怎么定规则，孩子才会听？

　　有一天孩子的班主任在班级群里说了一下关于孩子们玩手机游戏的情况。作为小学五年级的学生，全班四十多人当中，18人经常打游戏，其中有9人次数多，时长均在一小时以上，有8人曾经往游戏里充钱。对于孩子玩游戏的情况，有的父母知情并支持。有的不支持但不知情，管理松懈。最后，老师提请家长思考怎样引导孩子合理安排时间，怎样有益健康，怎样不在学校集体中影响他人。
　　正如老师说的一样，关于游戏，家长们的看法和意见很重要。可问题在于，对于很多父母来说，让孩子学会听从父母的意见可是个难题。要不然也不会威逼利诱全用上，还总是搞不定孩子，有挫败感。甚至孩子的行为在家长面前是一套，在背后又是另一套。
　　那么，如何让孩子愿意听从父母的要求呢？
　　如果家长随着自己的性子给孩子提要求，定规矩。今天不让剩饭，明天又说吃不完就别死撑了。这会让孩子难以适从。
　　所以，家长对孩子的要求要有个确定的标准，要有一致性。这就需要制定比较稳定的规则。
　　规则是自由的一部分
　　规则是边界，规定了什么事情不能做，可以做的事情该怎样做。
　　立规则很重要。
　　立规则的目的是让孩子体会秩序和规则是自由的一部分。如果不守秩序，所有人的自由都会受到影响。这种秩序给孩子确定感和安全感，保护、支持孩子今后在社会上走得更加顺利，获得一生的幸福。
　　立规则的目的也是为了让孩子逐渐熟悉行为的边界，保护孩子不因为随意任性而受伤害。如果父母没有为孩子培养起来规则意识，那么孩子可能就会过于相信自己的意志和力量，在与他人交往时不断受挫。
　　为什么有的家长制定了规则，孩子还是不听话呢？一个主要原因是家长越界了，管了太多本该孩子决定、处理的事情，孩子在全力反抗。
　　比如有的老人在带孩子的时候，生怕孩子没吃饱，长不胖。喂饭的时候软硬兼施，不到孩子实在吃不下去不会停手。甚至追着孩子喂饭。导致孩子条件反射似的一看见饭碗就厌烦。这便是越过了孩子的边界。渴了喝、饿了吃、困了睡这是人的天性，根本就不需要去强迫。否则孩子不得不奋力反抗。
　　另一个原因是家长言行不一，被孩子吃定了。
　　有一个周末和儿子一起出去吃饭。准备要过马路的时候，刚好人行道的红灯亮了。儿子趁机赶紧跑过马路，在对面等我。
　　我等绿灯亮了之后，走过去到他面前，严肃地说：你这样过马路很危险，你知道吗？。
　　儿子可能早就料到我会给他讲道理，辩解道：你以前还不是一样闯红灯，还好意思说我！
　　我一下子怒火就起来了。但这个时候我也同时意识到，儿子说的也是事实。
　　所以，最重要的是家长要自己言行一致，前后一致，这样规则才能立起来。不要一睡得晚就破例可以不刷牙。一看没危险，就领着孩子闯红灯。本来说好每次进超市只能买一样东西，结果孩子一闹就心软。让孩子不要边吃饭边玩，自己吃饭的时候一个劲的看手机。如果父母做的和说的不一致，凭什么要求孩子服从呢？
　　那么，作为父母，在育儿过程中应该怎样立规则呢？《接纳力》这本书提出了一些方法。
　　第一，确定自己的价值观和原则。
　　养育孩子的过程中，会碰到无数的细碎事情。如果每件事都要制定规则，那肯定要累死了。聪明的办法是确定一些简单、适用范围广的价值观和原则，以此为依据，遇到具体的事情再做出选择，确定规则。
　　如何确定价值观或原则呢？只需要问问自己，希望孩子长大以后成为什么样的人，什么对自己、对孩子来说都很重要。然后从中提炼出内心认同的准绳。比如安全、勇敢、自主、自由、友善、睿智。
　　心中的原则不同，在每件事发生的时候，选择便不相同。
　　比如有的父母在对待孩子作息规律方面就不是那么刻板。允许孩子有晚上不睡早上不醒的时候。甚至在孩子玩得投入、开心的时候，会陪着继续玩。但早上一定按时把孩子送到学校。家长身体力行地教育了孩子：自己玩得嗨很好，但要承担第二天被闹钟痛苦地吵醒的结果，底线就是涉及与他人、社会有交接的地方就需要守时、守约。
　　有的父母在孩子看电视的事情上，依据的准绳就是自主。一方面告诉孩子，看电视的可能的后果，表示担心他的视力。另一方面，提供保护眼睛的相关知识，和孩子一起商讨规则。比如要靠着沙发背，这样的距离恰好三米左右，有助于保护眼睛。向远处眺望能够让瞳孔放松，有张有弛。在孩子的卧室墙上贴了视力表，并示范如何检测视力。这样具体的指导能够协助孩子建立自控，比少看点，远一些的泛泛指导有效的多。
