都是你的错，毁掉孩子一生的幸福

　　孩子最悲哀的事：在需要帮助和安慰的时候，却一个巴掌拍过来，这种委屈感会伴随孩子一生。
　　作者依凡
　　我初中时有一个同桌，她很老实，从来不敢争不敢抢。
　　有一次，前排的同学不小心把她的水杯撞到地上。
　　那个是她存了好久的钱才买到的，她最喜欢的一个杯子，碎成了碎片。
　　前排同学尴尬地说：
　　对不起，我不是故意的，但也不能怪我，谁让你随随便便放在桌子上。
　　我心想：杯子不放桌上，难道放地上吗？这明明就是强词夺理。
　　她一脸委屈，眼睛里含着泪水，欲言又止。
　　后来，她说起这件事的时候，明明不是我的错，可是我还在想我到底哪里做错了。
　　因为她每当跟妈妈说起自己在学校受委屈，得到的都是：
　　你怎么老是怪别人，怎么不想想是不是自己的问题？
　　她成了一个过于礼貌懂事、非常谦让的孩子。
　　遇到自己喜欢的东西、好的机会，她都不敢去争取。
　　因为她怕她去争取了，别人就会不喜欢她。
　　但是她一直不开心。每次都是她迁就别人，没有人迁就过她。
　　这种委屈感每时每刻都萦绕在心头，将她感知幸福的能力统统隔绝在外。
　　让他们做任何事都小心翼翼，活在反省与自责之中，离幸福越来越远。
　　邻居家的小女孩莉莉，总是闷闷不乐。
　　我问她怎么了？
　　她说：她把家门的钥匙丢了，正好家里没人，她就回去找，找了一个多小时也没找到。
　　因为天黑路滑摔破了膝盖。
　　等妈妈回来，她本想让妈妈安慰一下她。
　　没想到，妈妈没有关心她摔的怎么样，还劈头盖脸的一顿骂：
　　没长脑子吗？钥匙怎么不拿好，啥都丢，怎么没把你丢了啊
　　她感觉更难过了。
　　她还告诉我，其实，妈妈平常都是这样说话的：
　　找东西找不到了，谁让你不放好呢？
　　考试没考好，谁让你不好好学呢？
　　骑自行车摔了一跤，谁让你不小心呢？
　　得到的都是怪罪，仿佛什么都是她的错。
　　她说，她特别想得到的是安慰，但是她一句也没有得到。
　　后来，我遇到她的妈妈，故意提起莉莉：莉莉很乖很懂事啊，上次还帮我提东西来着。
　　她说：嗯，不过就是不大愿意跟我说话，有啥事也不愿告诉我。
　　看到她有点想不通的样子，我把莉莉的想法告诉了她。
　　她感慨自己没能理解女儿。
　　一句简单的怪罪，就能让孩子开始怀疑对自己的认知，从而变得越来越自卑。
　　以前我刚上学的时候，也曾被人欺负过。
　　第一次被人欺负，心里面总是有说不出的慌乱和恐惧。
　　我告诉了妈妈，当时我妈随口说了一句：会不会是你得罪了别人？
　　就这一句话，瞬间把我的心堵死了。
　　一种莫名的委屈感涌上心头。
　　在后来很长一段时间里，我都觉得，是不是我哪里做错了，所以才会被欺负。
　　作为受害者，倍感委屈的同时，又忍不住在自己身上找毛病。
　　并且那种深深的自卑感和无力感，是我现在都挥之不去的阴影。
　　后来，好多事情都不愿意跟他们说。
　　怪罪孩子，不会让孩子变得更好，只会将孩子的生命力拍下去。它吞噬了孩子的安全感，让他们变得过分敏感，缺乏自信。让孩子不敢争取自己的利益，永远自我怀疑，被自责捆绑。让孩子被欺负了也只会把委屈往肚子里咽。
　　试想，假如你在自己公司勤勤恳恳的上班，但是，比你来的还晚的同事，比你的年终奖还高。
　　有人说：你没好好上班吧，要不就是把领导得罪了。
　　再比如，回家路上，坐公交车，有个人碰了你一下，然后你发现钱包丢了。
　　回到家告诉老公，想寻求一点安慰。
　　结果老公说：为什么就偷你的钱包，不偷别人的，肯定是你没放好！
　　你不会觉得气愤又委屈吗？
　　那个时候，你最想要的，是有人能够给予你温和的回应，坚定地站在你身边。
　　同样的，当孩子被欺负的时候，最需要的的是安慰，是赋予能量，而不是受你的双倍伤害。
　　倘若，妈妈就算不说话，抱抱孩子，抚摸一下孩子的头，孩子也会感觉到这个世上还有人感受到他的卑微，孩子也会感受到爱与力量。
　　心理学家罗杰斯对爱的定义：爱是深深的理解和接纳。
　　倘若你没有和孩子产生共情，无法接纳他，那么，她所有心灵的大门也会对你关闭。
　　所以，请善待我们的孩子，不要用怪罪式的教育毀掉了孩子一生的幸福。
　　关注我，做智慧父母！