孩子怼父母的成因及对策

　　科学育儿底层思维陶勇
　　现实生活中很多父母有时很讨厌甚至很恨自己的孩子，原因在于这些孩子在某些时候不但不听话，而且还怼父母，这让很多父母难以接受。为什么孩子会怼父母？为什么父母需要改变？在哪些方面改？当孩子怼父母后，父母还可做些什么？
　　首先我们来看一下为什么孩子要怼自己的父母？其实爱怼自己父母的孩子，他的脾气不好，很情绪化。实际上这类孩子本身并不是不尊重父母，而是他有很多需求，不被父母看见、理解、认同、满足，甚至还要被否定。比如：有的孩子放学回来就想多玩一会儿，有的父母却说：你怎么能多玩一会儿呢？你现在的学习成绩那么差，做什么都不自律。除非你自己争气，严于律己，我才能满足你。这个逻辑看上去貌似很合理，觉得自己既激励孩子，又培养他的好习惯，是不是挺棒的？但实际上对不起孩子，毕竟他还是个孩子，他的需求不被看见、理解和满足，当然就很生气了，而且他想要玩的这种需求，那是当下他生命最重要的需求。
　　大家想想孩子在学校里学了整整一天，他回来想多玩一会，又怎么了，天塌不下来吧？所以本质上讲，如果这种情况，孩子发脾气，怼我们，那是父母看不见，不理解，不满足孩子的需求，甚至还以爱孩子的名义把他数落一顿，你说这个孩子他不怼父母才怪。所以你不去理解孩子，不去满足，不去无条件地爱他，那你的孩子还会爱你并听你的话，他是不是脑子有毛病？所以他怼你才是正常的。如果他不怼你，反而我觉得这孩子完蛋了。因此几乎所有常被孩子怼的父母，十有八九不会爱孩子，情商也很低。
　　接下来我们来分析：为什么孩子怼父母，是父母需要改变，而不是孩子？父母经营的家庭是孩子成长最重要的环境。如果一个孩子生活在一个宽容、理解、温馨和谐的家庭环境中，他怎么可能经常去怼别人？他想要的东西都得到了，尤其是他想要听的那种赞赏之辞也都听到了，他干嘛要去怼你？哪怕他的需求暂时用幻想方式来满足，至少父母也不会轻易去数落他、去否定他。孩子的需求不管合理不合理，你都不能直接批评、纠正、敦促、否定、打骂、挖苦、讽刺他，这些就是对生命价值的否定，你的孩子注定会变得敏感脆弱，经常性的情绪化，特别容易去怼你，所以这个状态或结果是非常糟糕的。
　　你说他怎么不敢去怼班上那些厉害的孩子？他怎么就不敢去怼老师？偏偏就只能是怼父母呢？因为他去怼外面的人风险太大，他知道怼了自己的父母，怎么也不会抛弃他。如果他连你都不敢怼了，躲着你走，他完全没有办法从你身上得到任何力量，那这孩子就彻底没希望了。所以父母是孩子成长的第一任老师，你是善意的、包容接纳的，孩子在你面前就会变得通情达理，更愿意合作，而不是用怼你的方式来面对你的各种需求。
　　所以孩子变得情绪化，容易伤害人，不管是语言的伤害还是行为的对抗，实际上这个家庭环境已经不利于孩子成长了，必须尽快做出改变，最要紧的是改变父母对待孩子的态度。你是怎么鼓励这个孩子的？你是怎么评价这个孩子的？你是怎么跟他沟通的？你的表情，你的眼神，就决定了这个孩子生存的环境是善意还是险恶的。所以你用什么方式对他，他就用什么方式对你，最后你觉得这个孩子很叛逆，你就感觉到这个孩子怎么越来越不听话，其实他就是用否定之否定来保住自己的生命价值。在理解、包容的家庭环境中，孩子不可能轻易地去怼你，当然他也不会说什么都听你的，但是至少他不会轻易实施暴力，包括语言暴力、表情暴力和行为暴力来对抗自己的父母，完全没有必要。
　　然后再来看看父母在哪些方面需要做出改变？首先你要看到孩子的需求。一个孩子不管是中学生还是小学生，他一天学了这么多东西，学校的约束实在是太多了，他回来就给他一些自由时间，他想玩就玩，想不玩，哪怕啥也不做都行。你能不能给到这些自由，因为这种自由就是一个生命需要的东西，你能不能看见？能不能理解？能不能给到他？如果做不到，他当然就对你有诸多不满，无论你说得天花乱坠，他仍然充耳不闻，因为你没有看见他生命的需求，何况他当下需要放松的需求又如此之重要，对不对？
　　所以你一定要跟陶老师系统学习，看到孩子各种情绪背后到底有什么需求，喜、怒、哀、惧、恶5种基本的情绪，每一种情绪背后都有一个需求，你看不见情绪的需求，你要去跟情绪本身作战。你如果真正满足他的需求，他就不再情绪化了。这就是我们高情商父母需要去学会的内容。
　　即便孩子需求不靠谱或者你真达不成，你也不能直接否定，你可以用幻想的方式来满足，比如：爸爸我想抽烟，这肯定不行，对不对？无论从道义、健康，还是从学校规则，都不行。我们就可以说一句：要是你现在成年了，你就知道能不能抽烟。我没有直接否定你的需求，我只是用幻想的方式提醒你，如果你成年了，可以去做这个决定。很遗憾你没成年，所以就免谈了，但我的言外之意不会明确告诉他，因为你说得越多，那不就是代表你在否定，不同意，不满足，所以大家注意一定要少说话，少说话至少风险少一点，少说话才有力量。
　　最后我们再来看看：如果孩子怼了父母，很生气怎么办？我们到底可以做些什么？父母必须要根据所学的内容来尝试理解孩子在这种情绪背后到底有什么需求？如果我们说句话激怒了孩子，怼了我们，我们要分析他现在为什么这么情绪化？他这种情绪化背后在展示着什么样的需求？我们要通过所学的知识去看到他的需求，然后尝试去理解，不要轻易去否定，哪怕这个孩子真的是不可理喻，完全不按常理出牌，你也要接受。为什么？这孩子不就是你教的吗？你生的，你教的，你把孩子弄成这样子了，你不接受，谁接受？你都不接受，这个世界上还有人接受他吗？如果谁都不接受，他不就变成心灵上的孤儿了吗？他是一个孤儿，你还想让他健康成长，还想让他成人成才，不可能吧？
　　你没有办法，还得去尝试理解和满足，当然要做到真正理解和满足，那可不容易。所以我们得学会更多先进的育儿理念，足够多科学育儿方法，你才能够真理解、真接受、真满足孩子的需求。
　　2021。10。10