作是一种病渴望却永远无法真正进入一段关系，最终伤人害己

　　小作怡情，大作伤身。实际上，作是一种不折不扣的心理疾病
　　生活中有一类人，喜欢握紧拳头让人猜。他们阴晴不定，让人捉摸不透。但事实上，他们自己也觉得很委屈，甚至会经常心生绝望。
　　他们渴望亲密关系，但是却始终无法建立高质量的亲密关系，他们以为自己没有遇到对的人，却不知道，如果不改变自己，将永远无法遇到对的人。因为对亲密关系求而不得，所以，他们总喜欢说缘分未到，随遇而安貌似大彻大悟，但实际上是对生活浓浓的无力掌控感。
　　这样的人，一般都很作，作的意思是：外人很难感受到他们内心的曲折，只会本能的感觉和他们相处很累，但与此同时，他们自己也同样很累。
　　在昨天的文章，我从沟通的角度拆分了一个经典案例。今天，依然借助昨天的案例，我们谈一谈作的人，背后是一种什么心理。
　　先呈现一下昨天的案例。小A和男朋友有一段抛心挖肺的对话。
　　A含着眼泪问男朋友：你注意到今天晚上我请求你如果饭局结束的早，可以过来陪陪我时说的话和平时有什么区别吗？
　　男朋友：没有啊。
　　A叹息一声，模仿了下午的对话：你就在这附近吃饭，如果今天晚上饭局结束的早，你能不能过来找我？
　　说完，她问男朋友：和平时有区别吗？
　　男朋友点头：有。（平时小A并不会这样用小心翼翼的口吻和他说话）
　　小A叹了一口气说：我知道你觉得我平时经常发无名火，其实很多时候，我都像今天一样，对你怀着期待，比如说，你今天在附近吃饭，才9点多10点就结束了饭局，于是我就有一种想法我们平时本来就见面时间不多，那你应该能想到过来和我短暂相聚一下吧，但是碍于自尊，我又没有说明，结果你可能压根没往那想，饭局结束就回家了，然后我就会不高兴，会自怨自艾，会不搭理你，所以，可能你觉得我很作吧。
　　男朋友问：我不太懂，为什么会涉及自尊？
　　A：可能是我心态有问题。我总觉得如果这个要求被我提出来明说，显得我很低级，很主动，我有很强烈的羞耻感。。
　　男朋友轻轻笑了出来：羞耻感？哈哈，不至于吧。我觉得其实你只是表达你的诉求而已，表达诉求本身，没什么对错好坏之分，只是表达一个想法，所以谈何羞耻感呢？而且，在你表达自己诉求的时候，其实本来就应该做好心理建设：就是做好自己的诉求有可能被拒绝的准备，因为任何时候我们的期望、想法是一回事，但是没有达成更是正常不过的事。
　　本来正在掏心掏肺的小A戛然而止。后来她给我讲述这件事的时候，说：我没有任何沟通的欲望了。
　　小A的自我剖析，清晰的描绘出了作的人复杂的心理活动，事实上，她们自己也并非不知道自己的问题，只是下一次遇到事的时候，他们依然无法自控。所以，作到底是一种什么病？应该如何应对呢？
　　1。习惯作的人有固定的行为轨迹
　　作这个词，是一个偏向口语化的表述。有做作，矫情，装腔作势之意，而在本文中，它指代的是一类有依赖心理的人，在关系中的表现。简单说，就是指一个人习惯没事找事，习惯通过撒娇的方式抗拒某些建议或意见，用闹心的表情以及语言对人和事物表示否定。
　　有句话叫小作怡情，大作伤身，实际上，凡是能将作控制在怡情范围内的，都不是真正的作，而很多在人格方面有一定缺陷的人，一旦作，就很容易超出怡情的范畴，走向令人感觉不可理喻、难以相处的程度，自然，也会极大的破坏亲密关系。
　　在本文中，小A对她的过往进行了剖析，她说到：我知道你觉得我平时经常发无名火，其实很多时候，我都像今天一样，对你怀着期待，比如说，你今天在附近吃饭，才9点多10点就结束了饭局，于是我就有一种想法我们平时本来就见面时间不多，那你应该能想到过来和我短暂相聚一下吧，但是碍于自尊，我又没有说明，结果你可能压根没往那想，饭局结束就回家了，然后我就会不高兴，会自怨自艾，会不搭理你，所以，可能你觉得我很作吧
