越发脾气对方越不改，说服孩子伴侣用3招，赢得合作改善关系

　　我走进客厅，只见布布趴在电视前看动画片直入迷。而旁边负责看她的宝爸，则斜躺在沙发上玩手机，似乎丝毫不在意她已经看了多久、离屏幕距离有多近。
　　我把布布抱得离远了点，没想她立马又趴了回去。我耐着性子劝说：布布，咱们出去玩吧，电视看久了眼睛疼。布布继续盯着屏幕，一手把我推开：不要。刹那间，一股无名的怒火蹿上心头。
　　我看了看眼前这个丝毫不理会我的孩子，又看了看坐在沙发上只顾玩手机的宝爸。你只知道玩手机，就不能陪她玩一会，她眼睛瞎了你也不管吗？就在这句话冲破我的喉咙，即将化作一支利箭，刺向宝爸的时候，我脑海里突然蹦出一个声音：他们是故意要惹你生气的吗？
　　宝宝忙着看电视，宝爸忙着刷手机，很显然，他们并不是串通好要跟我作对，也不是非要惹我大发脾气。那么，我生气这件事，到底该由谁来负责呢？
　　夫妻间、亲子间，动怒发脾气这种场景，可以说随处可见。只是，每吵一次架，我们的关系似乎并没有变得更好，TA也没有改变成我们理想中的样子。相反，矛盾不但没有消失，反而会在蛰伏一段时间后，带着更大的问题卷土重来，使我们在一段关系中变得疲惫不堪。
　　当爱的人惹我生气了，我到该怎样做才能赢得合作，与之建立亲密关系呢？布谷妈最近看的一本书《与人亲密》，或许能为你揭晓答案。
　　一：到底是什么在惹我们生气？
　　哈佛大学20年研究表明：我们80的人格生机，取决于人际关系的质量。
　　作为群居动物的我们，要生存，就离不开人际关系。这种关系，不仅是对内在家庭，也对外在集体。我们会发现，有些人能把人际关系处理得很好，不管是生活还是工作，总有源源不断的机遇倾向于他。而有些人，却无法沟通，也很难与人建立起一种亲密联系来。
　　到底是什么限制我们与人交往、沟通的能力呢？
　　当代心灵导师盖伊芬利在《与人亲密》中指出：我们与人之间的真正问题，在于我们还没有看清和理解自己。
　　他认为，真正让我们感到烦恼的一件大事是：别人不符合我们的期望，没有按照指定的去做而使我们不开心，这是他们的责任。所以，我们有必要去纠正这个人，并不断鞭策他们，直到他们做对了为止。
　　但其实，任何人做的事，只要是我们反对的，都会下意识引起我们的负面反应。而任何取悦我们的人，都是如此完美可人。所以，当有人在我们关系中扮演着捣乱的角色时，那么，我就有权利把他捋顺了，直到我对我们的相处方式满意为止。
　　我们会很难理解，在与任何人争执时，他们其实并没有错。而是我们持有一种无形观念（对方应该对我的感受负责），在打破这段关系的平衡。真正的问题，不在于TA能精准击中我的软肋，而是我们自身拥有一个如此易被击中的软肋。
　　就比如布布刚学会说话时，邻居就教她我们家里人的名字。她有时会对我直呼其名，每次我都只是笑笑，也会配合答应她。但如果她直接唤姥姥的名字，姥姥则会生气，觉得不礼貌。
　　是布布有意冒犯吗？不是。她并非能精准惹到姥姥，而是在姥姥心中，有一个不允许被冒犯的软肋而已。
　　这就引出了一个事实我们之所以会在一段关系中感到生气、伤心，是因为那个人的表现，使我们意识到了自己身上存在的某些部分。而这些部分，可能是负面的。为了逃避这种负面反应带来的恐惧，我们选择了指责、迁怒，让对方为我们的感受负责。
　　这就解释了为什么心理学家盖伊芬利会认为，与人相处的真正的问题，不在于他人，而在于我们没有看清和理解自己（文章内容有点长，建议先收藏再慢慢看）。
　　二：每一段关系，都有一个等式
　　现在很多爱情热播剧里，主角总是被人无条件爱着、宠着。不管TA多么任性多么傻，犯了多少错，都有一个人默默为TA兜底，承受TA带来的一切痛苦。仿佛那个人的人生目标，就是确保TA和主角的关系保持愉悦的状态。
　　每个人都喜欢被人爱和关心着，但当我们与任何人形成一段关系时，这个关系，都会悄悄画上一个号。当一头产生了能量，那头也必定激起同样的能量。
　　这也就是为什么，我们指责伴侣、孩子时，TA不会满心欢喜地接受，而是会以同样的负面情绪来回击我们。因为他们从我们身上看不到爱和理解，我们同样也不会从他们那里得到爱和包容。
　　如果我们总是在这边单向输出，总有一天，的那边，会因为最终无法承受巨大的能量，而使这段等号，画上句号。遗憾的是，我们产生的大多数关系，都是。。。。。。单向的。因为我们会习惯性认为，是对方辜负了我们的期望，是他们使我们陷入痛苦，他们应该对我们的感受负责。
　　但其实，我们不知道的是，我们并没有一种能力，能让别人以我们期望中的那样，来爱我们。我们只是把自己不好的感受，归咎给他们人罢了。当我们向等式那边输出负面能量时，得到的，必定也是更多负面的东西。一段关系，由美好走向破裂，必定是等式两边的人，都在发力，而不是因某一方引起。
　　三：不要把爱的人推向负面情绪中
　　有一个词，叫关系魔法ABC，这三个字母分别代表的是愤怒（angry）、指责（blame）、强迫（coercion）。
　　在一段关系中，这三个词出现的频率特别高。让我们看看，每一个词后，会引起什么样的结果。
　　愤怒（angry）：
