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夫妻吵架应学会接纳性倾听

  丈夫:说好7点到餐馆的,你没到,还撒谎。大家都在问我你在哪里,我什么都不知道,我觉得自己就像个白痴!Psy525。cn
  妻子:开什么玩笑,你知道我是不撒谎的。
  丈夫:你不守时,让我在一家人面前很没面子!
  妻子:到底谁让谁没面子?!餐桌上你在大家面前教训我,居然还敢说我不给你面子?!
  天,真是大大不妙。
  这对夫妻在倾听彼此话语时犯了大忌,如此的沟通方式,最后导致的结果一定是大吵特吵,不欢而散。沟通时倾听很重要,但正确的倾听,则更是男女相处的重中之重。
  倾听有秘诀吗?呵呵,当然有。
  倾听可分为防御性倾听、攻击性倾听和接纳性倾听三种。
  当听出对方话语中的指责,做出自我保护性的回应时,就是防御性倾听,例如:否认、辩解等。而做出指责性的回应时,就属于攻击性倾听了,例如:攻击对方缺点。
  从这位网友夫妻争吵的对话中,可以看出,妻子的前一次回应:你知道我是不撒谎的,是防御性倾听;而后一次回应:到底谁让谁没面子,则属于攻击性倾听。这两种倾听法,其造成的结果都会是破坏性的,彼此把注意力集中在对方的过错上,防卫心不断增加,争吵愈演愈烈,当然并非明智之举。
  高情商的倾听则是接纳性倾听,即用体谅的态度倾听对方的话语,不因被指责而恼羞成怒,试着冷静调整自己的思想,从伴侣的抱怨中体察出他真正的需求,从而把注意力从他指责我转移到他希望我上,将伴侣所说的负面话语,理解出正面的语意。
  想要让爱情不遭受破坏性争吵的伤害,那就需要学会接纳性倾听的技巧。快快来练就为对方负面话语排毒之幸福内功:
  第一,察觉情绪感受。
  伴侣脱口而出:你真自私!糟糕的倾听会是我才不自私呢!或是你才自私!这样的对话结果,往往会演变为因谁自私而争论不休,互相攻击。
  比较高明的做法是,当伴侣发脾气,说出一些指责性的话语时,排毒高手不会觉得受责备,而是看清隐藏在话语背后的情绪,了解伴侣当下的感受,用他觉得代替负面词语。例如,他觉得生气,因为我没有守时,而不是他在骂我不诚实。这样一来,就成功转移了自己的注意力,能对伴侣的情绪感同身受。
  第二,理解心理需求。
  伴侣会抱怨,是因为他她的心理需求没有得到满足。因此排毒高手会从伴侣的抱怨中,了解他需要被满足的心理需求,用他需要解释他觉得。例如:他需要让大家觉得,我很尊重他。
  第三,明白行为要求。
  仅仅了解伴侣的情绪和心理需求,并不能完全地清除话语毒素,想要真正地解决问题,则要化需求为行动。细心的排毒高手能够从伴侣的指责中,找到自己可以改进的行为,用他希望满足他需要。例如:他希望我能多在乎他的想法。
  如此一来,就能轻松地将另一半愤怒的抱怨,转为自己体贴的行动计划,为自己的幸福指数不断存款加码
  作者简介:
  宋岩
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