　　小A的心路历程很有代表性，也可以说，习惯用作的方式表达自己的人，是一类人，这一类人有相似的思维和行为模式：对对方怀有不切实际的期待希望自己不说，对方就能读懂自己暗自观察（实际上是考察）对方是否达成了自己的期待如果达成，则心满意足，得出对方很爱自己的结论；如果没有达成，则委屈、失望、生气，并通过发脾气、找茬吵架、不搭理对方等方式惩罚对方
　　当这个循环不断升级，作的结果，就有可能由吃过饭没及时刷锅的矛盾上升到离婚的程度。
　　这绝不是危言耸听。曾经有一个濒临离婚的夫妻来做咨询。他们的矛盾起始点，就源于一件小的不能再小的故事，只不过发展到最后，故事变成了事故。
　　妻子早晨起床后做了早餐，感觉不舒服，又回去躺着。丈夫起床后吃完早餐，没有刷碗，而是坐在一旁看报纸。妻子起床看到这一幕，非常愤怒，她指责丈夫自私：自己身体不适还做了饭，而丈夫，却吃完饭连自己的碗都不刷。丈夫的本意，是想等妻子吃完饭一起刷，但是在妻子尖锐的指责之下，他也动了怒，于是两个人越吵越凶，吵完开始冷战，最后，闹到离婚的地步。
　　当然，冰冻三尺非一日之寒，丈夫之所以在这件事上爆发，源于他对妻子长期的忍耐，终于忍无可忍，而妻子的本意也并非离婚，但是双方就这样僵持下来了。即使一起到了咨询室，丈夫坚持离婚的信念也依然强烈。
　　在这件事中，妻子忍着身体不适做了早饭这个行为背后，是对丈夫怀有期待的，她期待丈夫能自动看到她的不舒服，看到她即使不舒服还坚持做了饭，但是这种期待她是藏在自己心里的，她不肯说，因为她潜意识里觉得，说了就成了求别人，结果，粗心的丈夫果然没有经得起考验，甚至吃完饭还变本加厉，连自己的碗都没有刷，妻子认为丈夫的行为触犯了自己的底线，于是被彻底激怒，最终一场刷碗之争演变为一场离婚大战。
　　2。作的动机：源于期待的落空。
　　为什么会触发作这个行为？本质上是因为挫折感习惯作的人常常被自己的挫折感打败，然后用作的形式来宣泄自己的情绪。而挫折感又来自于哪？实际上来自于自己内心的期待常常落空。
　　期待另一种控制的类型。
　　这个世界上，没有不含期待的付出。即使是最值得标榜的父母对子女之爱，也依然如此。而期待本身，是一种限制。限制的意思是：它包含着对回报的渴望。
　　对于一些人格发育相对健全的人来说，期望本身不是什么问题，有期望可以大方说出来，但是对于习惯用作的方式相处的人来说，期望是不能说出来的。一旦说出来，也就失去了这个游戏的乐趣。所以，他们的期望往往是埋藏在自己内心深处的。
　　如果仅仅是这样，那也还好。更为关键的一点在于：付出者还在潜意识里限定了对方回报的方式即你必须以我认为对的方式来对我寄予回报，别的形式我都不想要。
　　这就势必会带来挫败感因为即使是最完美的母亲，也不可能对一个孩子内心世界有100的体察，也无法做出完全符合婴儿需求的事情。
　　比如说小A，她对男朋友有期待，她期待男朋友在饭局结束早的时候，能主动来找她呆一会，这样，她就能感受到男朋友对自己的爱了。如果男朋友不这样做，她就会失望，并依此判定男朋友不爱自己看，能和我在一起的时候都不抓紧时间，那就说明我根本不重要咯？
　　但事实上，男朋友会用其他的方式表达自己对她的爱，但是那些方式，都被小A选择性的忽略了，她执着于自己的期望，凡是没有满足自己预期的，都是坏的，满足自己期望的，才是好的。
　　这个关于好与坏的评定标准在她的潜意识里根深蒂固，她无意识的不断使用这把尺子衡量男朋友的行为，并排除异己，动不动就要作一下。