　　确定原则的难点在于度的把握，什么时候应该坚持原则和边界，什么时候可以有一些灵活性、给孩子更多的空间，这是需要父母去反复思考的。你认为绝对是底线、不能做的事情，对于别的父母来说可能是尝试一下也无妨。这其实是在拷问我们自己的信念和价值观。
　　就拿电子产品来说，父母没办法让电视、手机从孩子的生活里彻底消失。如果孩子就喜欢看垃圾节目，父母肯定会担心这些东西没有什么营养，甚至还有暴力等不健康的成分，会教坏孩子。
　　怎么办？
　　强制建立规则，也许是个办法。可当孩子越长越大、反抗意识越来越强烈的时候，父母就会陷入与孩子的权力斗争。孩子不介意这个斗争拖很长时间。到最后大概率父母会一步又一步地失守阵地，最后赢家只能是孩子。
　　儿子看投影的时候喜欢看游戏相关的视频。我和他妈妈一直都担心，这一类的视频会让孩子对游戏更加着迷，因此一开始不让他看。后来孩子不乐意，几番斗争之后，妈妈同意让他轮流看动画片和游戏视频。可是维护规则是个让人头疼的事情，经常发生权力斗争。再后来妈妈妥协了。
　　其实我们观察了一下那些视频内容，虽然不能教会孩子什么，但基本上还算健康。
　　有时我会问他：你喜欢哪个up主？。
　　儿子就会给我介绍。
　　然后我问：你为什么喜欢他？
　　他答不上来。
　　然后我就分享我的看法：我觉得敖厂长的视频比较好看。他的视频会搜集很多游戏的前世今生，介绍不少关于这个游戏不同版本的差别，甚至为了体验某些已经退出市场的稀有古董游戏版本，还从国外购买当时的特殊电脑或游戏机。看得出来他是花了很多时间去研究的。所以就会让人觉得他的视频很有料，很专业。
　　儿子赞同我的说法。
　　又有一次，我说：这个up主的口才比较好。说话比较流畅，在介绍游戏的时候会有很多转折、意外，而且也挺幽默，所以听起来比较吸引人。
　　不知道是不是儿子也同意这一点。反正有段时间，我发现在我们聊天聊到游戏的时候。他会模仿这个主播的风格说话，用很多成语，我想这未尝不是一种学习。
　　所以，询问孩子对节目的看法，不带任何说教地分享自己的观点，会引导孩子主动思考和判断，发展出自己的眼光。甚至可以一起去挖掘那些垃圾节目中有益的东西。也许一时他的看法与我们的期望有落差，但我想父母最需要的就是耐心，和清楚自己的底线在哪里。
　　第二，决定自己做什么而不是孩子做什么。
　　管孩子的时候，父母的注意力自然就落到了孩子身上，时刻都要规定孩子能做什么，不能做什么。这其实是把自己看成无所不知、无所不能的强人，而把孩子看做是需要管教、缺乏能力的人。而实际上，孩子的学习能力常常比我们所认为的要强大。因此，当父母滥用规则、把重心放在决定孩子做什么，常常会破坏孩子自身的生命力。
　　相反，父母决定自己做什么，才能发挥身教作用。
　　有一个五岁的女孩一看妈妈要出门看电影，就开始哭闹，不让妈妈出门。
　　妈妈仍然果断地将孩子托管给邻居，自己去享受电影。
　　孩子就一直哭到妈妈回来。妈妈没有任何愧疚，对孩子也没有任何的责怪。
　　这个孩子现在也为人母了，她从自己妈妈身上传承了这份接纳和坦然。她能接受孩子的哭声，同样坦然地尊重着自己的爱好。可见，身教胜于言传。如果你内心很看重善良诚实、爱心包容、认真负责、好学上进、不屈不挠，自己做到就好了。你做到了，孩子自然就习得了。
　　而当我们对孩子设定规则：你不可以胡闹，你不许缠人！你要听话！这都是在试图决定孩子要做什么，不做什么。这种时候，我们就把自己的情绪控制权交托给孩子了。孩子照做我们便开心一会儿，孩子不照做我们便逐渐失去耐心了。当我们不能控制自己的情绪，开始挑剔、讽刺、大发雷霆的时候，就会给孩子留下隐蔽的伤害。
　　第三，决定自己做什么而不是其他人做什么。
　　不同养育人之间因观点不同而对规则的看法不同，甚至产生矛盾，实在是太常见了。如何解决这个问题呢？坚持自己的准则，决定自己做什么，而不是其他养育人做什么。
　　儿子刚上小学的那几年，我和老婆的关系很紧张。我们的育儿观念差异实在太大，有时候因为看不惯彼此对待孩子的行为，就会引发冲突，甚至大吵一架。
　　有一次她检查孩子的作业，错误有点多。她就要求儿子把错误的地方改正好，并且重新做几道题。儿子不乐意。老婆就提高噪门，严厉批评。
　　眼看局势升级，我实在忍不住了，就冲到老婆面前说：你就不能好好说话吗？你这样恐吓他，他不就更觉得学习很痛苦吗？
　　老婆被激怒了：你平时什么都不管，这个时候凭什么来插手！
　　就这样，本来是母子俩的战争，变成了夫妻俩的战争。