　　想想每次当我们向孩子或者伴侣发火时，他们的反应是什么？是心情愉悦地接受批评还是立马进入紧绷状态，随时准备回击？
　　你的怒火，并不会使对方变得明智，而是让TA也变得失控。他们没有看到一个善良可爱的父母或伴侣形象，他们看到的，只是有人试图在伤害他们。他们要么选择回击，要么选择逃离。
　　指责（blame）
　　前面用布布直呼姥姥名字的事例说过，在一段关系中，对方会让我们看到我们自己意识不到的软肋。但我们通常第一反应是，保护自己，指责对方。
　　其实，把我们所感受的痛苦情绪归咎于他人，并不能改变什么，我们的软肋依然存在。关系等式的那一边，并不是造成你有不好感受的唯一原因，TA只是帮你看到了自己局限性的一部分。
　　强迫（coercion）
　　当你责令爱的人（特别是孩子），让他按你的要求对他行为进行改正时，你会发现，当下他可能改了（但往往是很消极应付的），但不久，他又会重复做这件事。仿佛与你的意志作对，是他人生中的一大乐趣。最后，他们的行为让你气得直跳脚，你抱怨孩子长大不听话了，抱怨伴侣不再是当初你深爱的那个人。
　　看到了吗，你强迫改正行为的那一方，在拒绝承认错误。因为，他们并不觉得自己错了。你指出对方的缺陷，并固执地认为TA应该按你的想法去进行改正。但这并不代表，对方就真的认同那是他的缺陷，而且也会固执地，不去改正。
　　一端引起的负面情绪，引发了另一端更多的负面情绪。一段关系，很容易在这ABC魔法中，慢慢由亲密，走向疏远，甚至变成最熟悉的陌生人。但对方做法确实让人很生气啊，难道就要一直迁就、让步，由着他来而委屈自己吗？
　　不！
　　我们讲的是如何建立亲密关系，而不是如何成为圣人。一段关系中，发生摩擦时，除了进攻和忍让，其实还有第三种处理方法，那就是无条件爱。
　　四：相处是一门可以习得的艺术
　　布谷妈最先知道无条件爱这个词，是在一本育儿书籍上看到，说的是父母应该不加任何附属条件的去爱孩子。但《与人亲密》一书提出，其实我们与任何人相处，都可以带着无条件的爱，去与人建立亲密关系。
　　布谷妈总结了书中提出的几个方法，或许对你有帮助
　　1、看见我自己
　　与人争执，就像一场拔河游戏，谁都想赢。你加一把力，对方只会使出更大的力，确保自己能赢过你。所以，每当与人意见不同、观点不一时，先不要急着挑起这个拔河游戏，而是有意识地选择看见我自己。
　　不管当时你多么生气想指出对方的错，都请立即停下来，发现你内心的一些负面能量，并且，你在试图让对方为你的感受负责。你越认同这些负面感受，以及它们试图让你挑起斗争，你就越容易与人针锋相对。
　　所以，当你情绪激动，即将爆发时，问一下自己：你看见了什么？这些不好的感受只是我自己的，还是别人故意针对你引起的？
　　当意识到这点，你就向亲密关系迈进了一大步。因为你看到了全新的自己，不一样的自己。
　　2、给予对方空间
　　当你想和伴侣谈论自己遇到的一些事时，你发现，话还没说完，TA就打断了你。然后，TA开始滔滔不绝谈论起自己的事情来！那一刻，你觉得受伤了：这个人怎么从来只关心自己不关心别人？TA怎么永远只想成为被关注的那一个？
　　在这场无形的拉锯中，你要么把话题强行拉回来，要么闷声坐在那里，把TA排除在外。当然，很快，对方发现了你的意图，他们也开始拉扯话题，或者进入防御状态，随时准备迎接你的进攻。
　　换一种方法吧，给TA足够的空间，不要抢夺舞台，让TA成为焦点。尽你所能，不评判不抵触，甚至，为他的个人表演鼓掌。这时候，你会发现，你当下的痛苦，不是对方抢了你的聚光灯，而是因为你也想做同一件事情获得关注。
　　退出舞台之争，给对方足够的空间让TA尽情表演。虽然一开始TA不会马上转变，但慢慢地，当你在里输出了足够的关注和爱，等式那边，也会回馈你同样的能量。
　　3、决定你怎么做，而不是怎么说
　　就像开头那一幕，我看到了令人恼火的孩子和宝爸两个，就在我准备聚集能量朝他们说教、指责、命令时。那一刻，我看到了自己身上的负面感受。并且，这些感受是我自己的，不是他们的。
　　我停止了ABC魔法，而是向布布提出了一个请求：妈妈想出去走走，但我一个人害怕，你能带上爸爸一起保护我吗？很显然，布布对于保护妈妈这一重大责任，觉得义不容辞。她马上离开电视，拉起宝爸，就牵着我往外走。
　　后来在散步中，我又向宝爸求助：我现在遇到难题了，布布看这么久电视，我很担心她视力发育受影响。但我又不知该怎么办，你能帮我想想办法吗？宝爸对于我这一担忧也深表赞同，他提出：也许我应该限制她看电视时间，到点就带她去别的地方玩。
　　没有指责，没有怒火和争执，我得到了我想要的答案。这不是我告诉对方的，而是他们自己想出来的。当你觉得对方应该改变时，请停止说教，而是决定你该怎么做。
　　布谷妈妈说：
　　当然，以上的观点仅针对如何建立亲密关系，这些关系，是你认同并希望继续下去的。如果有人，对你进行施虐，不管是心理还是身体，都请立即远离。你的改变，并不能唤起别人的变化。
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