　　事实上，不管是小A对男朋友，还是父母对子女，任何一种关系中，期待本身，都暗含着一种控制。尤其是高期待，更是如此。因期待未达成而产生的失望，被对方感知到，就等于受到了因为没有满足对方期待的惩罚比如一个孩子，妈妈期待孩子在吃梨的时候先让自己咬一口以表示对自己的感恩、亲密等，结果孩子没有，这时妈妈很失望，虽然可能没有立刻发作，骂孩子一顿白眼狼，但是只要她内心有一点这种失望的情绪，就一定会在不经意间流露出来。这种失望的情绪一旦被孩子感知，ta就会不知所措，或者觉得自己做错了什么。于是，下一次吃梨时孩子可能会调整自己的行为，先给妈妈咬一口，于是ta发现这样妈妈就会很高兴，于是孩子的行为和人格就在妈妈的期待与失望（或者满意）中被限定了。
　　期待，本质上也是一种评判，而评判，则意味着被限定。
　　期待：不能说的伤
　　为什么期待不能说出来？为什么有要求不能大方的提出来？这个问题必须要追溯到一个人的成长环境中。
　　有句话叫做初生牛犊不怕虎，虽然一个人的人格是先天基因和后天环境的共同影响，但是一般来说，一个人出生时更像一张白纸，ta后天的很多固定的思维模式、认知模式、情绪反应模式以及行为模式，大多数是后天环境教化的。
　　就像刚才举的那个吃梨的故事一样，父母无意识的言行实际上决定了孩子人格和行为的走向。具体到作的这类人，他们的共同特征是内心戏十足，但就是不肯说出来。之所以不肯说，实际上是基于ta之前的经验。
　　当一个人的希望提出来总是得不到满足，甚至总是得到羞辱、漠视的时候，ta就会在自己的潜意识里建立一个条件反射的模型：我不能提自己的希望，因为提希望就意味着被否定、被批评、被嘲笑等等。
　　为什么我们总是强调在家庭教育中，要尽可能的允许孩子，接纳孩子，给孩子自由，这并不是放纵孩子，而是给到ta心理上的支撑感，让ta成为一个敢于表达自己真实渴望和需求的人。从这个角度说，越自由，越自律。
　　作的人最大特征就是拧巴我想要，但是又不敢说出来，于是我希望对方猜出来这是一个投射性认同的游戏。而毫无疑问，这个游戏一定会令ta失望，因为没有人能猜出ta所有的想法。退一万步说，即使ta真的遇到一个这样的人，实际上对ta来说也并不是一件好事因为这意味着这个人和ta一起玩上了这个投射性认同的游戏，这个人每一次猜对ta的想法，都等于是对ta的这种依赖心理增加了一层砝码，于是ta越来越依赖这个游戏，越来越希望对方能猜到自己所有的心思。这意味着，ta的自我是完全建立在他人身上的，那么一个完全丧失自我，而只保有自恋的人，会面临什么结局，不言自明。
　　3。破解作之道：认知与行为，双面出击
　　说了现象，说了原因，接下来，该说说如何改变了？
　　如果你是一个善于反思自己，同时又具备作的特质的人，那么在读这篇文章的过程中，我相信你一定对自己的这种心理越来越清晰了。
　　我相信，凡是有一定自省能力的人，其实都曾经寻求过破解之道，只不过没有实质性的改变，于有可能陷入更深的习得性无助中。
　　改变自己，说难很难，因为我们每个人都有执念，所谓执念，就是我们自己感觉无法突破的瓶颈，它限制着我们的思维，限制着我们的行为。而这些执念的来源，是我们过去的经验。但是改变，说容易也容易。它来源于深层认知的改变，我常说一句话，叫知其然，更要知其所以然，当真正懂得了一个道理，就会自然而然的将自己和这个道理融会贯通，从而达到知行合一的结果。
　　不合理信念：改变的基石
　　不合理信念是一个心理学的名词，它指的是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。
　　合理信念和不合理信念，共同构成了我们的经验、认知，我们用它们来指导我们的生活和行为。所以，想改变自己的第一步，就是找到自己的不合理信念。
　　这是一个宏观的话题，我们尝试从一个微观的角度去理解它。比如说，小A对男朋友的期待，是合理的信念吗？期待本身是允许的，但是如果对方没能实现自己的期待，自己就会失望，这个失望本身，是合理的吗？
　　小A的期望，包含了一个意思我想你怎么做，你就必须怎么做，当我们将它拆分，呈现在桌面的时候，你会很清晰的看到这种信念的不合理性。如果调转身份，是男朋友对小A要求我想让你怎么做，你就必须怎么做，相信小A一定不能容忍。
