两岁不可怕，儿童成长压力家长理解吗？放开手就是给孩子减压

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　　游泳时遇到了小区邻居丸子妈，休息时疯狂向我吐槽她两岁女儿丸子的神操作：有天下午，我正在洗衣服，听到客厅静悄悄，忙跑出来看，发现丸子坐在桌子上，正在往桌下扔苹果。我大声喊她下来，她对我轻蔑一笑，顺手又扔下来一个苹果。
　　每次遇到两岁左右的宝宝妈妈，都难免会听到类似的吐槽。想想自己过去经历的一切，总会对他们报以理解的一笑。两岁，人类幼崽第一次从意识到行动有了自己独立的可能，于是亲子间的首轮对抗开始了。
　　除了吐槽他们的种种行为之外，你是否也想过，在两岁叛逆期宝宝的小脑子里，运转着什么样的念头？他们对自己的日常生活是否满意？为什么会那么热爱制造冲突呢？
　　2岁的孩子其实压力很大
　　《你的2岁孩子》中作者写道：不管一个2岁的孩子多么努力，生活就是无法让他称心如意，这就导致他们经常大发脾气。
　　有天在网上刷到一条《2岁宝宝的自白》详细描述了2岁宝宝的艰辛一天。回头看看已经快4岁的Tim，如果他和2岁的小表弟能有效交流，大概也会有如下的对话。
　　Tim：怎么了小弟？
　　表弟：别提了，我今天费了半天劲都没有办法爬上那个桌子。
　　Tim：长大点就好了，相信我。
　　表弟：最让人愤怒的是，第五次尝试我本来快要自己爬上去了，结果我妈帮了我一把，我当时就气哭了。
　　这段对话是不是很像一个成年人和叛逆期孩子对话，四岁和两岁的差别就是这么大。两岁的孩子不可避免地面临着很多压力，这是他们表现出不配合情况的主要原因，爸爸妈妈想要安然度过可怕的两岁，了解这些压力很重要。
　　首先，心有余而力不足。
　　在12岁之间，宝宝们从不能自由移动，学会了走路爬高。从不会表达，学会了简单的词汇。这些巨大的变化，让他们的自我意识彻底觉醒，几乎认为自己无所不能。但两岁过后，他就会发现自己爬不上桌子，系不上鞋带，有时候软一点的菜都舀不起来。想象和现实之间的差异一再打脸，有一点小压力小脾气，也不是不能理解吧。
　　其次，对生活掌控感很低。
　　另外一个两岁宝宝的经典矛盾就是：我要自己做，你却非要帮我。照顾两岁的孩子时，妈妈会有一种你还是小婴儿的惯性。但是他的心智却已经为更独立做好了准备。如果还是不能理解，不妨将自己想象成一个小婴儿。每天早晨被叫醒后，穿上别人选的衣服，吃别人决定的早餐，甚至连去哪儿玩都不能决定。刚准备玩一下沙发巾，就被一把抢走，塞来一个自己根本不感兴趣的积木。这种感觉大家自行体会。
　　最后，表达能力不足。
　　Tim两岁多，有一次在家玩耍钓鱼游戏，玩着玩着突然大叫起来。先生跑过去查看了一下，把小鱼都帮他钓出来了。结果这下Tim竟然哭了起来，先生手忙脚乱的又把小鱼塞回去。Tim还是哭，甚至还拿起小鱼来摔在了地上。费了大半天劲，我们才搞明白，Tim是要把小鱼放在盘子里给玩具猫Jack吃。
　　虽然大部分两岁的孩子已经使用基本的语言了，但是表达能力却并不足以描述更复杂的情绪或者操作。所以经常会出现心理活动很丰富，却表达不出来的情况，压力一大，自然容易走向对抗。
　　放开手就是给孩子减压
　　既然压力才是造成两岁叛逆的罪魁祸首，那么理解并帮孩子缓解压力，就是解决可怕两岁亲子关系的解药。那么怎样做才能帮助孩子缓解压力呢？
　　在《自驱型成长》中，作者给出了我们答案：只有增加孩子的掌控感才能真正帮他们缓解压力，甚至实现自驱型成长。
　　翻译成你我都懂的话，有两层意思。
　　第一层：放开手让孩子自己做。
　　拿上面我想象中Tim表弟向他倾诉的事情举例（那是我亲眼看到的）。2岁的宝宝费力地爬上桌子，第一次愤怒是因为自己能力不足，爬不上桌子。这个时候他无法掌控局面，所以感到愤怒。但是好在他没有放弃，继续尝试。当马上就要尝到成功的滋味时，妈妈的帮助却毁了一切。
　　因此有时候我们需要先思考一下，孩子究竟需要的是某件事情的结果，还是做成某件事情后的成就感。
　　第二层：给孩子选择权
　　自我实现是一个人发展的原始动力，对于2岁的孩子也是如此。很多叛逆期的宝宝显得那么不配合。大多数是因为生活中的选择太少，他们不得不用对着干在证明自己的存在。比如文章开头的丸子，在扔苹果的时候内心OS大约是：小样，这下看看你能奈何我。
　　所以给这个阶段的孩子一定范围内的选择权，能很好的缓解亲子矛盾。比如早晨穿衣服时，你大可以准备两三套让他自己决定。去公园玩还是小区散步，也可以在出发前进行讨论。别看这些鸡毛蒜皮，却是孩子成为一个拥有独立人格的人必经的一步。
　　Tips：注意不要给孩子太多的选项，2岁左右有AB两个就可以，关键在于养成让孩子决定的习惯。
　　记住这一点顺利通关
　　作为一个顺利通关孩子2岁叛逆期的老母亲，我曾经问过自己，如果只选最重要的一件事告诉2岁宝宝的父母，那会是什么呢？最后我选择了这一点分享给你们：记住，孩子要过自己的人生了。
　　孩子迈出自我成长的第一步，才是作为父母真正修炼的开始。就像第一次约会可能会预示着大家婚姻的模式一样。第一个叛逆期形成的亲子模式，往往也会成为日后几个叛逆期的模式。（如果不存在反思和修正的话。）
　　在此之前，孩子一直在全心依赖我们，被我们照顾，被我们控制，作为我们生命中的一部出现。但是从2岁开始，他的人生开始了，只有他自己是人生的主人。
　　而父母要学习放手，学习尊重，学习当一个辅助。比如教他如何吃饭，而不是喂他吃。示范如何穿上鞋子，而不是每天都替他穿好。在他遇到挫折的时候，安慰他，鼓励他，而不是帮他扫清障碍。因为这一切经历，包括失败、沮丧、成功的喜悦等等，都是他人生的基石。
　　只有真正地理解，并且时刻提醒自己这一点，我们才有可能安然度过孩子的一个又一个叛逆期，直到长大成人。
　　小辫子妈有话说：
　　换个角度看，2岁大概就是孩子和父母之间形成边界的时期。从一个简单的行动，到一个空间，最后心理上完全独立。有的人觉得2岁的孩子谈什么独立？但荀子说：不积跬步无以至千里。日后所有的担当和成长，都是从一次独立穿衣，一次自己选择玩具中不断积累的，你说是不是呢？
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