你所谓的爱情只感动了自己，99的恋爱都毁在自我感动里了

　　我喜欢苹果，你却给我一箱梨。
　　你问我感动么，我没办法回答。
　　于是你向大家说，
　　你为我付出多少，我却多冷漠。
　　你的付出只是感动了你自己，都不是我想要的。这句话是董董曾经接待的夫妻咨询中经常听到的一句，真实且扎心。
　　我们总是容易因为爱着某个人，就想把自认为最好的东西送给他。
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　　送乳糖不耐受的她芝士蛋糕，送酒精过敏的他一瓶名贵红酒。
　　被婉拒后还要一脸受伤地问，这多好的东西，你咋能不喜欢呢？
　　你以为揣着满满的爱意，献出了自己认为最好的东西，但是却忽略了这份爱意，本身就会给别人带来负担。
　　而你的全部付出也会让人觉得无福消受。这就是自我感动最常见的状态！
　　凭什么你做了就得给你回应？
　　你的付出到底是不是对方需要的呢？
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　　在一段感情中怎样避免只感动自己。
　　你有那么多时间来感动自己，倒不如用这些时间来充实自己，把自己变得更优秀，你也就配得上更好的。
　　01hr不要沉迷在我认为好
　　我觉得可以里
　　我对你好，你就必须对我好我爱你，你就必须要爱我这种思维在心理学中被称之为绝对化要求。
　　如果这个心理暗示得不到想要的反馈，那么就会产生：我为他付出，他无动于衷，就是不爱我了，嫌弃我了，厌了我了。
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　　这种思维可能最早的来源是我们的童年经历。
　　那时父母总会打着为你好的旗号，逼迫我们做一些我们不喜欢的事情、吃不喜欢吃的东西、学不想学的特长。
　　当我们试图反抗说不时却变成了不懂事、不知足、不理解，不心疼他们的用心良苦一般。就好像我们很不懂人情，不理解他们，不懂他们的用心良苦。
　　感受有没有很熟悉？我们不知不觉做了最讨厌的父母的角色。
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　　这时我们应该做的是换位思考，跳出我觉得、我以为的自我怪圈，重新定义事件。任何感情中，所谓的我以为、我觉得看似是为了你好，实则是最伤人。
　　02hr给得再多不如懂我
　　对自己喜欢的人好，这个是没错的，但是如何定义好绝不是一个人说的算的。
　　我想吃苹果，你给我一堆雪梨，你让我怎么开心得起来？
　　马诺说，宁可坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑，我们每个人期待的想要的都不尽相同。
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　　有时倾尽所有却忽略了对方只需要一个拥抱，更何况没有所谓的不计回报的付出，我们在付出的时候都希望有同等回馈，那么矛盾就会接踵而至。
　　03hr感情从来都不是单向付出
　　感情不是单向付出，否则只能沦为一个随叫随到的备胎。
　　在爱情中，一味单方面付出的那个人，得到的往往不是你期望得到的回应和尊重，而是对方把你对他的好，当作了理所应当。
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　　事实上一个真心爱你的人是不会完全心甘情愿甚至是得寸进尺的地享受着你的付出，也不会轻易用分手来践踏你的真心。
　　更不会忍心让你一个人去苦苦经营属于两个人的爱情。
　　爱一个人是需要全身心的投入但是更需要投对对象，因为爱是一个人的事，但是爱情一定是两个人的事。
　　关心彼此的冷暖，理解彼此的悲欢，更要认同和珍惜彼此的付出。
　　你所谓的爱情只感动了自己，99的恋爱都毁在自我感动里了！！！