育儿的成功是教育出有真实自我的孩子，而不是世俗意义上的成功

　　奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
　　和很多家长聊养育孩子，发现一个共性：大家都是带着原生家庭的内伤在养孩子的，比如，有的家长从小受到父亲的打骂，内心变得冷漠、麻木。
　　在他成为一名父亲后，对待自己的孩子也大大咧咧，不知道如何跟子女沟通。如果遇到自己情绪暴躁，还可能会打骂自己的子女。
　　苏珊福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，一书中提到：在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。
　　童年的经历对人的影响十分深刻，这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念，甚至一颦一笑。
　　这就是为什么很多人结婚后会遗传父母之间相处模式，就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。
　　我们虽无法选择童年，无法选择父母，更无法避免一些伤害。但是通过努力学习，我们完全有可能摆脱童年的阴影，成就全新的自我。
　　1每个父母内心都住着一个小孩，都有没有得到疗愈的童年伤痛，因此育儿必须先育己。
　　《父母的觉醒》的作者法沙丽萨巴瑞是位印度裔美国人，哥伦比亚大学临床心理学博士。
　　她21岁从印度去了美国，开始练习佛陀传下来的内观冥想，这是往内观察自己身心实相的一种方法。
　　内观冥想给她的生活带来了巨大影响。当了妈妈后，她还把这种东方智慧运用到育儿中，对她的帮助非常大。
　　她看到的绝大部分亲子问题，归根结底都是因为父母自己童年的伤痛没有得到疗愈，都有没被满足的需求。
　　父母把这种小时候未被满足的需求投射到孩子身上，于是产生了各种亲子冲突和危机。
　　所以萨巴瑞博士要做的工作就是要让父母先看见自己那些由童年旧伤带来的无意识情绪和行为，把这些无意识的东西带到意识层面，明心见性，与最真实的自我连接，从而想办法改变，让自己童年的伤得到疗愈，让自己进化，让自己变得更完整。
　　《你的孩子不是你的孩子》剧照
　　父母变完整了，变成熟了，父母不再把自己的童年伤痛模式传递给孩子，不再把自己没有被满足的需求投射到孩子身上，孩子自然会随之改变，亲子关系也会变得更亲密。
　　所以，萨巴瑞博士革命性的育儿观点第一条就是，每个父母内心都住着一个小孩，都有没有得到疗愈的童年伤痛，因此育儿必须先育己，先当好自己内在小孩的父母，先把自己的内在小孩养好，先疗愈好自己的童年伤痛。
　　怎么判断自己的内在小孩有没有养好呢？
　　萨巴瑞博士认为，童年的伤痛大多来自我们很早就和真实的自我分开，觉得自己不够好，于是早早就戴上了一副假面具，装进一个伪装的自我，否则父母不爱我。这都是在父母没有觉知的情况下完成的。
　　作为孩子，我们从小受到的教育都是要带着面具生活，如果你受到伤痛了，不要哭；
　　如果感到害怕，就要隐藏自己的恐惧；
　　如果感到空虚和孤独，就微笑；
　　如果感到无助，就要假做坚强；
　　如果感到空虚和孤独，就微笑；
　　如果感到无助就要假装坚强，
　　但是当一个人发现了自我的价值，就会开始自问以下问题：如果我带着面具，为人虚假，怎么能真正知道是否有人爱我呢？我怎么能知道他们是爱我，还是爱我的伪装呢？
　　真实的自我被抛弃在后，孤独地流着血，它的需求没人理会。假自我形成后，有的人变成了小丑，有的人变成了讨好者，有的人叛逆，有的人退却。
　　有的人一点就着，呈现的面貌不一而足，但这其实都源于我们内在的需求没有得到满足：我被看见了吗？我被听到了吗？我有价值吗？我是谁？我足够好吗？
　　《你的孩子不是你的孩子》剧照
　　所以父母的成长，就是发现自己的假面具，看见真实的自我，并疗愈自己的伤口。只有这样，我们才不会把我们的低价值感，匮乏感传递给孩子，让孩子看到和接纳他们自己真实的自我。
　　父母育儿的成功就是教育出有真实自我的孩子，而不是世俗意义上的成功。
　　2。给孩子设置过高的期望，就限定了孩子的发展模式。
