抑郁症使我被排挤，我的丑照被p成遗像，说自杀未遂的我是戏精

　　本篇作者池念安
　　本篇编辑董小姐
　　当值编辑识无边
　　今日导读
　　今天的分享，是一名抑郁症女生的自白，虽然还是在读书的年纪，她却已经厌恶世俗，每天在崩溃与正常的边缘徘徊，靠药物维持情绪和睡眠。
　　严重的网络暴力和校园暴力，是加重她抑郁病情的罪魁祸首。因为抑郁症，她被同学排挤，被朋友孤立，甚至连班主任都不能做到理解。无处不在的校园暴力和网络上对她的诋毁和谩骂，让她一想到这些，就会全身不由自主地发抖，连笔都握不起来。
　　她说，我没办法穿上坚强的盔甲，去抗衡生命的波澜。然而即使身处阴沟，却也能仰望星空，虽然已经痛苦万分，她却维持着表面的正常，她从来都不会在陌生人面前发病，也不会让朋友发现她的异常，就是这样一个坚强又脆弱、让人心疼的女生。
　　注：这篇自白，是她在发病中写下的，充斥着一些消极情绪，如果你现在情绪和状况不太好，请谨慎阅读。
　　没有色彩的夜，显得有些寂寥，风悄悄的叩响我的窗棂，我与此，就像沧海中的一粒沙，不停的沉沦。。。。。。
　　我是一名抑郁症患者。
　　我也不知道我怎么了，有时我感觉我走出来了，有时我感觉自己没救了，在抑郁的漩涡里越陷越深。其实吧，人间挺美好的，只不过我不配拥有这美好。我人格分裂、幻听、嗜睡、失眠、易怒、敏感多疑、记忆力减退、厌学、吃东西就想吐、在马路上看到车就想冲过去。。。。。。
　　我知道有很多人很爱我，我的父母、我的家人、我的朋友。我身边的人看到我这样，也总会说一句想想你父母。我的父母特别特别爱我，但我特别特别不珍惜，或者说，我是没有心思去体会父母对我的这种关怀。我就像一个疯子，每天在崩溃与正常的边缘徘徊，无法逃脱。
　　开心太难了，麻烦大家祝我平安。
　　我真的想消失了，就是那种，没人找得到我、没人可以打扰到我的消失。我感到自己仿佛溺水般，在深不见底的黑水中拼命挣扎，然后一点点落下。
　　他们觉得我没有拿出住院清单和抢救明细就是在装病；他们觉得我自杀未遂就是在找存在感；他们说我是戏精，因为我没有死，我还活着；他们说你要死要活的怎么还没死，碍着他们了。他们嘴里，好像只有无尽的诋毁，我想要的偏爱从来没有。我越来越消极，越来越讨厌人多的地方，对人越来越麻木。
　　我知道我很矫情、敏感。我眼睁睁地看着自己最珍惜的人一个个离开，我的信仰被网络暴力逼死，我喜欢的东西一个一个离我而去，我现在一想到校园暴力，全身就会不由自主地发抖，连笔都握不起来。
　　我累得就像一具尸体，没有灵魂，如同行尸走肉。我每多活一天，就后悔来到这个世界上一天。我每天靠药物维持睡眠和情绪。我虽然只有小小年纪，却已经厌恶世俗，有的时候我哭不出来，有的时候我的眼泪却又止不住。
　　我没办法穿上坚强的盔甲，去抗衡生命的波澜。
　　我真的很想一走了之，我不想再麻烦那些在一线帮助我对抗抑郁的哥哥姐姐了，我想等爸爸妈妈发现我的时候已经断了呼吸，我不想再给这个世界上的任何一个人添麻烦了，对不起啦。
　　我经常幻想这样的画面，有一天，我换了一身漂亮的衣服，梳了一个可爱的发型，穿上了我最喜欢的鞋子，洗脸刷牙，然后画个淡妆，在傍晚，跟爸妈说声我爱你，然后借着散步的理由去河边，坐在护栏上，给朋友发遗言，发条说说和朋友圈，告诉所有人，感谢他们出现在我昙花一现的生命中，然后从这个世界彻底消失。
　　因为这个病，我受到过排挤，受到过孤立，我吃过很多苦，也受过很多伤。我的情绪捉摸不定，我没有像其他人那样稳定的情绪，我一会儿崩溃大哭，一会哈哈大笑，特别特别累，有时候哭猛了还会不停地撞墙，捶自己的头，跟发疯了一样控制不住，两种情绪特别极端。
　　虽然我已经很配合医生的治疗了，但我还是经常被骂，发病的时候还是很难受，一切都没有改变。但是虽然身处阴沟，我们也能仰望星空呢。
　　我很丧，但我也很开朗，我既不坚强但也不软弱，在朋友面前，我可以表现得超级正常，我从来都不会在陌生人面前发病，因为我不想让太多的人担心我，但是也不能保证到真的不做傻事，可能我就是这样的一个人吧。
　　2020年很难受，也很可怕。我和我所有的朋友都闹掰了，自己每天都在崩溃的边缘来回周转，无论怎么做，都快乐不起来，我就算不去上课，还是会被他们欺负。
　　凭什么他们能把我的饭抢走吃完，然后再插上两个筷子；凭什么他们能把我的丑照p成遗像；凭什么连班主任都要带头排挤我，连父母都不理解我呢？
　　修修改改两个多小时，总算在发病的时候，颤抖着写完了属于自己的故事。最后祝看到这里的大家前程似锦，平平安安，天天开心。
　　对于文中女生的遭遇
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