　　有的家庭除了父母以外还有其他的大人，比如夫妻一方的父母，情况会更加复杂。父母会本能地去隔离那些不良影响，甚至不惜与亲人产生矛盾。
　　这些干预其实都没有什么用。
　　首先，改变他人是一个奢望。比如，我和老婆之间类似的争吵多了以后，我逐渐意识到，干涉不仅不能解决问题，还带来更多的问题。老婆依然我行我素，而且对我要讨论育儿话题的意图非常敏感，只要我一开口，她就不想听，她认为我只会讲大道理。
　　另外，我也想到，有时候我训斥孩子的时候，她一干预，我也会炸锅。将心比心，谁都不愿意被教训你错了。
　　其次，孩子不可避免地会受外界影响。孩子早晚会接触到其他人，比如邻居、父母的朋友、老师等等。每个人都有可能会对孩子造成或好或坏的影响。我们不可能把孩子屏蔽起来，我们也很难控制这些人对孩子的影响。
　　那难道什么都不管了吗？
　　要知道，一味旁观忍让，是对自己的不尊重。
　　比如在我彻底不插手老婆对孩子的教育之后，我们观念上的冲突依然存在，我的内心其实并不舒服。
　　那我们能做什么呢？
　　我们能做的就是决定自己做什么，而不是他人做什么。
　　首先，课题分离。要明白孩子和其他人的关系，是他们的事。我们没有权利去控制他们之间的关系。比如另一半的教育理念可能与你不同，你可以表达不认同，但不要干涉对方的养育行为。另一半和孩子之间的相处是他们之间的事，你可以有你的感受、想法，但是不能越界去干涉他们之间的相处。当我们试图决定配偶要做什么、不做什么的时候，我们就把自己的情绪控制权交托给对方了。对方照做我们便开心，对方不照做我们便难以接受。
　　其次，指导孩子。我们要对影响孩子的能力有信心，相信我们能够指导孩子去合理地看待别人对待他的方式，做出明智的应对。
　　比如当孩子被爸爸打了之后找妈妈告状时，妈妈可以说：宝贝，我也感到难过。你不喜欢爸爸打你，那我们能不能想出什么好办法，让这样的事情不再发生？通过这样的提问，妈妈就可以引导孩子去思考如何才不会再被打。
　　总之，我们要记住，外界影响本身对孩子不重要，他怎么反应才是最重要的。
　　课题分离的原则还可以进一步扩展应用到社会关系中。我们能决定的是自己怎么做，我们无法也不应该决定社会关系中的其他人怎么做。反过来说，
　　对于其他人对自己课题的干涉，也要保持一定的定力，守护自己的准则。
　　比如，从孩子入园入校，一些父母就开始收到老师的各种反馈：你家孩子打人了，需要家长配合管教；你家孩子不合群，需要家长引导社交；你家孩子上课不注意听讲，爱做小动作
　　除了这些个性化的反馈，还有普遍性的提示，比如：三四年级是分水岭，孩子差距会拉大，家长要关注。初一相差不大，初二两极分化，初三天上地下。好吓人的话语，听起来也颇有几分道理。
　　如果父母们被这一个又一个恐吓带领着，在焦虑中严厉要求孩子，甚至听写写不对就撕掉重写，孩子们哪里还有自由生长的空间？为人父母，需要有担当，听到这些信息和反馈，听到就好了，收到老师的视角和提点，适当留意，然后做好父母该做的事。父母最应该做，任何别人也替代不了的事情是：就是给孩子爱。
　　有位优秀的妈妈没有陪孩子写过作业，更没有因为老师的反馈就抓狂。有一次老师说孩子上课不专心，老走神。她认为这是正常的。她做的最多的事情就是陪孩子玩。玩的最大功效是孩子哈哈大笑，将一天的挫败等各种不良情绪扔到爪哇国，让爱蓄满心怀，第二天他又可以去面对新的人生课题了。这位妈妈并不预设孩子第二天会遇到什么，也不试图帮他解决，她只需要做好孩子的顾问，因为那是孩子走向成熟、自由必经的练习之路。
　　结束语
　　为了让孩子愿意配合，重要的不是给孩子确定规则，而是父母要首先确定自己的原则并决定自己做什么。
　　即使有了规则，也要尊重孩子，而不是把规则变成怨罚孩子的免责牌。一旦孩子意识到你是在强迫他们遵守规则，甚至用某种后果进行胁迫甚至惩罚，规则就失去了它应有的作用。因为这很可能会引起孩子的反抗，通过违反规则而惩罚父母。
　　另外也要尊重自己。当孩子因为违反规则而侵犯了父母的自由和权利的时候，父母要态度坚定而和善，这才能赢得孩子的尊重。
　　最后，给予孩子空间。也就是说要允许不好的后果发生。在这个过程中，让孩子自己体验，从而在实践中学习如何尊重规则，而不是通过说教甚至责骂。
　　只要遵从内心，提炼准绳，规则就不是用来约束孩子的工具，而是为我们自己和孩子确定行为的边界，是实现自主、自由的利器。