　　许多家长从孩子一生下来，就将孩子的活动目标锁定在进入名校，很多家长给孩子报兴趣班时，甚至不是根据孩子的兴趣，而是根据能否高考加分项目。
　　我想到了一个家长，高考艺术专业课考试成绩出来之后，当场大哭，因为她的女儿专业课考试成绩并不理想，和名校失之交臂。
　　当时她告诉我：她参加的那些课外活动，赢得那些奖牌都没有用了，还不如什么不都做呢。这位妈妈否定了自己孩子取得的所有成绩。这位妈妈当初哭泣着对我说：你不知道考入一所名校有多么重要。
　　这些父母没有意识到，他们一旦为孩子设定了教育、情感、事业的轨迹时，也就限定了孩子的发展模式。
　　那么父母对孩子抱有哪些期望才是现实的呢？
　　ShefaliTsabary在《父母的觉醒》一书中写道：
　　不要期望孩子获得多大成就，但愿他们善于学习；
　　不要期望孩子对我们俯首帖耳，但愿他们尊重我们；
　　不要期望孩子盲目跟从我们，但愿他们征询我们的意见；
　　不要期望孩子成为大明星，但愿他们掌握保持本真的艺术；
　　不要期望孩子跟随我们的愿景，但愿他们创造自己的蓝图；
　　不要期望孩子获得成功，但愿他们度过有意义的人生；
　　不要期望孩子一定找到方向，但愿他们发现生活的意义；
　　不要期望孩子做我们的傀儡，但愿他们成为我们的精神伙伴；
　　不要期望孩子不经历任何苦痛，但愿他们找到完善自我的途径；
　　不要期望孩子不遭遇任何失败，但愿他们有勇气重头再来；
　　不要期望孩子永不伤害别人，但愿他们感悟慈悲、求得原谅。
　　要想让孩子摆脱我们不切实际的想法，我们必须先让自己获得自由。
　　我们首先是一个人，然后才是一名家长。因此，我们要追求精神上的拓展，要学习许多东西，这意味着，我们都有很多情感盲点。我们自身并不完美，但是我们需要和自己和解，去全情接纳自己。
　　3。父母的觉醒什么才是真正的和孩子一起共同活在当下？
　　很多人错误地认为，在为人父母的过程中，烹饪，做家务，接送孩子等具体的养育职责就等同于和孩子共同活在当下，也许我们能在物质上、身体上、心智上满足孩子的需求，但这并不意味着我们能在情感和精神上满足他们的需求。
　　不管孩子是6岁还是16岁，他们都渴望同父母建立富有意义的联系。
　　如果长幼关系表现为一种控制、评判、责备、教训、压力，孩子就会把父母的话当成是耳旁风。
　　但是，如果长幼关系中充满了自主、激励、亲密、信任与情感自由，孩子又怎么会拒绝接纳父母呢？
　　当我们富有觉悟地同孩子紧密相连，就能够发出开放的邀请，使他们自然而然地得到接纳，从而自由地张扬真我，而不会受到我们的批评。
　　关键要领是发出这样的讯号：我在你身边，随时为你见证。
　　要想让孩子情感健康地成长，我们要做的就是全程相伴。
　　有的父母可能会认为，这意味着我们要与孩子寸步不离。
　　恰恰相反，一位觉醒的父母也许是非常忙碌的，孩子对此也应报以尊重。
　　但在我们不忙碌的时候，我们能积极地向孩子靠拢吗？
　　如果我们那样做，孩子就会意识到：我是一个有价值的人，因为我的父母为我关掉了电话，停下了工作，专门花时间来陪我。
　　为了满足孩子的需求，我们需要具备某些特殊的技能。这意味着我们必须倾听孩子，真正领会他们言语的意义，并且不对他们进行干预、纠正和说教。
　　我们必须观察他们的身体，包括他们的体态、情绪、精力。唯有如此，我们才能清醒地感知自己和孩子的真实的存在。
　　如何才能看见真实的自我呢？
　　萨巴瑞博士指出：我们的孩子是我们觉察和觉醒过程中的灵魂导师，我们的孩子带我们看见真实的自我。
　　并且，孩子对我们成长的贡献，比我们给他们成长的贡献还要大。
　　《我们这一天》剧照
　　因为很多的冲突，很多亲子关系的痛，恰恰是孩子用尖叫的方式来提醒我们内观，提醒我们这是不是触碰到了我们自己的童年伤痛，他们把光照在了我们的问题上，让我们得以看见这些问题。
　　我们和孩子的相处，就是要一起活在当下，当孩子同我们说话时，我们应该竭尽全力地倾听不仅用头脑，而且还要用心灵，即便我们不同意他们的观点，也应该表达尊重，始终对他们保持一种接纳的开放态度。
　　好的亲子关系不是上下关系，不是威权关系，而是一种回环式的互动，孩子引导我们，我们又引导孩子，孩子又引导我们，如此循环往复，没有权威，没有控制，是心灵对心灵的交流。