维持婚姻长期稳定的最关键因素是什么？

　　作家冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》一书中这样写道：婚姻成功的秘诀之一，或许就是不将爱情当成全部。爱情担负不起女人所有的重托，得之，生活多一分绚烂；失之，人生不至塌陷。
　　从风险理论的角度同样如此：把鸡蛋放在几个篮子里，比放在一起保险。
　　这并非三心二意，或者脚踏几只船，而是指，在你构建生活大厦时，一定不要把爱情当成唯一的支柱。
　　在我看来，维持婚姻长期稳定的关键性因素就是：你对婚姻的定位。
　　如果你将婚姻看做爱情的产物，甚至等同于爱情，那么可以说这段婚姻极不稳定，因为爱情本身就是极不稳定的事物。
　　如果你把婚姻当做一家公司去经营，爱情，只是收益之一，伴侣只是你的合伙人，甚至其中一个股东，那么这段婚姻就有长期稳定的可能。
　　任何一段社会关系都存在价值交换，婚姻也不例外。
　　用心理学看爱情
　　情不知所起而一往情深听起来很浪漫，其实最为磨人。
　　能够双向奔赴都还好，可是，一旦对方不爱了呢？你要怎么去放下，走出来，开启下一段恋爱？
　　做了这么多年咨询，听过最多的话就是：他也没什么好，为什么我就是忘不掉？
　　在心理学中，爱情，特别是深刻的，撕心裂肺的爱情，都和投射有关，表面上情不知所起，其实都有因可循。
　　举个栗子，读者小兰的丈夫出轨了，曾经的海誓山盟变成了一地鸡毛，小兰打也打了，骂也骂了，婚也离了，依旧无法走出来。
　　要疯了，我除了恨他，居然还爱他，我要怎么才能不爱了？小兰说。
　　通过了解小兰的原生家庭我发现了症结所在。
　　小兰四岁的时候父亲去世了，母亲为了养活她做了好几份工作，只能把小兰寄养在各个亲戚家中，小兰的成长岁月是动荡的，她辗转于不同的家庭，对于她来说，动荡安全。
　　每一个人的安全感模式都形成于原生家庭，原生家庭稳定，幸福的孩子的安全感也是稳定和相对强大的，而像小兰这样的孩子长大后，虽然她在意识上和大家一样，渴望稳定的爱情和家庭，可是，由于潜意识早就有了动荡安全的概念，于是潜意识就会帮她寻找动荡的伴侣，比如出轨，比如离婚。
　　而小兰之所以会对丈夫产生强烈的爱意，就是因为丈夫的某些性格特质，满足了她对安全感模式的投射，她之所以在离婚之后依旧无比痛苦，则是潜意识模型和意识形态的冲突。
　　家族治疗师萨提亚女士认为：一个人的爱情、婚姻受到他的原生家庭影响，爱情，只是投射下的移情，我们站在更高的层面来看待爱情，站在收益的角度来看待爱情，它就是一扇打开我们自我成长的大门。
　　以自我成长为目的经营婚姻
　　婚姻这家公司带给你最大的收益就是自我成长，自我成长意味着人格的成熟，大白话就是：成熟的灵魂，一个成熟的灵魂可以从更高的层面看待婚姻中的一切问题，经济的，爱情的，家庭的，精神的，它会和这些需求形成一个正向的循环，让你的婚姻走向健康和稳定。
　　1、疗愈原始创伤
　　原生家庭的创伤不仅会投射到爱情中，还会影响所有的社会关系。
　　在小兰的案例中，我建议她时刻都练习自我对话，每当生活中发生引发情绪的事件，都及时和我沟通，我再协助她去分辨她应对这些事件的反应，哪些是出自原生家庭的条件反射，然后再给出解决方案。
　　在一段时间的咨询以后，小兰已经能够自己分辨出其中的差别，通过这个过程，她对丈夫的执念也越来越少。
　　这个过程的意义在于，拆解老旧心理结构，建立符合自身需求的健康结构，而一旦搭建了新的心理结构，你的生活也将焕然一新。
　　2、婚姻就是要双赢
　　开篇说到了，健康的婚姻观念就是以经营公司的方式经营婚姻，而合伙经营公司最关键的一点就是：双赢。
　　无论是情感需求，还是经济需求，又或者其他需求，都应该从大家都获利的角度去看待，去处理。
　　还是小兰的例子，曾经她和丈夫是这样相处的：
　　丈夫：怎么家里这么乱？你都不知道收拾一下么？
　　小兰：只有你上班累？我还不是累得像狗一样，你怎么不收拾？
　　在经历了一段时间的我成长之后，小兰与现任男友的相处则是这样的：
　　男友：我发现你不太爱做家务啊？
　　小兰：我好累啊你上班也很累对不对？来来来，我给你揉揉腿，捶捶肩。。。。。。舒服不？
　　男友：还行
　　小兰：恢复精神了吧？展现你力量的时候到了。。。。家务。。。。。
　　从以上的变化不难看出，小兰和丈夫的相处模式，大家都是想自己获利，而没有想过对方，和双赢这件事，而在和现男友的相处中，小兰巧妙利用了女性的性别优势，然后从双赢出发去处理矛盾，让原本会发生的争吵完美化解。
　　其实，不要小看这些细节，俗话说，罗马不是一天建成的；俗话又说，不积跬步无以至千里。每一段长期的，美满的婚姻都是由一些小细节，一步一步走过来，构筑而成的。
　　人类的行为模式是这样的：念头引发情绪，情绪指挥行为，而心理咨询则是从根本解决问题，从念头着手，来改变你的生活。
　　苏格拉底说：认识你自己，也就是这个意思。
　　有情绪疑惑，可以说给我们听。