孩子总是用不上学威胁父母是什么心理状态？

　　完形父母成长群答疑
　　学员问：
　　孩子总是用不上学威胁父母是什么心理状态，如何与孩子互动？
　　成长群老师答：
　　当我看到这个问题的时候，会心一笑，因为我看到了威胁这个词，在过去的时候，这在我们家里是常常出现的场景，比如说我们家小甜，她就会说如果你不陪我去，我就不刷牙了，你要是不跟我洗头我就不洗了，就让自己臭着。
　　其实我在跟孩子互动的时候，也常常用威胁的方式去对待孩子，我会说你再不好好吃饭，妈妈就不给你买什么什么东西了，你赶快一点啊，不快点吃饭，咱们上学要迟到了，你五分钟之内过来，如果不过来，我就不帮你洗头发了，这是过去我和孩子之间最常出现的互动形式。
　　你看，孩子与父母其实相互为影子的。我们在做什么，我们在说什么，我们的孩子自然而然也就学会了去怎么做，怎么说。
　　那就像提出问题的朋友说的孩子用上学来威胁大人。
　　在群里的提问的妈妈，可以回忆一下，跟孩子互动的时候，或者是爸爸、家里的老人等和孩子的互动的时候，有没有常常用威胁这样的方式呢？
　　威胁是常用的一种方式，他可能不单单是针对上学，其他问题也常用威胁，这是因为父母两个人之间的互动的模式就是如此的。
　　再换个角度来看，如果孩子总是用上学这一件事来威胁大人，那为什么会这样呢？
　　或许在孩子的心里，他觉得：学习不是为了自己，而是为了父母，为了别人，为了其它的外在的原因。他发现：我上不上学这件事情对于爸爸妈妈很重要，孩子很聪明的，看这个威胁管用，所以这就成为了他最有效的一个工具。
　　为什么会变成这样？因为作为父母，我们自己界限不清晰，就像我过去的时候跟孩子互动，我会觉得刷牙洗脸，洗头发，这个她必须得做，要不然我会觉得臭啊，牙齿不好什么的。
　　我就会把她的事情当成我的责任，想要她必须把这件事情完成，所以很多时候我们就会犯了这样的错误，打着为孩子好的名义，其实实行的是干涉。
　　怎么样跟孩子有一个好的互动呢？
　　首先作为父母，自己的界限要清晰，知道哪些是属于我们的事情，哪些属于孩子的事情，孩子的事情就需要孩子他自己去做主，自己去负责。举个例子，我家小甜，写作业的事情，曾经我们也是斗智斗勇，回顾过去都是血泪史。
　　后来学习完形，体会到了界限，没有了担心和恐惧，也就学会了放手，我会提醒她说你该写作业了，或者有多长时间就到我们上床睡觉的时间了，你要合理安排你的时间，就这样提醒就好了。
　　至于她怎么样去写，有没有按时完成，怎么完成那属于她的事情，她的人生她负责。当我带着信任放手了，甜宝反而开始自律了，开始去认真完成作业了。
　　作为父母，我们在跟孩子的互动过程中，一定要遵循的三大理念：尊重而不放纵，关怀而不干涉，分享而不教导，这三句话说起来特别的简单，但是真正实操起来的话，你会发现特别特别的难。
　　就是我们知道什么是尊重，我们也知道什么是放纵，我们知道什么是关怀，我们知道什么是干涉，但是当身在其中，孩子和家里的人去互动的时候就会忘记了。
　　因为它是停留在我们头脑之中的知识，是理论。别人说的永远是道理，只有经过自己实践去体验了，内化到自己心里的，才真正属于自己的真理。在生活中不断的去修炼，然后在事情之后做个复盘。
　　自己在做的这个过程之中，是关怀还是干涉，是尊重还是放纵，如果偏左了，就往右来一点，偏右了，就往左来一点，带着一份觉察，能够取一个平衡，真正的做到尊重而不放纵，关怀而不干涉，分享而不教导，当我们做到了，我们所养育出来的孩子，必然是一个能够自我选择并且自我负责的孩子。