作一场比赛，那样他的人生会更加多彩，更加没有遗憾。
　　我的生活我做主自我管理、对自己负责
　　其实很多孩子并不缺乏自我管理的能力，只是动力不足。如果作业之后还有补充习题在等着，他一定越拖越晚。而如果把节省下来的时间由他自己支配，情况就会很不同。
　　早上女孩起床后，要穿漂亮的花裙子。妈妈说今天有冷空气，可能会降温，劝她最好穿长衣长裤。但女孩非常执拗，于是妈妈没有坚持。
　　中午果然变了天，风雨交加，气温陡然下降。妈妈很想给女儿送衣服，但还是忍住了。女孩放学回到家后，立刻钻进屋里换了长衣长裤，还对妈妈说：你真神，你怎么知道今天会降温？妈妈说：看天气预报呀！
　　从此，每天晚上，女孩一定会根据天气预报准备第二天要穿的衣服。
　　很多父母舍不得孩子这一天的挨冻，为孩子规划一切，认为自己的经验可以让他避免受伤害、少走弯路。岂不知这种大包大揽会使孩子因为缺乏自主决策的锻炼，不知如何做选择，不知做了选择就必须承担后果。一旦走入社会，就会表现出做事被动、没有决断力，遇到突发事件时不知所措。
　　一位女博士从小学习出色，备受父母的呵护，基本不做家务，很少参加社会活动，直到35岁也没遇到合适的结婚对象。
　　一次，偶然在网上浏览时，她瞬间萌发了做单亲妈妈的想法，竟然辞去大学老师的工作，出国进行了人工授精。当她怀孕回国后，才发现无法给即将出世的孩子合法身份。花光积蓄，又无经济收入，在巨大心理的压力下，她精神分裂、流落街头。
　　从小没有学会选择和决策，更没有独自面对决策失败的经验，导致了她的悲惨结局。我想她的父母可能没有意识到，这些经验根本无法从书本中获得，只能通过自身感受积累。而如果父母剥夺了这唯一的学习途径，无疑是将孩子的未来置于危险的境况下，甚至无力脱身。
　　闺女中考前，学校希望她签约直升本校高中，我们也希望她能够因此而轻松一些。但她和几位同学相约，或为挑战自己，或为体验不同的环境，放弃签约，参加中考。
　　考试的事谁也说不准，为此我心中很是担忧，但想了想还是对她说：那你要做两手准备，如果发挥失常，可能会去一所并不理想的学校。如果可以接受，你就自己做主吧。
　　人的一生要面临无数选择，让孩子从小学习决策和承担，将来遇到大事时才能从容不迫。
　　有个二年级男孩，做事非常磨蹭，每天妈妈说得最多的话就是快点！
　　放学后写作业总要妈妈催，非要等到快睡觉了，才急着做。每个清晨又总是起个大早，赶个晚集，起床、穿衣、洗漱、吃饭，都要在妈妈的催促下才勉强完成。
　　可是当男孩听说只要提前完成作业，早睡早起，周末就可以一起出去玩后，周五晚上很快就做完功课睡下了，周六清晨又早早地起了床，着急地等着出发。
　　其实很多孩子并不缺乏自我管理的能力，只是动力不足。如果作业之后还有补充习题在等着，他一定越拖越晚。而如果把节省下来的时间由他自己支配，情况就会很不同。
　　所以我觉得，与其每天唠叨，倒不如把时间的管理权交给孩子。比如每天做一张时间表，规划好每个时间段要做的事情，然后让孩子自己对照执行，父母抽查监督。这种自我约束比别人不断催促的效果要好很多。
　　每个时间段的内容安排，应该由孩子参与制订。只有孩子认可了，这个时间表才有可能被遵守，也才有可能对孩子的行为构成约束。
　　孩子都是很重承诺的，父母答应而未做的事情，他会记得很清楚；自己答应要做的事，也都会尽量兑现，如果失言，心里就会感到愧疚。所以，父母还应该与孩子提前约定处罚，这样的安排会使时间表得到更好的执行。
　　对于不按时起床的孩子，索性就让他迟到；对于不能按时睡觉的孩子，索性就让他写不完作业。有了这样的后果刺激，才能调动他自我管理的积极性、对自己负责的意识，也才能使他的生活进入良性循环。
　　茅盾文学奖获得者阿来说：自由的第一个意义就是担负自己的责任。
　　让孩子从学习管理时间开始，慢慢地，他就能学会管理自己的生活、甚至人生。那时，他也就可以成为自己的主人，成为一个真正自由的人。
　　有些父母说：孩子什么也不懂，怎么做选择？可是，他如果不学着做选择，就永远什么也不懂。
　　男孩用刚买的小汽车换了同伴的一张卡通画片，妈妈很生气，但终于忍住了。过了几天，男孩将自己心爱的小车排起来欣赏时，妈妈重新提起了那辆换走的小汽车，男孩感到十分后悔。于是妈妈帮他分析了两件东西的价值和交换的意义，于是男孩说：我明天找他把车换回来，他不同意也没关系，以后我会想清楚再交换。
　　父母可以给孩子提建议、分析利弊，但不要帮他做决定；父母可以给孩子以支持、鼓励，但不要替他承担后果。这样久了，孩子自然就会懂得更多，成长更快。但如果因为孩子年龄小，就帮他选择、替他承担，他就会错过许多学习的时机。
　　自我管理、对自己负责，这不是与生俱来的天性，而是需要从小培养才能获得的能力。