暗地里的病孩子

　　这几天我想失踪，于是关了手机、拔了电话线，甚至连博客也不在变动了。
　　年少时我想做个像艾米莉迪金森那样孤傲的诗人，后来知道海子卧轨、顾成自杀，我有些迟疑。诗人一个生命力短而弱且没有什么前途的职业。
　　大家都说；如果你学会安分、抑制好奇，你的人生会是平稳的。那精彩呢？我追求的洒脱呢？
　　到死亡的那天我还是会说：如果给我重来的机会，我还是会这么选、这么做、这么错，慷慨激昂的死去。
　　然如果你还在我身边那该是多么美妙的事情，你不会嘲笑我婴儿般的睡姿、会心疼的握住我的双手，即使我们都不寒冷。
　　以前经常被一个人说脾气不好，久而久之我接受了，我脾气不好。终究不晓得它不好在哪里。与那人分开，我无论遇到什么人总是像恐吓般的对别人说：我脾气不好。相熟以后，友人笑言：你脾气也挺好的。我笑，解释不了就傻笑呗！
　　每个女人都会爱慕虚荣只是程度差异。
　　家珧，让我无语。如果上帝真的是神圣的，那为何在他面前宣誓要生老病死、永不分离的男女总是分道扬镳。是他们的誓言太过廉价还是忠诚被绝然割舍了。
　　我问孤儿院一个认识的孩子：你知道伍尔芙吗？我当然知道他不知道，我想找的只是个听众。我说；她是意识流的代表人物，写许多在虚幻和现实间徘徊的文字。我看不懂却执意要较真一番。她有个很爱她的丈夫，可惜他没能拯救妻子的灵魂，她从容的面对死亡，留下他永久的思念。我也要有个男人，愿意把我放在内心深处，和他的脆弱与无助一起，用余生去掩埋。这样方才让我喜悦、让我痛快。
　　想某年过年不用去那些让我厌烦的饭局，而是一个人去旅行去大连，看看冬天寂寞的大海。似乎是很冒昧很突兀的想法，有时觉得世界真荒凉、城市人真淡漠、梦想随时会小时。我喜欢飞机起飞时的自由，飞向远离地面的自由，真正的自由、一无所有的自由。
　　杰西终于实现他的梦想，一个人北上，带着对我的不甘和些许怨恨。我说：我们都没错只是不适合。谁又是注定适合的呢？太熟悉是借口、没感觉是理由、事实是我说不出、道不明。
　　帅帅仍旧嬉皮笑脸象个长不大的孩子，陪我一起。他总是可以轻而易举的达成所愿，我承认我在头脑发晕时会有些崇拜他，这样聪明的孩子值得被珍惜。他不在抱怨他迷失的爱情，欺负我、嘲笑我、安慰我是他整个人生最实在的乐趣。他说等有天他成了别人的丈夫、孩子的父亲，他就再也没有跟我玩耍的机会了。我说：关于你的美好记忆会永远在我的生命中。他答：我还没死呢！你就急着买花圈悼念我，伤人啊！我惭愧
　　芷维说等哪天她不爱总是爱上别人的男人时，她要做个称职的修女；在这之前，她得做回成功的第三者。我个人认为，她更有天赋做特务之类的职业，骨子里有不安分的血液，渴求动荡。
　　水水给自己的头发换了种颜色，意味着：从头做起。脾气还是那么臭、脸还是那么冷、嘴角的空气还是那么寒。我从来都不掩饰自己对她的喜爱，她是我第一个主动交的朋友也只有她有资格值得我这么做。我羡慕她毫无拘束的自由、天真的独断、多变的发色、让人咬牙切齿的言辞。
　　我为自己曾经沧海找到了说辞，虽是含糊不清倒也勉强婉转，谁还在意别人的风花雪月、昔日的风姿呢？
　　以辰嫁的好、嫁的出彩，让爱你的人嫉妒、恨你的人愤懑。你成功的得到了你想要的一切。
　　敬文：对不起，谢谢。即使失去了你这位伯乐，我还是得为了救赎而写字。
　　社长大叔：再见！我会想念你。有你的日子万里乌云；在你的带领下，我们前途无亮。
　　许许：我还是想一直跟你不分开，如果上帝允许。
　　小七：不知该和你说些什么
　　君君：下次见面，我一定会拥抱你作为奖赏，我发誓你对我很重要，就像那年你拼命挽救我。