怎么正确拒绝孩子的无理要求，你真的知道吗

　　1hr当孩子开始有了自主能力、自我意识，他就不会再甘愿任人摆布了，他有他的小想法。
　　穿衣服要听自己的，冬天要穿好看的夏裙只是常规操作；
　　因为他们有了自己的想法，但是又不懂我们认为的常识，所以他们的要求在我们这里便很难同意，也有的是根本不能同意，比如想从楼上飞下去。
　　那么，面对这样的孩子，我们该怎样合理的拒绝他们的要求呢？
　　1hr一、孩子的无理要求很正常
　　这个时期的孩子虽然很烦人，但却是生长发育中的正常步骤。
　　两三岁时，孩子的大脑正处于一个高速发展的时期。
　　孩子的大脑正在快速建立新的神经联结，到3岁时，孩子大脑中某些特定区域的神经联结甚至已经增长了2～3倍。
　　从神经连通性的角度来看，两岁孩子的大脑极为活跃，尽管还达不到青春期时的活跃水平，但这种头脑过热的状态也是他们在这个年龄段显得叛逆的原因。
　　除了神经系统在高速发展，他们还会采用各种各样的手段来了解、试探别人跟自己的不同，甚至挑战这种人与人之间的差异。
　　而这么做的原因，其实并非刻意挑衅父母，他们只是在学习生命中重要的新知识罢了。
　　1hr二、巧妙拒绝孩子的无理要求
　　虽然是正常的，但是也不能由着他们来。该拒绝的时候就要拒绝，只不过，我们要注意方法，不要用一句硬邦邦的【不行】了事。
　　1。用【可以】取代【不行】
　　心理学家布鲁斯格莱朗博士表示，听到父母说不时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
　　例如孩子提出要吃糖，父母说：晚饭前不准吃糖，那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说：可以，饭后我会给你吃糖，现在咱们先吃一个苹果吧，这种表达方式，孩子会更乐于接受。
　　1hr2。耐心的跟孩子解释为什么
　　美国西北大学争端问题专家雷汤普森教授建议，要向孩子耐心解释，家长为什么不喜欢他的行为。
　　比如，当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候，家长可以说：这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。别敲了，好不好？
　　跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举，但是的确会让孩子明白一个道理：他所做的影响了别人，要学会考虑他人的感受。
　　1hr3。否认孩子的行为但是不能否认孩子本人
　　我们可以和孩子说：不要这样做，不能这样等等。
　　但是千万不能说：你每次都这样！说了多少遍了，怎么就是不改？你这孩子老是这样任性，如此淘气！
　　我们可以否认孩子的行为，因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。
　　当孩子发现自己的行为有误，并知道该怎样做才对以后，只要愿意改，那立刻就能改邪归正。
　　但如果我们上来就给孩子的人格定了性，说他是什么样的人，那就不太好办了。
　　因为大人和小孩心里都知道，想改变人格可不那么容易。
　　倘若你在说不的时候很爱给孩子附赠一个标签，那就很容易激发孩子我反正就这样了的对抗行为，甚至逼得孩子破罐子破摔。
　　1hr4。不要让孩子觉得犯错是可耻的
　　很多家长为了强调犯错误的严重性，总是会跟孩子表达出你犯了错误，是你不好，这样做给家长丢人的态度。
　　让孩子因为犯错而产生羞耻感，是很多家长的惯用招数，但这招好用是因为孩子在乎我们，也在乎他自己在我们眼里的形象。
　　当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时，孩子就会产生一种错误的社交模式：过度迎合与取悦自己在乎的人。
　　这不是什么好习惯，不管是在幼年还是成年以后。
　　1hr5。给孩子亲自示范
　　《不打屁股不溺爱》一书作者，育儿专家伊丽莎白克拉里表示，有些孩子不停地做某件恼人的事，其原因就是小家伙不知道还有啥别的事情可做。
　　这时，父母最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。比如，2岁的亨利老是爱戳小妹妹，家长可以告诉亨利，亲亲妹妹或类似的提示，下次小亨利就知道以后怎么做了。
　　1hr钧妈总结：很多事孩子其实不懂，需要家长进行引导。只要我们用正确的方法，耐心的对待孩子，每个孩子都会是我们的小天使。
　　当然，孩子也不都是一个性格的，他们也都有自己的个性，大家可以根据自己孩子的个性来选择和他们讲道理的方法。
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