　　所以，调换身份，也就意味着跳出了自己的执念，看到了自己的不合理性。有了这层觉知，就有了把自己被潜意识支配的命运中解脱出来的可能。
　　说到这，我想起了荣格的一句话：潜意识在支配着你的人生，而你，却误以为那是命运这句话听上去无比悲观，但是荣格后面又说了一句话：当潜意识被呈现，命运也就被改写了。
　　当我们深藏于潜意识中的不合理信念被从潜意识呈现到意识层面，我们也就有了改变自己的可能。
　　从外部行为入手，以行为改变认知
　　从认知到行为，是一个由内到外的过程我们的信念发生了改变，行为的改变就变得水到渠成。
　　但其实，从行为到认知，从外到里，也依然可以改变自己。
　　我们每一个人，哪怕是人格再完善，认知再高明的人，都会有自己的局限性。因为一个人毕生的经验实在是太有限了，即使站在巨人的肩膀上，即使我们看了很多很多书，懂很多很多道理，但是对于人生和宇宙，人的认知，始终是有局限性的。所以，我们当然可以从认知上改变自己，这是一条高效且快捷的路。但与此同时，我们也可以从行为改变入手，再加上一份觉知，这同样可以帮助我们通向罗马。
　　这两条路并不矛盾，且可以相辅相成。
　　比如在上一篇文章中我们提到，如果小A能在感觉没法再聊下去的时候，可以按一下暂停键，冷静的看一下自己的情绪发生了什么，也许她会意识到自己又一次的陷入到过去经验的怪圈中了（具体对话参见上一篇文章，可点击查看链接始于聊得来，卒于聊天死：拆除自恋的高墙，方能重塑关系的末尾）她过去的经验是：她曾经说的话，表达的诉求没有被父母看到，当这个体验不断的发生时，她逐渐形成一种根深蒂固的不合理信念：我说的话是没有人愿意听的，这个世界上根本没有人会真正的懂我。并因此而陷入到一种绝望的情绪中，她会用封闭自己，拒绝交流来保护自己，同时惩罚对方。
　　但是如果她肯在自己又一次有类似感觉的时候按下暂停键，而先不急于下结论（比如男朋友确实不懂我，我应该和他分手），她就会冷静下来，看到自己将现在当下发生的事和过去的经验连接在一起了（没有活在当下，而是将现在与过去混为一谈）。
　　这时候，她就能够冷静下来，重新和男朋友进行沟通。当继续沟通之后，她会发现，原来她的理解和事实有很大偏差，她自动化思维的结论常常是站不住脚的：男朋友并非不懂她，只是没有和她相同的体验，所以不容易理解她而已，男友本身并无恶意，也没有想要抛弃她、挖苦她的意思。
　　当她进一步和男朋友沟通，可能她就会理解到：男朋友只是在阐述自己的观点，并试图理解她，而且经过和她进一步的沟通，也逐渐理解了她的感受。
　　按下暂停键这个行为，就是从行为上改变自己进入过去死循环。这种方式，加上自省，就很容易的把自己从旧模式中带出来，停止作的游戏。
　　作是一种病，严重的干扰我们实现真正的诉求我们本想建立亲密关系，但结果，却越来越远离亲密。它源于过去的经验，但即使到了现在，我们依然可以选择破除它的魔咒，成为一个有能力建立高质量亲密关系的人。
　　写在最后：一个人，无法选择自己的出生，无法改变自己的基因，无法决定自己的环境（尤其是最初的环境），从某种意义上说，人生很被动。但同时，人永远有改变自己命运的选择权改变源于需求，始于痛苦，开始于开悟。从这个角度，人生又是值得的，因为我们确实掌握着人生之船的划桨。
　　接受不能改变的，选择自己想要改变的，用力成为自己想要成为的。不管是作也好，其他什么人格缺陷也罢，想改变，永远不会太迟。
　　与君共勉。
　　我是有梦想的唐糖，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的痛与乐。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注。。。。。